8月26日 分享稿子

尊敬的各位老师，优秀的家们

大家晚上好！

我是来自诸城第六期家庭教育指导师三组的学员于晓菲。我有两个天真可爱的宝贝。老大今年马上就要上三年级了，老二现在是一岁多，他们都非常的可爱。今天晚上非常荣幸，也非常激动，能进入我们合育花开筑梦未来，这个充满学习力，充满爱的大家庭里分享。借此机会，我想先表达一下，我内心的激动与感谢，感谢咱们武校和万校长的引领，为我们每一个每一位迷茫的新时代的家长，搭建了一个这么好的平台。也感谢我的组长黄福蕊姐姐，我觉得她也是我人生中的贵人，武校给了我方向，姐姐就是托我走出泥潭的那位贵人。

在这个大家庭里，我们可能有着不同的职业，也有着不同的理想，但有一个共同的方向，就是做新时代合格的家长，把我们的孩子教育好、陪伴好。今天晚上，我来分享我与孩子曾经的酸甜苦辣。

为什么我说是曾经的酸甜苦辣？我觉得从我学习家庭教育指导师那天开始，直到往后的日子，我跟孩子的生活都是甜的，美的，幸福的。在一个报告会上，一位老师曾经这么问我们，假如当我们拍下被孩子气的火冒三丈、咬牙切齿的情景，然后等到孩子长大了再去看这段视频，我们会有怎样的感受？

当我听到这个问题的时候，我突然想到了我家老大。小时候，他那时候大约有两三岁，特别喜欢在外面玩，我们总是出去的比别的孩子都早，必须最后一个回家，有时候他必须自己玩够了才能回家。有一次，所有的孩子都回家了。我们头顶着大太阳，都十一点半了。我还得回家做饭。所以我就跟他商量，我们回家吧，但是他坚决不同意，也特别生气。

我也特别生气，甚至更生气。我心里想，天天往往家走就不愿意，天天哭，怎么那么任性。然后我就自己往家走。他在后面一边哭一边跺脚，一直跟在我后面。我陪他玩了整整一上午，而且天天这么陪他玩，可他还天天往家走，就得哭一顿。真的是气的想一脚把他踢回家。看着他被我气的那样，我拿起手机拍了视频，发给了他爸爸，让他爸爸看看他的儿子该怎么办是好。

就是这个视频，儿子在上一年级的时候，我查看手机时看到了。我被他那个熊样子乐的笑出了声，当时的泪，当时的气，都成了一种幸福。

现在看到那个视频的时候，我又想，我为什么不蹲下来去跟他好好说？为什么让他生那么大的气？武校曾经说，与孩子成长的过程都是甜的，应该是幸福的，是我们自己给他加了其他的味道。这些问题真的都是自己的问题，不是孩子把我气的火冒三丈，是我不懂孩子，把他气的直跺脚。如果我多一些耐心去跟他沟通，静下心来用温柔的语气去跟他聊，条件也不要那么僵硬，我们两个就不至于玩到11点多。一边哭一边喊着往家走，所有的快乐都成了眼泪。

孩子的世界本来就是简单的，只有快乐与不快乐，他没有大人想的那么复杂，给孩子多一点耐心，就是给自己多一份幸福。

不幸的童年，用一生去治愈幸福的童年，去绽放人生。我觉得这句话太美了。对于我来说，童年的时光是我最不想回忆的过往。以前我们同学朋友之间聊起童年，他们每个人都脸上挂满了阳光快乐，那种快乐，那种笑容是发自内心的，可是我总在一旁尴尬的应和着他们，因为我觉得我的童年是痛苦的，是不堪回首的。

我记得我上幼儿园大班的时候，老师让背诵课文，要求是谁背会了谁才能回家，但是我那时候总是背不过，越紧张越不会，越不会越紧张，最后让老师一顿语言的讽刺和批评，然后那时候就感觉能有个地洞就能钻进去，感觉面对着下面的同学，真的特别丢脸。

还有一次是认识钟表，也是就是老师怎么教都不会，老师最后气的用手指戳着我的脑袋，在全班同学面前骂我，那时候我感觉我的自尊心深深的受到了伤害。

可能就是那个时候，我对学习失去了乐趣。然后也对自己失去了自信，回到家被大伯家的人嘲笑讽刺，因为我回家的比较晚，然后家人们就会问我为什么回来那么晚，然后我就跟他们说，所以就引来了一群人的嘲笑讽刺。

从上一年级的时候，我就开始就表现出来了，不喜欢学习，坐在教室里就头痛打盹。尤其是每年寒假的时候，因为寒假都要发奖状，我就会顶着巨大的压力回家，步子迈的特别沉重，就是因为我得不到奖状，回到家被大伯一家人冷嘲热讽的感觉，痛苦至极。最后对学习有尽头了。可能是长大了，有了一颗争强好胜的心。我也能得到一张喜报的时候，又被家人嫌弃了，小小的我就遭受了巨大的挫伤。

