今天是2021年12月16日，重新开始拾起日记是因为昨天宝贝学校里一场家校共建，家庭教育报告会。

其实我一直都有写日记的习惯，只是，不是每天都会写，偶尔的写一写，记录一些开心的、难过的、难忘的，还有值得纪念的事情……

对于孩子教育方面，我承认我很失败，一次又一次的发誓想去改变，一次又一次的尝试改变，却都未能坚持下去而不了了之，每一次看到一片×号的家庭作业，每一次看到学校的成绩（只是未达到我期望的成绩），就会怒火中烧，哪怕一时会被压抑住，可是总会在短暂的时间里爆发，一些难听的话越说越难听，越说越停不下来，后来剩下的就是动手。每一次内心里充斥着懊悔，心疼、反思，周而复始。

其实总体来说我的宝贝是个很不错的孩子，比上不足，比下有余，在孩子眼里的我应该都无法比喻吧！就是一个坏妈妈。教授的那句话很对，是我变了，从最初的只求健健康康长大，到现在的要求越来越高，高到其实自己都做不到…也因为她是独生女的关系，还有加之我一直没有工作，所以把所有心思都放在了她身上，以至于我长期的唠叨，埋怨、吼叫造成了她的爸爸我被传染成一个哪哪看到她都烦躁的心理，只能看到她的缺点，看不到她优点，偶尔的会因为我的吼叫会夹带着和爸爸一起争吵起来。事后我很反感，很自责，这是我最讨厌的样子，这是我从小生活的状态，我记得曾经我发过誓，以后我一定不会变成我妈妈那个样子，可是我却一直走在她的路上，我很讨厌我现在的样子，讨厌到用语言无法形容。我害怕如此下去，眼看着即将步入青春里的女儿会很叛逆、会什么事都不和我讲，怕把她逼入一个无法挽回的境界。远远脱离我最初想要的模样。我曾试图想再要个孩子，尝试着用二胎来转移对她注意力，可是孩子不是说要就能来的物品，这肯定也不是解决问题的根本…

眼看小学六年已经快要结束，从步入小学开始，女儿平平淡淡不高不低的成绩也成为了我不想参与学校任务的借口，尝尝我会对女儿说：因为你的不认真，因为你表现的差，所以我才不想去参与你学校的活动，因为我怕丢人，其实这些话在平日里话语中已经是最委婉的了，这些粗俗打击的话在这里描写出来却显得那样讽刺，讽刺自己的不足和短缺……

从这一刻起再次准备改变，不知道能坚持多久，只希望能一直坚持下去，从加入家委会开始，决定一切无理由支持你，无论你的成绩是好是坏都去支持你，不以成绩来判断你。从要求你先改变，到由我先改变开始，不把自己认为的人生复制给你……回到你初来时的简单。