中午下班回家发现小区里挂满了红旗，满满的国庆气氛！今日是祖国母亲的生日，祝福我泱泱大国繁荣富强，祝福我国民幸福康健！国庆长假举国欢腾，万家团聚。在这令人兴奋的节日里我依然坚守岗位，佳宁说:“老妈，你和老爸都值班，中秋节也是，我也不在家，总之不跟你去上班就得跟老爸去办公室。还是跟你去吧，因为你们公司离超市近，我还想买点零食呢。”于是，一天上班带着佳宁写作业。看着身边用功的佳宁，我心里挺踏实的。

最近面临失业与新工作的选择，也冲击着我自己重新审视自己的三观，审视自己人生规划的对与错，充实，疲惫，忙碌，快乐，幸福。看茫茫人海形色匆匆，人们早出晚归，加班苦干，敷最贵的面膜，熬最长的夜；职场上做计划赶方案，谈生意签合同，最后的拍板却消耗在推杯换盏觥帱交错的酒桌上；有的大学生刷剧刷社团却不刷课，赚钱兼职打苦工……大多数人沉浸在这种种努力的模式里感动自己，殊不知，在高层次的人眼里，只不过是廉价的消耗而已。你以为的精打细算、努力拼搏，实际上在出卖可贵的时间、健康和精力。每天沉沉的睡去，疲惫不堪的醒来。这种种消耗，实质是急功近利，拿健康去赌明天、以虚情耗假意、耗时间耗未来，都是十分廉价的资本转换。不仅转换性价比不高，还可能熬坏了身体，白费了时间，浪费了精力。所以就在刚刚傍晚散步时我还跟老妈念叨，趁交接工作之余，我打算给自己放几个月的假，休息休息，健健身，陪陪孩子。再继续疲惫下去会拖垮自己。真正自律的人，都会规律作息，保持精力、合理规划，每日精进；职场上的高效能人士，不会廉价地攀关系，反而是缩小关注圈，专注扩大自己的影响圈，吸引资源、人脉和财富；有远见的大学生，注意力是放在对自己专业能力的“增值”上，而非如何“赚钱”上。最近关注新商女性社群学习，确实不错。觉得自己需要学习的路还很漫长。人生路上，提升自己，比任何事情都重要。尤其这个竞争激烈的年代，也是梦想成真的年代。每个年龄层都有自己的“增值空间”，不要在最该增值的年纪，随便廉价地消耗自己。我觉得我正在进行时。网上有一句话讲，高情商的人，连情绪都戒了。聊八卦，话家常，说是非，刷剧刷视频刷抖音，这等等廉价的消耗，或许和他们更不沾边了吧？人这一辈子，世事烦扰，常常乱于心，困于情，无端地消耗自己。

奥里森.马登在《吸引力法则》一书中说：“人类最大的弱点便是自我贬值——自己瞧不起自己。一个人最大的内耗，就是不放过自己。最近也接了类似的事情，一些孩子不自信，不敢接纳自己。无论大人孩子，平时需要常常检索自己:自己是不是总是这样做自我挣扎：认为自己不如别人，在做一件事时，总会有各种担心和焦虑。既怕自己做不成，又怕别人的质疑和否定；把别人的需求看的比自己的需求重要，不太懂得拒绝，很难表达自己的需求；总是专注于自己的弱点；时常会感受到焦虑、抑郁和羞怯；过分敏感，每做一件事，总是过多的揣测别人的评价和态度。许多时刻，令我们疲惫的，从来不是对手的强大，而是过多的自我焦虑和自我怀疑，自我贬值。无休止的廉价内耗，只会彻底拖垮你。

