网上看到一篇文章，很有教育意义，和父母们共勉。

教育孩子不仅要有温度，更要有尺度。

近年来，有一种育儿说法就是“和孩子做朋友”，强调的是生活中，父母要尊重孩子，跟孩子像朋友一样相处。父母要给孩子爱和自由以及自主活动的空间，这一点毋容置疑，但是父母真的适合和孩子做朋友吗？

1.育为先，有余力再做朋友。

孩子小的时候，父母总喜欢带孩子去报一些美术、舞蹈、钢琴、书法等试听课，听完之后十分民主地询问孩子：“你喜欢这个课程吗？喜欢就给你报。”朋友式的交谈，民主式的选择，当我们把报课的权力交给孩子决定的时候，也等于悄无声息地把责任推给了孩子。等孩子学了一段时间不想上的时候，大部分父母会说“当初也是你自己决定的”。接下来的剧情就是，父母和孩子围绕上课展开一次次混乱和争斗。为人父母，首先要尽到做父母的职责，其次，才是和孩子成为朋友。

当孩子年龄小的时候，不要着急跟孩子做“朋友”，这个年龄段的孩子根本不具备衡量和判断事物的能力。对一些社会规则没有敬畏之心，你不约束孩子，他只会越来越无法无天。玛利亚·蒙台梭利博士指出，3-6岁是孩子规则意识和早期行为习惯形成的关键期。哈佛大学有研究指出：3-6岁是孩子性格、行为习惯培养最关键的时期，可以用“潮湿的水泥期”来形容。

孩子85%-90%的性格、想法、行为方式，都是在这个阶段形成的。因此，6岁前若不给孩子立规矩，再好的育都是无用的。所以，千万别在该立规矩的年龄，跟孩子做朋友。

2.缺乏界限感的孩子，永远长不大。

这几年，“界限感”这个词越来越被重视。

而在家里，却常常因为爱孩子，和孩子成为朋友而变得模糊。《相处的艺术》中对于界限感是这样描述的：人与人之间，内心的自我界限。界限感，说白了就是在人际关系中掌握适当的分寸，你有你的空间，我有我的自由，互不干预。这样的边界能帮助我们不随意“侵入”他人的领地，同时也保护我们自己不被打扰，有合适的边界感，亲子之间才能更好地相处。

缺乏界限感的孩子，永远长不大。因为他的内心一直停留在原始的依恋阶段，比如他有能力去做，他也不做，他觉得这都是父母的事。孩子失去界限感一个很重要的原因，就是父母本身缺乏界限感，在该给孩子立规矩的时候选择跟孩子做朋友。然而，孩子的成长需要界限感。缺乏边界感，是很多痛苦关系的来源。对孩子来说，规则就是界限，就是什么事情可以做，什么事情不可以做。如果孩子在6岁前没有养成界限，没有建立规则意识，生活中就会常常做出一些令父母头痛的事情。

3.父母要在孩子面前树立权威。

教育的本质，就是家长的一场修养。它不是单纯地满足孩子的要求，而是要培养他的敬畏之心。有敬畏之心的孩子比较容易遵守规则，将来走向社会拥有更强的自律与理智，也更容易成功。所以，孩子6岁前，父母一定要在孩子面前树立起权威，让孩子对你有敬畏之心。孩子对父母的敬畏之心，不是想尽办法让孩子害怕自己，而是要在孩子面前树立父母的威信。父母的敬畏之心，需要父母在生活中一点一滴的塑造。管教孩子不仅要有温度，更要有尺度。蒙台梭利理念告诉我们，管教孩子的三条底线不能违背，即不伤害自己、不打扰他人、不破坏环境。有温度和原则的家庭，才能养出有敬畏之心的孩子。以下三条原则，供父母们参考：

1. 有些事，不能惯

有家长说：“家里有规矩，但孩子耍赖也没辙啊！”这是很多家庭的通病：孩子不听你的规则，常常以哭闹、不吃饭来要挟父母。这很大程度上是由于父母一而再，再而三地降低底线。被惯坏的孩子有一个特点，就是他们的要求总是被满足。第一次出现问题，大人碍于面子，或者急于让孩子安静下来就妥协，只会为自己和孩子的将来找更多麻烦。

2. 有些责任，孩子必须自己担

经典绘本《我永远爱你》中母亲一直说“我爱你”，同时又不忘强调：孩子，你要对自己的行为负责。你要尽可能想办法恢复或弥补，你的所作所为带来的后果。父母不能帮孩子逃避，而应该要求孩子为自己的错误言行承担后果，让孩子有面对错误的诚实和勇气。

3. 爱可以无条件，但要讲原则

爱是育的前提，也是建立规则的基础。

父母在给孩子制定规则的时候，可以参考以下六条基本规则：

1. 粗野、粗俗的行为不能有。

2. 别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配。

3. 从哪里拿的东西放回哪里。

4. 玩具和所有公共用品，谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。

5. 不可以打扰别人。

6. 做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。

父母的一言一行，对孩子都有刻骨铭心的影响。

如果说这世上有什么育儿技巧最灵验，那就是父母的言行！如果你要跟孩子做朋友，那就做值得尊敬的良师益友。良师为先，益友其后。并告诉孩子：我爱你，但我绝对不会纵容你。