今晚聆听武校和光明老师的对话式的直播，感触良多！

孩子的内心谁能懂？很多时候父母真的不懂。两位老师从多个层面解读了孩子对父母说话方式的渴望。

这让我想起了多年以来一直放在枕边的一本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，今天和各位一起分享，感受好好说话的魅力！

这本书的作者是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。

她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。

法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。

精 华 解 读

以下内容为《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。

目 录

一、帮助孩子面对他们的感受

二、鼓励孩子和我们合作

三、代替惩罚的方法

四、鼓励孩子自立

五、学会赞赏孩子

六、让孩子从角色中释放

这本书出版已经30多年了，是美国家庭教育类图书累计销量的冠军，售出300多万册，被译成30多种文字，风靡全球。在中国也有07年和12年两个版本。

本书的作者是两位美国妈妈——阿黛尔•法伯 (Adele Faber) ,伊莱恩•玛兹丽施 (Elaine Mazlish)，她们都有三个孩子，育儿的压力也比我们大的多，幸运的是她们遇到了一位名师——儿童心理学家海姆•吉诺特博士，著名的《孩子，把你的手给我》的作者，在吉诺特的指导下，两位妈妈“育儿优则专”，成立了专门的机构来传播她们的教育理念——就是我们今天看到的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。

这个书名一听就非常吸引人，我们大人的理想不就是想让孩子听话，呵呵，这当然是个玩笑。虽然书名听起来好像是两部分，但说与听是天然一体的，对家长来说，不会倾听就说不到点子，说不到位孩子们也不会配合。本书的核心是后文的六大部分，全是作者在育儿和咨询经历中得来的“干货”——非常的接地气，而且书中配有简明的漫画和用于巩固的练习题，实在是贴心至极。

一、帮助孩子面对他们的感受

案例1：我就要

孩子：妈妈，我想吃蛋糕。

妈妈：家里正好没有了，吃点饼干吧。

孩子：不，饼干太硬，我就要吃蛋糕。

妈妈：不是和你说没有吗，你怎么这么不听话，赶紧吃，要不你就饿着。

孩子：哇，你根本不爱我……，我要找姥姥。

结局：姥姥带着孩子买了蛋糕，孩子当着你的面一边吃蛋糕一边向你示威。

你的心里话：这孩子就是不听话，为难大人，没有蛋糕换饼干还不行吗，唉，姥姥还老姑息纵容。

案例2：有一种冷叫妈妈冷

妈妈：宝宝，今天降温，套件毛衣再走。

孩子：我不冷，我不穿。

妈妈：不行，你感冒刚好了，必须得穿。

孩子：你都烦死了，我们班上同学没人穿。

妈妈：他们是他们，你是你，你是我孩子你就得听我的。

结局：孩子无奈地穿上，走路上，头一回，发现你不看着，脱了毛衣，卷吧卷吧塞到书包里，嘟嘟囔囔，飞一般离去。

你的心里话：青春期就是不听话，让你穿毛衣不是为你好吗，你再感冒了是你难受还是我难受。

问题的根本——大人忽略了孩子的感受

孩子的感受和他们的行为有直接的关系，孩子有好的感受，就会有好的行为。

怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！

当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

家长们也许会有疑问：孩子的感受是错的怎么办？家长不就是要教育孩子吗？那这样还要不要树立规矩了？我们要告诉大家，感受是没有对错之分的，每个人都有感受，包括孩子；每个人也都需要大家去理解和尊重他的感受，包括孩子。这是做为“人”的一般规律！孩子需要爸爸妈妈给予生存条件和安全感的“爱”，也需要来自尊重、关心、理解的“爱”！

你认为孩子的选择是错的，可是有时候孩子并不知道这么做是有问题的，他们还不理解你的逻辑；有时候他即使知道有问题，也因为你的态度而选择对抗。家长需要做的是如何让孩子能开心地知晓一个道理，并接受你的建议。