俗语说“将军赶路，不追小兔。”聪明的人，懂得把时间专注在重要的事上；内耗严重的人，才会把时间用在纠结、焦虑上。真正过得舒服的人，都有“反内耗”体质。当你拥有了高智商，你看破了他人的喜怒，其实与你无关。你自己的世界，可以自由运转的时候，即使被讨厌，也不会打击到你的自信。而这恰恰是人们常常经历和正在经历的。龙应台说过:我的人生里没有那么多时间与精力去揣测别人对我的看法与评价；该做的事太多了。就是这样简单，别想太多了，该做的事儿太多了。停止那些廉价的内耗吧，让自己去做有用的事情。吸引力法则中，人有内在外在两个世界，活不好的时候，会感到与内在世界断去联结，内耗严重；同时与外界对抗，外在世界也不顺畅。这也是一个人最痛苦无助的时候。当一个人活好的时候，内在会感受到通透，透过外在世界的发生，内在会如实回应。内在与外在联动，透过回应与发生，生命可以一直成长突破。所以，努力去活成一个通透的人，是我的愿望。我想也是绝大多数有心人的愿意。此生无憾，不辜负自己，不懈怠命运。向外看的人，梦游，一世红尘，一场衰梦；向内看的人，觉醒，人间值得，万物可爱。努力让自己做一个向内看，内醒，通透，温暖，明朗的人。活好，两个字简单，但活得好的人，真没几个。人人生而高贵，不要把自己放在廉价的位置。

也许是连续长时间工作，内耗自己，我最近有些疲惫，骨子里不服输的性格又让我不得不逼着自己坚持到最后清盘，今天临下班我看到佳宁四门副科作业还没做完，就有点情绪了。有点着急，因为我还要赶去政府广场会场有一些事情要做。佳宁给我解释说先做的副科，平时习惯先摆平副科再专注三门主科。七天的作业一天就搞定四门，而我看到家长群里有的同学发了作业有的老师发了作业答案通知家长核对作业，我就有点着急去提醒佳宁，我万分庆幸自己在系统学习发展心理学，用发展的眼光去看待孩子的成长。尤其面对的是进入青春期的孩子。于是我立即觉察到了自己的不恰当提醒。有了觉察也就没有了情绪。我问自己需要什么，尤其对情绪的转移，生华，化解。再从心理学角度深入探讨人为什么常生气？而人都是习惯怎么处理自己的愤怒呢？我今天明显有了愤怒，甚至自己能听见愤怒的声音。我的喘息声。我在问自己: 是习惯压抑，还是发泄？人们常对谁生气？当然是我们周围亲密熟悉的人。孩子对父母的愤怒：能不能不要管我，不要这么唠叨， 不要喋喋不休地催促你结婚生子买房子。对伴侣的愤怒：嫌弃老公不做家事、不争气、无法沟通、等等。对孩子的愤怒：嫌弃孩子不听话、成绩表现差、拖延等。人对于愤怒，有很多应对的方法：发泄、转移、升华、压抑...... 升华的意思，就是善用这股愤怒让它变成价值， 比如说化愤怒为力量，你的发愤图强， 有时候就是靠被某人的侮辱，被人伤过的心更加坚强。升华还有一种表现形式，就是转化为对自己的了解， 促进自我的成长，以下的深思觉察方式就是深入愤怒机制， 化烦恼为菩提的方式。我知道这是一种自我修行，自己一直有这个初心，在全力以赴。ㄧ般人对愤怒的理解就是：都是别人的错、是他不对。常听人说愤怒，就是拿别人的错误惩罚自己。那人为何要如此傻呢？你之所以这么介意而导致愤怒， 答案只有一个：他的错，影响到了你。如果对你产生不了波及，你才不会那么介意他到底错没错。换句话说就是：如果你不做错，我就不会受伤。 所以，愤怒的意思就是，你要为我负责。 换句话说就是：我需要你。 我为什么需要你来为我负责呢？因为我无能。我自己做不到，我照顾不了自己，我没能力， 我无法对自己负责，所以我需要你来替我负责，你来照顾我。我需要你认真完成作业，做更精进的你，更好的自己。我无法帮助你，我需要你更努力。

我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移。我们自己做不好，对自己有愤怒。但我们不能承认对自己的愤怒，就只好把愤怒转移给他人。今天就是把愤怒转移给佳宁，尽管表面还是很平静的，但我的一个眼神，佳宁就有体会。我无需去怒发冲冠哎呀咧嘴。

