很久没有跟若琳妈妈聊天了，今天早上在朋友圈突然看到她，于是跟她聊了聊。我俩性格差不多，都属于急性子的人，但是我觉得若琳非常的优秀，很棒，很稳重，很文静，萱跟若琳是截然不同的性格。今天早上跟若琳妈妈聊了很久，说了说昨天因为女儿没写完作业打了她的事情，她教育了我一番，我也知道自己的错误，可就是比较难改变。

若琳妈妈说，以前她也是一个脾气很急很暴躁的人，但是她已经很久没有批评若琳了，而且她的改变，也看到了若琳的改变，若琳变得比以前更开朗了，脸上也有了笑容，也改大声说话了。哎，我又何尝不希望萱萱也是一个活泼开朗的孩子，可是就是这么一个在别人眼中很优秀的女孩，学习很认真，也很会唱歌，弹琴的孩子，却被我硬生生的教育成了一个胆小怕事的孩子，生怕自己的一个小错误就引来我的一通责骂，而她却在委曲求全的讨好我，安慰我，小声的跟我说话，想想自己咋这么讨厌呢？

若琳妈妈跟我说，当自己心情不好想发火的时候，要先忍住自己，让孩子慢慢的对自己产生信任，心平气和的跟孩子沟通和交流，慢慢孩子也会敞开自己的心扉。有时候我也发现当我批评妞的时候，她无法发泄自己的情绪，她就会把两个耳朵捂起来，这时候我就不再说话了，我就在想，现在才一年级，因为不能反抗妈妈，所以只能捂耳朵，可是等她到了能反抗的年龄，到了叛逆期，这可怎么办？所以唯一的办法就是改变我自己，以此来引导孩子，让孩子乐观开朗，而不是天天压抑自己的内心。

谈到性格和学习，还聊了聊平时的考试成绩。我一直觉得一年级的课程很简单，孩子考满分也是应该的，可是殊不知对于一个七八岁的孩子来说，考满分也是需要很努力的，就算是妞每次考99分，她也在很努力的朝着满分去奋斗了，但是每次看到她成绩的时候，我没有鼓励她，总觉得她不应该错，所以每次总是告诉她，再努力努力，即使我不在乎她的成绩，我还是希望她能认真。其实我应该告诉她，她已经很努力很棒了，她还有提升的空间，不要有压力，认真细心就足够了，不管成绩怎么样，她都是妈妈的好孩子。

若琳妈妈说让我每天读读父母规，或者可以抄写一下，今天是我第一天抄写父母规，我不知道自己能坚持多久，但是今天我意识到了自己很大的错误，我也会在开始的时候刻意的去改变自己，控制自己的坏脾气，慢慢来感化女儿，在别人眼中女儿很优秀，在我眼中却是满眼的缺点，因为我没有好好的去夸赞她的优点，反倒全部被她的缺点掩盖了优点，想想我是一个多么不称职不负责任的妈妈，此时此刻心里很惭愧。

今天早上女儿对我说：“妈妈，明天就是母亲节了，我要在母亲节之前把这幅画完成，送给你，当做是母亲节的礼物。”现在想想女儿早上对我说的话，我都觉得很过意不去，心里很难受，酸酸的不是滋味，其实我很爱自己的孩子，很爱女儿，可是我却错误的表达了我的爱，以至于让孩子觉得全都是她的错，让我觉得我不喜欢她，不爱她。

昨天由于女儿没完成作业我很生气，我对她说，什么时候写完作业，我就什么时候做饭。昨晚我也是这么做的，可是看着她一个劲的揉肚子，估计是饿了，我就抓紧做饭，等我做完，她已经写完了作业，就是还有课外的没写完，她说不吃饭，执意等着都完成了才吃饭。昨天数学老师课堂上讲的新课，她可能没怎么听懂，昨晚也是拿着课本让我给她讲讲，想想女儿好像第一次，因为都是我的坏脾气让她觉得担心害怕，所以才让她很有压力，也很压抑。现在我知道了自己的原因和错误，我也会努力的改变，潜移默化的来改变孩子吧，让她朝着她想的方向去发展，而不是我想的方向去努力。

昨晚女儿跟我说不想学钢琴了，主要是不想考级了，我一直很犹豫，也很矛盾，但是今天早上抄写《父母规》的时候，我看到了其中一条：拥有一种持久的爱好，比拥有一种技能更有幸福感，并以此影响孩子。其实想想确实这样，我没有想过让女儿走艺术道路，让孩子学钢琴的初衷也只是希望她能发泄自己的情绪，有自己喜欢的事情，弹出她喜欢的歌曲，而不是为了考级，可是现在孩子却因为考级的事情有了压力和恐惧感，这是很不应该的，所以有空我再跟女儿谈谈，如果她实在不想考级，那我们就不考了，光学习她喜欢的曲子，认识了谱子，自己也可以弹出好听的歌曲。她很喜欢唱歌，这是她的最爱，也是在她执意要求下最正确的选择，庆幸孩子的坚持，唱歌让她找到了自信。

今天早上跟若琳妈妈的聊天，让我心里轻松了很多，从今天开始努力克制自己，改变自己，加油吧！