从来没有想过。自己会写我自己，甚至说原来就很少考虑我自己。最近经常的有写自已的想法，于是还是把他写出来吧！或许是一种释放和和解。

我出生在农村，爸爸妈妈、我姊妹三个，我是老大。还有奶奶。我是奶奶带大的。在记忆当中，就是我最初看着我的弟弟，我和弟弟差六岁。还领着他玩，背着他。后来随着自己慢慢的长大，就帮着爸爸妈妈去那个去地里干活。打麦子、割豆子，拾棉花、种菜、买菜可以说农村的什么活也都干过。那时候真的很苦很累。但是没当看到父母那么辛苦。从来自己不委屈。也没有抱怨过。因为我知道我多干一些，爸爸妈妈就会少干一些。

后来随着自己长大。初中毕业后。就没有再去复读。在家里就是帮爸爸妈妈种西瓜，养蘑菇。在我十八九岁的时候，我有机会当上了一名老师。在邻村的中心校去教书。那时候工资真的很低，我记得最初的工资是70。后来是90。再后来是100多，但每一次我挣的钱，我都会把它交给爸爸。自己在花钱的时候，再给家长要，因为我深知道，家长挣钱不容易。我也不像其他女孩子一样去乱买一些东西，乱买一些衣服，在这种家庭长大的孩子，我感觉我。很舍不得花钱，就是知道爸爸妈妈挣钱太不容易了。

在记忆的童年，还有我稍微长大后的时间里。因为爸爸妈妈比较忙，地里的活就是靠他俩去干。我们一家老小。虽然我们，还有包括我的妹妹去搭把手，但是还只是缓解了一点点他们的劳累。所以说我也不像其他那个女孩子一样，能够得到爸爸妈妈的表扬鼓励。没有。而且如果哪件事情做的不好，妈妈也会一顿批评，但是从来也不知道顶撞，也不敢去反抗。

后来我结婚了，家庭比较好。感觉挺忠厚善良的人，到了婆家以后，婆家是个，一个大家庭，有四个大姑姐和大哥，就是感觉着在这个家庭里。我很谨慎的和他们相处。包括我的婆婆，我的婆婆是个强势的一个老人，可能是他们那个年代的习惯，说一不二。眼里没闲人，爱挑剔，当时真的受不了这种生活，每天都是活在别人的眼里，几乎没有真正的快乐和属于自己的幸福。

长期的心情的压抑，焦虑。还有内心的那种情绪上的一些卡点。让我经历了一场病的痛苦。当我在医院的时候。去做各项检查。包括动手术，带来的那种痛苦。感觉真是。有点儿心碎和绝望，我不知道，我感觉在那一刻，我突然清醒。我活的有点失败了。我活着为了什么？

我不再活在别人的期待。我要活出我自己。我有了尊重的界限。我允许别人做别人，我允许自己做自己，做我自己。不期盼，不索取。放下，放开了很多的东西。我就回头想找到自己。和自己和解。爱上自己。我要好好的去爱这个我丢失了多少年的自己。

我开始在意我的感觉。开始拥抱我内在的那个小孩儿。我开始学会了拒绝。我开始学会了。坦然面对。我开始。改变我自己。而不是去改变别人，我用我的改变去影响别人。我才发现。我的那种安全感的缺失。想从别人那里索取，其实自己就是一个爱的本身。我要让自己的内心装满爱和感恩。我不缺少爱。我要感恩。当我浑身流淌着爱的流动的时候。我现在就想，把我的爱分给身边的人。我感恩我的同事，感恩我的爸爸妈妈，感恩我的婆婆。感恩我的先生，感恩我的女儿，我感恩走进我生命里的人和事，他们都带着一份礼物而来！

我知道在这个世界上，没有完全相同的两个人。一个人不会改变另一个人。重复旧的想法只会产生旧的做法。我早就不在意别人怎么看。慢慢的我成为自己生活的旁观者。沉默而清醒。淡然且从容。

我知道了。我爱万物，万物滋养我。当你。爱着万物，万物也爱你。我知道，我是一个在爱的故事里受伤的人。不知道如何去表现爱。以后我要学会欢庆，会为自己鼓掌，也要为别人鼓掌。

到了这人到中年，我学会了低配的生活。减一分物欲，多了一份情形。用丰盛的内心填补生活的缝隙。连接自己，爱自己。爱生活。

我也希望有缘能看到这我这个故事的人，朋友们。能够对你们有所帮助。养成良好的情绪。不要让自己活在焦虑、指责、担忧中。多想想自己。想想内在的感受。和自己和解。好好的爱自己。好好的拥抱自己。因为我们都是独一无二的，值得拥有更多美好，每个人可以喜悦、可以富足、可以绽放。在成长修行的路上，我逐渐打开了自已的内心，外面没有别人，只有自已，原来我是一切的根源，爱是一切问题的答案！