其实孩子对父母的愤怒就是如此：孩子需要父母不要强迫他，不要把他们自认为好的事情 强加在自己身上。孩子需要父母能给他们一点空间和自由。但其实是孩子没有办法维持自己的界限， 没有办法不带内疚的拒绝父母，因为坚持做自己有困难。再看深ㄧ点，父母真的不理你，你就开心了吗？不会的。因为你需要的更是父母不活在自己的自以为是里，这样父母就能看到你了，你需要被看见。 愤怒其实是在呐喊：我需要你看见我，尊重我。 你不要只沉浸在自己的世界里，你要看我啊，看我，看我。对不洗碗老公的愤怒：我这么累了，为什么你不体贴我， 愤怒其实在说：我多么需要你给我安慰、体贴、温暖。对孩子的愤怒：为什么你不够优秀，你表现这么差， 让我觉得我好无能，我是个失败的妈妈。你为什么不能优秀点，让我感觉我是个好妈妈， 我是有能力的、我需要你给我价值感， 我需要你告诉我我很棒，我是个好妈妈。所有的愤怒都在说：我真的好需要你，我需要你照顾我， 体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我， 重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。你为什么不满足我，为什么？但你有想过吗？ 你这么需要，其实是因为你匮乏。 让你愤怒的事情，只是外在的事情， 你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事有愤怒。因为这些事，刺激诱发了你内在的真相：你内在的匮乏感、你内在的无能感。你很想要，但是自己做不到，所以你需要别人给，当别人不给，你就愤怒了， 然而从来都没有人能伤害你，但当你没有能力坚持自己，就会渴望被尊重， 就会对别人的要求而愤怒。越无能的人越容易愤怒，高手从来都是静水流深。否则你怀疑了自己的价值，就会渴望被认可， 就会对别人的否定而愤怒。你无法跟自己链接，就会渴望被陪伴， 就会对别人的忽视而愤怒， 你没能力为自己争取，就会渴望别人迁就你， 就会为别人不允许你而愤怒。一切愤怒源于需要，没有需要，就没有伤害。没有需要，就没有愤怒。 你之所以匮乏，是因为你从早年就开始匮乏。父母没有能力为你做，你也就没有内化出这种能力来。所以一直都匮乏着，别人不给你，你就愤怒。实际上这种愤怒，是你从小到大积压的对早年照料者的愤怒， 他们没有好好对你，没有满足你。我从小就是个乖乖女，即便如此依然会有些许童年未满足的期待，记得一二年级时我每天上学路过一家供销社，看好了那叫浅绿色的百褶裙，我跟妈妈要了好多次，妈妈最终没舍得给我买。直到现在我还清楚的记得那件裙子的模样，那扇挂着裙子的商品墙，那间挂着我朝思暮想的漂亮衣服的供销社……愤怒是一种移情：就是你把早年照料者没给你的，向现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒，转移到现在的客体身上了。而现在让你愤怒的这个人，只做错了一件事：他触动板机了。世界上没有单纯的愤怒。你对这个人愤怒， 只不过因为他碰触了你早年的创伤。 化解愤怒的根本方法，就是为自己的需要负责。 我从父母那里没有得到的，会去转移到别的目标上索取，去要。

所以，当看到自己的愤怒，我要觉察我需要什么。其次我要为自己的需要负责。我可以为自己的需要做点什么。当别人无法改变，当别人无法满足你，我还要固执地、偏执地强求吗？ 当事实无法改变，当愤怒无法改变任何结果的时候， 我是否依然选择用愤怒的方式去索取吗？这个需要是我的，只能我来负责。 起码，当我完成第一步愤怒就会渐渐消退。我还是会愤怒，但是愤怒会被转化，转化成哀伤。 我还知道，这跟那个漂亮的裙子，跟妈妈没关系。那是匮乏的我可怜的我， 孤单的我从未被满足过的我从小就缺失的你我。我可以喊:我需要你！去跟自己的内在小孩对话。可以的话，尝试着把这些需要大声说出来， 反复地说，大声地喊。去感受那种匮乏。我应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。然后我就可以抱抱自己，我长大了。我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想依靠别人。如此，愤怒就成了内心成长转化的力量。

学会觉察，练习觉察，随时随地觉察，看见自己的内在需要，看见孩子的感受。精简自己的人生，把它放在最值钱的位置。不内耗不辜负不遗憾。