2022年8月7日，星期日，天气多云。

怎么才能让孩子“听话”？‍

家长要如何做才能顺利地开启沟通大门呢？书中给出了具体的建议：

1.首先，学会倾听。

当你特别在意一个人的时候，倾听反而变得不那么容易。

因为你可能比当事人更加紧张和焦虑，希望第一时间帮助他想出解决问题的方法。

但是对于孩子来说，全神贯注的倾听可能是对他最大的尊重。有时候，简单的“嗯”或“噢”也好过频繁地提问。

在我们安抚孩子的时候，并不一定要马上找到原因，过多的询问有时候反而会给情绪不佳的孩子更多的压力，反而是倾听会让他们更加自然和放松。

2.接着是尝试说出孩子的感受。

说出孩子的感受是帮助孩子客观陈述情绪的一个很好的方法。

客观陈述情绪就是对自我观察能力的一个很好的培养。比如，

孩子：“我想用胶水把兔子耳朵粘上，但还是往下掉。”

直觉反应：“多试几次，不要半途而废。”

陈述情绪：“那一定让你很纠结。”

孩子在这句陈述里，不仅感受到父母对自己的理解，同时学习到此时的情绪状态叫“纠结”，当下一次这种情绪状态再次出现，他会很快辨识出它，并且可以客观地来看待这种情绪。

3.用幻想的方式给予他们现实中得不到的东西。

情绪可以客观陈述，但不见得所有的事情都需要如此。

现实中得不到的东西或者暂时做不到的，有时可以通过幻想的方式对孩子的感受予以肯定。比如，孩子想要出门玩滑梯，但现在已是晚上。

孩子：“我要出去玩滑梯，现在就要去！“

直觉反应：“现在都几点了？明天再去！”

幻想方式：“我想你一定特别希望现在就已经到了游乐场，那我们不如把房间想象成游乐场吧……”

大多数时候，孩子其实也知道他的要求不一定能实现，所以当他表达渴望时，你用幻想的方式对他的渴望予以肯定和满足，他也会非常高兴。

4.少用“但是”两个字。

“但是”是父母们经常会用到的话术。“你做得很好，但是xxx”、“妈妈知道你很想要xxx，但是xxx。”

相信即使是成年人，频繁被这两个字拒绝，也会感觉很沮丧。

当我们接纳了孩子的情绪，后面往往还要跟上一个“但是”，是因为我们安抚孩子的同时，也需要表达自己的观点，给孩子一点合理的建议。

这个时候，我们其实可以用“问题是”来代替“但是”。

“问题是”表示现在有一个问题需要解决，提出问题并鼓励孩子和我们一起开动脑筋找到解决的办法，可以调动孩子的积极性，比“但是”带来的否定感更能激发孩子的动力。

5.用最能维护孩子自尊的方式寻求合作。

家长要求孩子做事情时，往往会认为自己是主导，而孩子是需要被支配和督促的一方。

没有人喜欢被他人指责、威胁和命令。

所以孩子常常会对我们提出的要求视而不见。

这个时候，就需要我们转换一下思维。

孩子与我们在人格上是平等的，我们在要求孩子做事情的时候，其实也是在寻求合作。

怎样才能与一个人更好的合作呢？

前提一定是尊重。

对于孩子来讲，就是选择最能维护他自尊的方式予以回应。

我们可以首先描述自己所看到的，然后简短地表达，给出提示，再描述一下自己的感受，最后提供一个选择，把主动权交还给孩子。