学习家庭教育后我，才开始了叛逆，只要我感觉到妈妈对我的事情有一点控制，代我安排，我内心马上升起愤怒，然后带着情绪对我妈说：”你不要来安排我的事，我都40多了，让我自已做决定可以吗？“过后反省自已为什么不能心平气和的正确表达。是的，我还没有长大，心理上还是个没有长大的孩子。

记得前两个月，我跟妈妈聊天时，妈妈说担心我们姐妹俩，养的孩子不听话，以后可怎么办？ 我马上说：“你已经把我们两个养大了，你的任务完成了，我们的孩子是我们的事，你就好好的让自已过好就可以了，不用再管下一辈了。”妈妈说：“我觉得我把你们两个养的都蛮好的，你一直是我的骄傲。”我内心忽然变得很愤怒，我内里有个声音：“我没有你想的那么好，如今的我把孩子带成这样，我哪里有好。我其实真得很差劲。”以前我读书的时候，我妈妈经常跟我说这句话，我当时听着觉得舒服。但现在我觉得这句话十分讽刺，而且有一种愤怒：我不是好，我是因为很听你的话，其实我从来没有做过自已。

我给了自已全盘的否定，这多么像现在我去肯定我的孩子，她也是这样的反映。我自已也会这样对自已，那孩子是不是这样否定过自已呢？我这样对待我的妈妈，对她公平吗？ 我明明知道要怎样去表达，却还是这样幼稚。

我的妈妈在她那个年代，已经做的非常好了，保护我，我从来没有感受到有重男轻女，也不知道那个重男轻女的时代妈妈承受多少压力，她不善长体力劳动，却从早到晚都在田间，因为做事仔细又慢，我的奶奶对她有无数次的数落，爸爸不能承担家里的经济支出，妈妈天不亮去采茶，下雨时接手工活，还出去打工，那时去外地打工，被关在小房间里一天做十多个小时的活，到年末结算才能回家还被克扣工钱的小工。她坚强，用她瘦弱的肩膀托起了我们整个家。她没有时间管我的学习，我反而能自主的去学习，她却总夸我是她的骄傲，妹妹读书不好，妈妈曾责怪过自已没有好好教，但我也从未听妈妈责怪过妹妹。

小时候我太想要买糖吃，也拿过抽屉里的两角钱，妈妈发现少了钱，只怀疑是外人偷的，从未怀疑过我。她给了我无限的信任，我四年级时，妈妈没空给妹妹去交学费，让我拿着40元钱去交，我一路走到学校，发现手上只有20元了，我在去学校的路上找了无数遍，还是没有，我担心我害怕，妈妈一句话也没有怪我，奶奶怪妈妈怎么能让我拿钱去交学费呢？是呀，我知道家里没有钱了，再凑齐学费都要去借了。因为妈妈没有怪我我反而心里全是内疚。

假期周末，妈妈总让我们去地里干活，记得很小的时候，妈妈让我挑稻草，一边只有一把，我都挑不动，人也掉到水沟里去了，采茶叶时也带上我，有一次妈妈跟我同学妈妈包了一个出砖窑的活，我和同学跟着妈妈干了一整天。暑假里，妈妈中午12点让我跟妹妹去割稻，说这会还没那么热，割完那一片就可以回来看《西游记》了，我记得那天正午走在路上，影子就在脚下，我和妹妹惦记着看《西游记》，竞在1个小时里把那片稻割完了。现在想来都很为自已感到骄傲。我不喜欢妈妈总拉我去地里干活，我喜欢跟着爸爸，爸爸干活不管我，我可以在树下偷懒，他有时会说上一句，大部分时间都不管我也不说我。我的童年，金钱溃泛，但我从未觉得自已苦，我的同学经常羡慕我有这样好的妈妈。

我第一年出去打工，拿回家2000元钱，那一年过年时妈妈的眉头才松了下来，说今年终于可以有存款了，我和我妹都赚钱了，不用再为学费发愁。后面几年我妹给家里的钱比我多，我还暗暗发誓，以后我要拿回来比妹妹多。

我和我妹都谈恋爱了，外婆劝妈妈要留一个在身边，我妈妈说没关系，只要她们自已喜欢就可以。结婚时也没跟老公家要彩礼，老公家像征性的送了彩礼后，妈妈在结婚那天也把钱全部包了红包给我。婚后给我带了一年孩子，我从小一直很听妈妈的话，婚后我也尽量顺着妈妈的，妈妈的想法意见我都会听，从没想过对抗。老公看不顺眼，说我没主见，对我妈妈也有意见，后面也相处不好。奶奶生病了，妈妈也回老家照顾去了。