对于处理孩子无理要求的建议

孩子经常会提出一些看似无理的要求，我们建议按照以下四个步骤来处理。

1.全神贯注地倾听。

2.用简单的词语回应他们的感受。

用“哦……”、“恩……”、“这样啊！……”来回应他们的感受。

3.说出他们的感受。

“这件事让你很灰心！”

4.用幻想的方式实现他们的愿望，而不是逻辑上的解释

“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

案例1：我就要

孩子：妈妈，我想吃蛋糕。

妈妈：宝宝想吃蛋糕呀，不过家里好像正好没有了。（妈妈应该蹲下身，用温柔的眼神直视孩子）

孩子：不，我就要吃蛋糕！

妈妈：蛋糕软软甜甜的，宝宝喜欢吃蛋糕，家里现在没蛋糕是不是让你不开心了？

孩子：嗯，我就是想吃蛋糕。（态度软化了）

妈妈：嗯，妈妈真希望马上能给变出一个像屋子一样大的水果蛋糕来，好香好甜呀！（闭上眼睛，做享受状）

孩子：嗯，那样就太好了，对了，能不能让姥姥陪我去买蛋糕吃？（是商量而不是命令）

妈妈：宝宝，现在是吃饭时间，姥姥也要吃饭，要买了蛋糕回来你两都饿坏了，……，这样好不好，妈妈这有好吃的曲奇饼干，都是你喜欢的小熊、小狗……

孩子：那就吃饼干吧。

如何才能自觉地理解孩子的感受

理解孩子的感受是沟通的关键环节，要说出孩子的感受、感觉、Feeling,而不是给建议，更不是评价，甚至指责，家长要熟悉以下一些句型：

要从建议、评价、指责的角色转到理解孩子的感受、说出孩子的感受是一件非常困难的事，有一个较好的办法是跟孩子做一个角色互换，让孩子扮演家长，家长来扮演孩子，在扮演过程中体会孩子的需要。

二、鼓励孩子和我们合作

在孩子没有做到我们期望时，下列10种反应你干过哪些呢？

你想知道孩子对你的反应吗？

让孩子与你合作的5个技巧

既然哪些做法会给孩子们带来这么多的负面感受，可见，要想让不受伤害，让孩子与你合作，家长们需要更新自己的思路。书中给出了5个建议，这与我们读书会以前推荐的《非暴力沟通》几乎完全一致，这些技巧既可以单独使用，也可以组合使用。

你可以做做如下的练习题

1、让孩子穿毛衣：

你一贯的做法：_________________

本书的建议做法：_______________

2、用手弄脏了门：

你一贯的做法：_________________

本书的建议做法：_______________

3、老想去摸灯泡：

你一贯的做法：_________________

本书的建议做法：_______________

三、代替惩罚的方法

惩罚并不全是体罚，也包括语言暴力、关黑屋子、面壁反思等。惩罚似乎能解决一些问题，比如孩子可能因害怕而变得配合起来，但这不是我们想要的。惩罚实际上不仅给孩子带来了许多负面情绪，而且最主要的是两个反应，一是他们在受惩罚时仇恨家长，一心想着如何报复；二是他们觉得自己做得很差劲，充满罪恶感和自怜，觉得自己没有价值。无论如何，惩罚都剥夺了孩子们在犯错后反省自己错误行为的机会，而这才是教育意义所在。以下是7个代替惩罚的技巧。

解决这类问题的5个核心步骤

1、讨论孩子的感受和需求。

2、说出你的感受和需求。

3、一起讨论，找到大家都同意的解决方法。

4、把所有的想法都写下来（不带任何评论）

5、挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。

四、鼓励孩子自立

我们的目标是想让孩子成长，可是在遇到孩子不会的时候，大部分人家长却既管不住的嘴，也管不住自己的手：“来，妈妈帮你倒水”，“来，爸爸帮你系鞋带”，这种事情简直数不胜数。可是在孩子有能力学习时候，他们除了有点感谢外，更多感觉的是自己没能力、没有价值，非常怨恨、挫败和生气。事实上，话太多、手太长也剥夺了孩子的自立和成长。以下是6个鼓励孩子自立的技巧。