就这样，我越来越要强，特别追求完美，就是想要证明自己，证明给那些人看，那些嘲笑我的人看。没有考入高中，但我不想放弃，我选择了中专、高职。那也是我执意要选择的。在那种有2/3都不学习的环境下，我依然是苦读、求学、废寝忘食的学习。同学们都觉得我是学习的疯子，甚至我爸爸也会觉得我不正常，就怕我抑郁了。顶着巨大的压力，我顺理成章的高考失败了。收到高考成绩，我连续哭了三天，就是想起来就受不了，这种情况下还被家人们讽刺嘲笑。

亲爱的家人们，我们理解孩子，爱孩子就是给孩子最大的信心，无论他成绩是怎么样，至少他是一个充满阳光快乐的，不至于像我一样把这种压力压制到至今，然后转嫁给孩子。成长重于成绩。

我的童年是灰色的，我希望我的孩子能在多彩的童年里快乐的成长。我不断告诫自己，不要像他们对待我那样去对待我的孩子，我要给他更多的鼓励、赞美我，不要让他像我一样无助，让压力夺走了所有的快乐和希望。给孩子一个快乐的童年回忆

那个时候我的爸妈对我对我的爱是我不理解的。他们不想给我压力，他们觉得那可能是尊重，但是我周围环境那些人给我带来的这种伤害也是非常深的，所以我们作为家长也要注意身边。亲人跟孩子的那种交流，那种沟通改变不了别人，我们可以改变自己。当听到别人对孩子说出那种冷嘲热讽的话的时候，我们要给予及时的沟通，去呵护他那颗幼小的心灵，去鼓励他，去赞美他。保护好孩子幼小的心灵。要让他感受到，即便世界上所有的人都看不上他，都不理解他，至少还有他的爸爸妈妈站在他身旁，给他温暖，给他支持，这就足够了。

除了我自身的经历和感受，要引以为戒。我觉得我还要学习，我要科学育儿。我认为所谓的起跑线就是对孩子的早期教育。然后我要我从网上查了一本比较适合中国宝贝的育儿教材《郑玉巧育儿百科全书》，我选择了一些敏感期的书。所以那时候我对老大的早期教育功课，做的还是比较不错。

看孩子的家人大多都是觉得挺无聊，尤其是孩子几个月的时候，但是我都是比较充实快乐，每天除了洗衣做饭，洗尿布，大部分的时间都是在陪老大，我给他每天都会做。被动操唱歌儿，做各种游戏。就算我在忙，我也会打开手机给他听快乐的音乐，因为整天就我们两个人在家，我的老公常年出差，我的爸爸妈妈也上班儿，平时就我一个人，我希望他能有一个活泼开朗的性格。所以我就算自己在家也会把气氛活跃起来，让他从小感受到世界的美好。我每天累的腰酸背痛，腰都直不起来，但是我很幸福。

孩子会走路了，我就可以带他下楼了，我总会带他去认识一些新朋友，跟小孩儿们一起分享，一起玩耍。在玩儿的方面我比较支持他，一直是比较支持他，只要我能保证他的安全基础上，我都会让他去尝试。无论是他想去尝试什么，也比较尊重他的想法，他喜欢爬高，我就在栏杆下保护他。他喜欢体验刺激的玩儿车，我会带他到宽阔的广场，或者有坡度、有刺激的地方，让他尽情的玩耍。雨后他喜欢踩水，我会在一旁看着他尽情的玩闹。然后再回家给他换上新衣服。他喜欢玩儿沙子，我会，我会记着，在夏天的时候去海边的时候会给他带回一袋儿沙子，然后把沙子放在家里，把沙滩搬回家。

在我的育儿理念中，孩子就应该体验属于他的快乐。有一次，老大骑着扭扭车出去玩儿，一位大爷骑着电动车追上了奔跑中的我问，你家孩子骑的是电动的吗？那么快，我冲他笑了笑。我说不是，然后我就赶紧去追我的孩子。

有些家长觉得孩子的安全卫生是最重要的，特别是一些爷爷奶奶，还有一些比较讲究的爸爸妈妈们，我觉得孩子的快乐也很重要。有时候我们放手让孩子体验一些不一样的快乐，也很不错，不要觉得孩子受了伤就是天大的事儿，不是还有一句话叫吃一堑长一智吗？

