德国心理治疗师海灵格曾说：

家族中每个人都有自己相应的序位，没有人能够或者被允许去挑战他的位置，关系只有遵照特定的序位才能成功。

父母利用经济、肉体、心理上尚无法自立的孩子来疗愈自己“过往的心伤”，孩子俨然就了父母的“布偶玩具”。

而自己也像依恋母亲那样，依恋着自己的孩子。

但父母的角色功能必须释放出来，孩子才能得以健全发展。

所以，父母必须学会长大，给孩子创造肥沃的生长土壤，终止家族创伤的迭代延续。

1、 穿越创伤，疗愈“内在小孩”

我们父母曾经也是小孩。

小时候也许没能得到父母足够的关爱，或是过去的某个时刻也遭逢过一些伤害，即便长大后伤痛还紧紧跟随着自己。

这些创伤需要被看见，更需要被疗愈。

看过一部动漫叫《橘色奇迹》，里面的“橘色”是夕阳的颜色，本来有种温暖治愈的力量，但随着剧情推进总弥散出一言难尽的孤独和寂寞，令人感到绝望而压抑。

但自从有了长夜的救赎，便也能开出奇迹之光。

创伤也是如此。

只要父母能看见自己的创伤，并且愿意努力成长起来去疗愈它，那么脆弱的内在小孩就得到了温暖的抱持。

随着疗愈的时间拉长，它也会慢慢地找回独立行走的力量。

2、 观察自己的潜意识，缓解自身焦虑

父母之所以长不大，是因为潜意识储存着曾经未被满足的幼儿式愿望。

如果没有察觉到这一点，父母就会把喂养需求的焦虑感不断投射给孩子。

要实现自我突破式成长，父母就应该时刻观察自己的潜意识。

尤其是当感觉自己的情绪不太对劲时，要马上告诉自己“关注自己的潜意识”。

这个过程内心可能会产生一些疑问：

为什么自己会这么焦虑呢？

为什么总是控制不住想去干涉孩子？

为什么就是不想离开孩子？

……

这时就可以好好去面对它们，经过自己一番探索和思考，也许就能察觉出自己潜意识层面真正需要的是什么，从而调整自己的心态，收回投放孩子身上过多的焦虑。

3、 回归角色，让爱流动

父母都深深爱着自己的孩子，但良性互动的亲子关系只有爱还不够，关键还是要回归到自己的角色序位，承担和自己身份相符的责任。

因为在一个家庭系统里，各个成员只有站对序位，爱才会真正流动起来。

父母对孩子任性撒娇或无端管控的时候，就要有意识地觉察自己的角色，想想自己过分依赖孩子，还对孩子胡闹撒娇的行为，是不是和自己角色相符。

当自己有了觉察之后，可能就会发现原来自己跟个孩子似的依赖控制孩子，真的不太符合一个家长的角色。

也许，就会慢慢学会对照父母的角色定位，转换自己的言行。

孩子也有他自己的角色。

日本儿童心理学家加藤谛三说过，父母最贵的爱不是教育孩子成为多优秀的人，而是让他学会做自己。

父母真正长大了，就让孩子归还给了他自己。

而父母也能回归角色，好好做自己。

几乎绝大多数的父母卡点都是在第一步: 通过专业训练，让自己永远觉察的能力。随时随地去看见孩子的内在，，然后第二步才是有承认的勇气，第三步是接纳的力量，第四步才是改变的智慧。第一步，大多数父母就卡在那里，再加上人的认知层面受限，走不动了。所以，让自己有觉察的能力，很一切的前提。太多的父母的智慧被障碍。再加上自以为是，走的太痴迷。所以，第二步，都不知道往哪去承认了。

看见孩子，更可贵的是先看见自己。