20220522星期日，晴

我们进入不了孩子的内心，沟通进行不下去的时候，是我们自己卡住了，要想读懂孩子，必须先读懂自己。

我为孩子付出了那么多，学习了厨艺，做了好多饭，孩子一句话，我不吃。我花高价求人请了老师，孩子一句话，我才不去呢。

这时候我们的委屈/失望排山倒海，

沟通止于情绪，这时候沟通进行不下去了，看到孩子那个状态，我们的心都碎了，我们为你好，为了你的未来，我费了多少的精力学厨艺，请老师，学着去爱你，你一句话就怼回来了。

这时我们进入了自己的心碎，通进行不下去了，我们自己掉进了牺牲者悲壮的感觉里，我的感受太难了，太委屈了，心里所有的声音都是为了你好。

这种隐藏索取为目的付出，会让孩子特别痛苦。

这种内心的难过悲伤，隐藏了很多的指责和期待，我为你做了这么多，你居然这样，我做的一切都没有用。

我们感觉自己很伟大，付出那么多，沉浸在自我感动的伟大当中，有没有看到隐藏在自己内心很深处，有一只隐形的手伸向孩子想要一点呢。

这样索取会让孩子特别痛苦，孩子在他自己的苦海里挣扎，各种压力，他没有办法给我们想要的。

于是我们的内心就有了怨恨，难受，悲伤，不接纳，这就是无意识的攻击，带有指责的时候，就叫隐性攻击。

这种牺牲的心态，就是我们沟通当中第一个索取的陷阱，过度的牺牲会让孩子产生内疚，想以此来激发孩子的内动力，这个想法错了。

孩子的内心有太多的内疚，就会导致孩子外在行为有偏差，内在抑郁。

为什么我们会这样呢？

由于我们的父母在那个年代的原因， 曾经的我们也是在精神上喂养父母的孩子，好孩子，乖孩子，照顾自己的父母感受。

我们的父母也经常和我们说，我再苦再难都无所谓，只要你们好点就行，我们也会想父母的苦难都是我们造成的，我们也会有内疚，父母因为我们，才过的那么苦。

牺牲就是过度的付出，我们曾经有非常多的内疚，我们内疚，补偿性，代偿反应，我们作为孩子的时候对父母充满了内疚。

同样为什么我们对孩子有这样的影响，因为我们内心就有一份深深的内疚，捆绑了我们，妈妈内疚，孩子就会复制。

表面上看呈现的是牺牲，实际上是内心有太多的内疚，所以要补偿，要付出再付出，又付出又累又唠叨又牺牲，感觉又没有回报，这就是把价值感押在孩子的身上，为了证明自己的价值感去付出，如果我们抱着这样的念头，孩子一定会被我们养废。

我们付出的时候，特别特别渴望孩子的一个认可，价值感压在孩子身上的时候，孩子就很痛苦，那一刻我们变成了孩子，谁内心有情绪谁就是孩子，表面上我们是父母，可是内心总想给孩子要点什么（孩子的认可，成绩），那一刻，我们是孩子，孩子变成了父母。

期望过度就是索取，伸手给孩子要的时候，就是牺牲者心态，我们也是当年那个内疚的孩子，这就是代偿反应。