现在我来说说我的几段粘滯撕扯的关系，粘滯我的关系有我和母亲的，我和嫂子的，还有我和老公孩子的。

其实自小就和母亲粘滯在一起，一直到了成年的时候，也没有做过分离，这种分离的撕扯起源于我哥找了我嫂子，还有我结婚有了对象。哥哥有了嫂子之后，嫂子进这个家门，都是带着不情愿的，一个是看不惯这个家庭的行为习惯，再者就是应该和母亲合不来吧。其实她们那种矛盾是每个婆媳之间不可避免的矛盾吧，有了嫂子之后，母亲一个是表示外来人的一种忖和不好意思，又有着家族留下来的对媳妇思想上的框框，还有母亲与媳妇面对哥的一种关系的划分。哥成了家其实应该有自己的生活圈子，独立过自己小家庭的独有的生活方式的日子，他们夫妻之间可能需要磨合，需要重新建立一种生活模式。当然母亲也为哥付出了很多，即便哥成了家，也希望他能够帮扶一下。那个时候我还上学，嫂子的观念是，我是你家新娶的媳妇，你应该好好对我培养感情，婆家应该有钱给儿子媳妇花的，父母不仅没有给他们花钱，并且还还钱供养我上学，肯定他们内心都有着不满。我在中间呢认为是由于我上学引起的他们之间的矛盾，我当时就认为自己欠父母的，长大一定要孝顺父母。即便我结婚以后心也一直在父母那里，跟老公的关系也一直不好，一个是老公认为你是我家媳妇，一切都应该向着家里，可是你的心都在你娘家，心里总是不满。我不仅意识不到这一点，也经常对他不满，嫌弃他懒，嫌弃他不努力挣钱养家，有了孩子之后我们的关系也一直是撕扯，因为我们之间的关系不好，我对孩子也给不到那种稳定的温柔的母爱，说实话孩子一直是很懂事的，但是他毕竟是一个孩子，他的生长环境需要稳定和谐，我当时被撕扯的没有精力做到。

在我这四十多年的生活中父母一直是第一位的，孩子是第二位，老公是第四位，还有其他人，我是放到最后的。一直于最后将自己的灵魂弄丢了，说实话当时有过对嫂子的不满，认为父母养我就很难了，你们再给他们压力，他们不养我我还没成年呢？为了还对父母的恩情，我其实一直把父母背在自己身上的，其他人我不知道有什么感受，但是老公和孩子一直是不满的，我在我的小家里没有全心全意承担自己的角色，孩子到了青春期出现了叛逆，老公一直是财运不好，也别说挣不到钱，挣到钱也会随时流走，好像他也在跟我宣战，你不是能耐吗？就让你能耐个够，说实话离婚的念头想过不下千万次的，一个是孩子小的时候离不开孩子，孩子大了怕孩子埋怨，还有就是我老是觉得这一切都是我的功课，造成这一切都是他们的错吗？

就在15年我考上了编制，父母生病了，当时脑子里也都是想的父母，当时认为父母可能不一定哪天会离开我，下决心买楼，就想父母的晚年能够过得好一些，16年我把父母接到我身边和我一起住，其实这也是我各种矛盾撕扯最粘滯的日子，我和老公的矛盾更加激化，他开的各种车经常出事，孩子跟我也是暗流涌动，我的心也被父母撕扯，其实最撕扯我的还是母亲，我们在一起住的这段日子，我们经常会吵架，每次我吵完就会后悔自责，经过学习我才知道，我跟母亲太一样了，我们在一起是特别相克的，她想控制我，我也控制她，母亲的身体也每况愈下，我的精神也是经常崩溃到极点，从一个课程里得知，我其实跨越了他们的界限，也跨越了自己的界限。父母就是这样的生活模式，我改变他们就是大逆不道，我已经结婚了，我就应该把自己的小家经营好，再有精力的话再去照顾父母，在关系上必须要跟父母做一个割舍，这些也能够让他们按照自己的方式去生活，也能够让自己安心去照顾他们。对于嫂子我也理解了，他们之间的矛盾需要她们之间去磨合，我掺杂在其中只能让事情越来越糟。

母亲老了，我和哥嫂也都成了成熟的中年人，我带父母离家的这几年，也给了他们之间关系的缓冲，父母也应该回到他们自己的位置，我也应该承担好小家的角色，其实无形中有一种大道在束缚，让一切回归自然！