我们不应该剥夺孩子感受世界的权利。我家老大受过很多次伤，但是他也有很多的收获，成长了很多，提升了他的学习力，悟性高，也提高了他的自信心。

我家老大学什么都快，滑板车、轮滑、自行车、跳绳，各项运动都难不倒他，他也属于那种自学成才的那种，他学街舞学了一年，参加了潍坊春晚比赛。潍潍坊春晚录节目的时候，有一位老师专门找到了我们，特别表扬他，说他特别有那种爆发力。那个时候我很自豪，不光是我家孩子成为了别人家的孩子，我更在乎的是他是一个脸上带着笑容的孩子，我更在乎的是他是一个脸上带着笑容的孩子，我特别喜欢看他笑，更喜欢给他拍下每一张阳光灿烂的笑脸。

随着他渐渐长大，到了该学知识幼小衔接的年龄，我开始焦虑了，耐心渐渐的变少了，一副急于求成的状态。一个真妈，渐渐的成了一个虎妈。

其实我现在才发现，我心里早就种下了童年不幸的种子，那种焦虑，那种担心童年的影子一直伴随着我，摆脱不了。所以我特别关注老大的成长，我希望他快乐，但我也特别的担心他不够优秀，会被人嘲笑，也希望他能够给自己长脸，替我做我没有做到的事情。所以，童年的好与不好，幸福不幸福，真的是会传承的。童年的影子会影响一生

我开始对他的语气也变了，之前每天晚上我都会陪他读书，渐渐的变成了我要求他自己读书。因为之前我在陪他读书的过程中或出去玩的时候，我都会引导他去认字，去鼓励他。我觉得我之前类似于权威性的父母，但从孩子四五岁开始，我就成了专制性的父母，我不断要求他学这个学那个。

其实他真的已经是很棒的孩子了，但是在我的眼里完全看不到了。他的优点全都是缺点，我这个也不认真，那个也不认真，全都是不满足。一个阳光灿烂的孩子，让我生生的打压的有些抽动，我感觉自己出了问题，我注意自己的语气态度，经过自己的改变，孩子抽动好了。

在我看到孩子冲动的时候，我真心觉得自己欠揍，特别恨自己，怎么就变成这样了？

就这样，直到我有了二宝孕期的各种反应，内分泌失调导致自己的暴躁更加一发不可收拾，对老大在学校里出现的问题不但不理解，也不倾听，反而对他惩罚打骂十足的虎妈。每次打骂完孩子，我都会一个人躲着哭，晚上也睡不好，充满了自责和内疚。

小宝回来了。小宝，比较黏我，我觉得这也是胎教的原因，没有给他足够的安全感，所以他出生之后到一直到现在就是特别黏我。真的教育是从胎教开始，家人们想要生，二宝或是多孩的家人们要尤其注意胎教。

二宝出生了，在月子期间，老大放飞了自我，不学习，光玩谁都管不了。有一次拿了100元钱出去学架子鼓的时候，他去买雪糕，很大方的分给同学吃。还有一次是借钱借钱买雪糕，因为雪糕这个东西我从来不给他吃，所以在我管不了他的时候，他放飞自我了。

我非常的生气，然后狠狠的打了他，然后我自己气的哭了一场，因为在月子里不能生气，也不能不能哭，我努力的平复自己这件事情之后，在我们一次谈话中，我告诉他妈妈有了弟弟也很爱他，这时候他哭了，一边哭一边说，妈妈爱我，你怎么还打的那么狠？

我一时间说不上话，流着泪把他抱在了怀里，不停的道歉，我真的知道了自己的教育出了问题。但是因为孩子一直是我自己教育，我又不知道我该怎么去改正的，他这些问题，那时候我还不知道是我自己出了问题。

二年级我给他转到诸城第一小学，因为前一段时间我对孩子的打骂、打压、批评，伤害了他的心灵，导致了他从自信变得特别不自信。我严格的管教，因为他律太多，导致了他不自律，学习习惯也没有养好，所以我发现在这一段时间里，我没有给他拍过照片，当我翻出之前的照片，看着那张阳光灿烂的笑脸，我哭的泣不成声。有很长的一段时间，我都把那张照片当做我的背景，因为我看到了他，我就知道了自己的错误。我会对自己有一个警告约束，我希望我用我能用正确的方法，耐心的去对待孩子。我做了一个重要的决定，就是放手，我真的放手了，孩子却不适应了。就像文正老师说，我们要理解孩子的不适应。他举了一个例子，是一个说一个，渣男突然变好了，我们是不是也不习惯？是不是也得适应到一段时间了？我觉得我就是那个渣男，那个渣妈。

面对孩子在这一阶段儿出现的问题，我觉得我应该是理解他，包容他，尽量去做好。但是做的真的很难，真的真的是很难。是因为我自己的能量不够，我还没有做好自己，所以我觉得很难。