听村里人说起，妈妈年经的时候有喜欢的人，但对方家里太穷，那个年代都吃不饱。我爸爸非常喜欢我妈妈，非她不娶，我外婆觉得嫁给我爸爸，肚子总吃得饱，便作主了。妈妈最终依了外婆的意思嫁了，但心里是不快活的。我爷爷奶奶爸爸姑姑干农活都是一把好手，干活又快又利落，妈妈干活常被奶奶说，忍了很多年，爸爸不会读书，喜欢打牌还输了很多钱，干活方面很能干也不主动，但很听爷爷奶奶的话，妈妈被奶奶说时，爸爸在一旁不作声，也不会帮妈妈。我一直听着妈妈抱怨爸爸的无能，我从懂事起便暗暗想：我要快点长大，我长大了要保护妈妈，照顾爸爸的。爷爷奶奶因爸爸输钱，还了两次债后便去了上海大姑家，爸爸开始辛苦赚钱还债，妈妈赚钱养家。妈妈是个要强又好面子的性子，三年级那一年，卖了两头猪后便想要造房子，又借了钱，从此我家里总是入不覆出，交学费也困难。我去乡里上学，一周回一次家，有一次我不上心碰坏了同学的笔，赔不起也不敢跟家里人说，整整存了两个多月才把这钱还上，我对金钱的溃泛感便这样来了，我对自已说：我要早一点出去赚钱，要早早毕业出去赚钱。

爷爷在上海给大院做卫门很多年，跟家里说起过存了几万块钱， 爷爷脑中风一天便走了。奶奶在农村爱说人长短，被人怼时妈妈却先护着奶奶，我那时还惊讶妈妈会护在奶奶前面。在奶奶生命的最后一年，与妈妈相处的并不融恰，小姑姑便接了回去，直到病重才接回来。两个老人走的时候，房间里没留下一点钱，连我舅舅最后送的红包也不见了。按农村的说法，钱是留给儿子的，身后世也是要儿子办的。妈妈给奶奶办身后世时没问姑姑要钱，体面的办了，但心里也怀疑两个老人的钱全部给小姑拿走了。事后小姑姑听说便和妈妈三哭三闹。妈妈也不让我们与小姑来往。妈妈每每说起这件事，都觉得很憋屈，觉得小姑欺人太甚。我和妹妹觉得小姑对我们小辈是不错的，也没有听妈妈的，过年也会去小姑家走走。 在后来的几年了，小姑夫有一次在舅公家说漏了嘴，说他们也照顾奶奶了，凭什么不能拿钱，就是把钱拿走也是正常的。妈妈听到他们终于承认了这件事后，反而放下了很多，怀疑了那么多年，终于真像大白。我劝妈妈放下，就算小姑全拿了也就几万元，她也不会发财，这件事在农村说起来她总是理亏。小姑对我爸爸是真的好，常买衣物，做吃的送过来，时间长了妈妈也就放下了，恢复了正常的来往。

爸爸生病的时候，幸好有妈妈全心照顾，我正为女儿没去学校而痛苦不已，妹夫也出了事，妹妹和我都自顾不睱，我觉得那段时间，天都是暗的，再也看不到阳光。医院下病危通知，决定要不要进ICU的时候，妈妈和妹妹要我来作决定，我那时无助又不得不坚强，也很想妹妹能和我一起分担，但她俩都说听我的。我曾心里抱怨过妹妹，为什么这样艰难的决定要我来定。我每天故作艰强，在爸爸面前笑着说话，好像没事一样，爸爸生命垂危，老公也失业了，我在两地奔波，不敢失业，生活一地鸡毛，忙的再也顾不上女儿了。爸爸的最后一天，是我决定从医院接回家的，到家后爸爸便走了，我抱着爸爸有余温的身体，他生前我多想抱抱他，但我一直不好意思做，我感觉身体里的力量也全被带走了。此后的一年里，我一直觉得是我的决定才让爸爸在那一天离开了，想起来便痛苦流泪，妈妈说道士先生算出来，爸爸死后会去天堂，爸爸的葬礼几乎很多年未见的亲戚都 来相送，是一个有福气的人，我也宽慰自已，爸爸后面的日子已经很痛苦，身体动不了，不能吃不能说了，也许走了对他来说也是最大的解脱。我那时我想过，如果走的是妈妈，我会受不了，要活不下去了。我那时是多么脆弱无助啊。以至于今天想起来还会忍不住流泪。

今天去回想这些，我发现妈妈身上有无数的优点，她坚强，善良，包容，对我无限的信任和爱。奶奶是我见过最坚强的女人，也是非常与时俱时的人。爷爷是村里公认最吃苦耐劳的人，与人为善，话少又爱党，我记得很深的印像，他去交党费的这一天都要换上正装，然后去交费。只要天气不是太坏，都是在田里干活。爸爸输了钱，但都是靠自已的能力去还上了，从未欠他人钱，帮人拉货时总是帮着干活，村里都说我爸这个人是真好。爸爸对我是绝对的宽容，不管我做什么决定，都说你喜欢就好，从不勉强。为此我还作过对比，妈妈总是要求我，我更喜欢爸爸让我自已作决定。我的亲人们有那么多的优点，我身上也会有，我为什么要否定自已，否定自已曾经努力的一切呢？

我去读书会作了分享，说着说着就会流泪，我要相信我自已，努力去的成长自已，我要真正的长大，我不会放弃，我一定能带女儿走出来，一定要让自已过得幸福，我要足够敞开，才能快速的成长，让那么多有大爱且走在成长路上的人，一起助我。如今我的痛苦，也许还不及我加在孩子身上的一半。