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亲子日记.第1014篇

“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺的讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。” 只会跟孩子讲道理的父母，永远养不出有出息的孩子。  

跟孩子“讲道理”，是最无用的教育。 

比如，孩子年幼的时候，我们经常跟孩子说： 

吃饭挑食，对身体不好； 

吃冰淇淋太多，肠胃会不舒服； 

吃糖太多，容易蛀牙...... 

我们是真心地关心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。

等孩子长大一些的时候，我们喋喋不休地跟孩子讲人生、讲得失、讲学习和努力的重要性…… 

可结果呢？ 

你说得越多，孩子往往越不听话。 

我们怪孩子难管、叛逆，其实是错怪了孩子。  

哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果： 

“孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法不符合大脑发展规律。” 

我们的大脑分为上下两层，上层是理智脑，下层是情绪脑。 

而孩子的发育规律是先下层，后上层。 

也就是说，对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说，我们讲的道理，孩子可能根本就没有听懂。 

除此之外，心理学上有个“超限效应”：

 “指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。”  

前苏联教育家苏霍姆林斯基也曾说过: 

“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。” 

把话说到孩子的心里去，教育才能真正有效。 

居高临下地给孩子说教，很难让孩子从心底里去认可。 

孩子不认可父母的大道理，父母讲得再多，再掏心掏肺，也都是无效的努力。

有的时候，讲道理，也是一种语言暴力。 

就像一位心理学老师所说得那样： 

“父母的唠叨，看似是关心，其实是一种慢性心理折磨。” 

因为，父母无休止的唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。 

这会带给孩子很大的心理压力，引发孩子的负面情绪，打击和消磨孩子的自尊心和自信心。 

父母无休止地唠叨和说教，带给孩子的伤害无异于打击、贬低等语言暴力所带来的。 

正面管教中有句话说得特别好： 

“只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。” 

只有当父母放下高高在上的说教，给予孩子尊重和认同，孩子才能获得自信，变得越来越好。 

《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》一书中有句话说得特别扎心：

“孩子的问题与父母的表现密切相关。”

如果孩子错了，一定是父母的教育方式出了问题。

蒙特梭利说： 

“我听过了，我就忘了；我看见了，我就记得了；我做过了，我就理解了。” 

教育孩子，就是一个让孩子慢慢体会的过程。 

空泛的理论，很难走进孩子的内心。 

只有让孩子在亲身经历中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。 

心理学家阿德勒说： 

“和孩子对抗只会失败，你永远打不赢孩子，更无法通过对抗培养其合作精神。” 

要想要让孩子愿意与我们合作，“以退为进”是最好的办法。

因为，站在孩子的对立面，强硬地跟孩子讲道理，反而会激起孩子的逆反情绪，让孩子朝着反向发展。 

但向孩子传递我们的支持、尊重、接纳和认可，给孩子试错的机会，让孩子学会自我成长，则会比任何建议和帮助都有效。

《新中式父母》里有这样一段话，值得每一位父母深思： 

“这个世界上，有两类父母。 

一类是‘吃老本型’父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子，假如孩子表现不好，他们通常只会认为传统教育没有问题，是孩子有问题。 

一类是‘学习型’父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。” 

养育孩子就是一场修行。 

我们可能不是完美的父母，但我们可以是一个成长型的父母。 

只要我们愿意从错误中反思，愿意从现在起改变，愿意把对孩子的理解、尊重和认同放在父母权威之上，我们就一定能够养出一个内心有爱，眼里有光，不负期望的孩子。