在这一段时间里，老大开始撒谎，不写作业，上课不认真听讲，不遵守纪律等等。我经常被老师叫到学校沟通孩子的问题。我也特别感谢一小的老师，感谢他的两位老师对他特别上心，对他的教育问题也特别的上心，会多次主动找到我沟通他的学习。

那个时候我认识到自己是一切问题的根源，所以我对老大的错误更多的是内疚，生气，自己满心的愧疚。但是我不知道该如何陪他走出来，就这样连哄，带鼓励，然后还有批评，撑了半年。

11月20日，儿子拿回一张纸，上面写着父母规。我一边读一边哭。儿子问我，妈妈，你为什么哭？我说，妈妈不是一个好妈妈，妈妈对不起你。儿子说，妈妈，你是好妈妈，是我管不住自己，我自己做的不对。

后来我坚持了一段时间，每天都父母归儿子看，在我看看，到我在学习，然后自己那时候自己写作业也更有劲了，他悄悄的看我一眼，我假装的看不到，然后他就赶紧回去，赶紧转身，然后坐，好看起来，特别有劲，但是因为家庭太多的原因，因为老二。我很多时候不能陪老大学习，父母归也没有很好的坚持下去。但是在1月29日，我邂逅了家长小本儿，原来可以用手机写日记。

因为我是后来转学到第一小学的，所以不知道一小已经有很多的家长在写亲子日记了，而且都有上千篇了。然后我又想起了关注过武校的公众号，进去看了一看，知道了怎么写亲子日记。从那天开始，我就下定决心，我要写日记，但是自从有了老二，我觉得我的生活真的是忙的不可开交，但是想想老大，我又觉得时间是海绵中的水，只要我去挤它，肯定是会有的。

就在前几天儿听一个报告的时候，有一个农村妈妈，她这样说的，她说作为一个农村，妇女写日记对我来说很难，但作为一个孩子的母亲，再难我也要坚持下去，我就是这种心态，就是这种信念。

慢慢的，家长小本儿开始退出了直播，我第一次发现直播的时候是光明老师的直播，然后我每天把老大送上学，把老二哄睡了，我就开始学习，听武校的课，光明老师的课，然后做笔记，反思自己，寻找方向，有了很大的收获，但感觉做起来真的很难。

对，真的是缘分到了，我觉得我的学习是符合了天时地利人和，打开了任督二脉了。我感觉我的人生都活过来了。

通过每天的直播学习，我越来越觉得教育孩子是先把自己做好，再加上每天坚持写亲子日记。我拿着放大镜去找孩子的优点，把希望看到的假装看到了，不放过每一个夸奖孩子的机会，把每一次犯错当成最好的成长机会。不是打击孩子、批评孩子的发泄机会。批评孩子发泄情绪的机会，只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量。批评、指责、埋怨只是在发泄自己的情绪，伤害孩子的心灵。我不想再做伤害孩子心灵的事情了。用发现美的眼光发现孩子的优点。

我不断的在学习，但是孩子的爸爸停滞不前，我感觉他那时候我感觉他在拖我后腿。所以后来在家庭中爆发了一场矛盾，因为孩子的教育观念不同，再加上日积月累的矛盾情绪一同爆发了。但是在闺蜜的劝说下，我也开始反思自己，我觉得放弃婚姻，伤害孩子是最深的，所以我选择了再努力一把，对自己、对孩子的爸爸也要有信心，毕竟我觉得我是学习了，但是我没有做到说话没有分量。和谐的家庭环境对孩子的成长也是很重要的，我不能再次伤害到孩子。

然后闺蜜就知道了，从武校那里可以报家庭教育指导师，她一个电话问我学不学，我毫不犹豫的说学。那时候我跟老公还在矛盾的期间，他出差了，我想了一下，还是跟他说一声，没想到他特别支持我，立马就让我报名。

就这样，我终于等到了开课，我也开启了疯狂的学习。我的开学第一课是老大哄着老二，我在一边上课，真的特别感动。在以后的学习当中，我也有了一个特别深的感悟，就是我在学习做人，我不是在学习教育。

所以，我对孩子，对老公，对婆婆的观点关注点，全都投入了我自己的身上。在这一个多月的学习中，我只关注我自己，我感悟到了选择大于努力，感谢武校给我人生指引了一个光明，充满光明的方向，激动的泪流满面，只有真正体验的人才知道眼泪后面的真实味道，真的是感恩，感谢发自内心。在这儿我还想特别要感谢一下福蕊姐，我说她是把我从泥潭中拖出来的那个人，真的是真的是这样。

福蕊姐跟我说过，三句话我牢记在心，第一句是尽力就好，这句尽力就好。我慢慢的对全力以赴也跟我说的第二句话是，做自己就好，这也是点醒我的一句非常重要的话。我开始欣赏自己有自信的力量了，从那个自卑的海，自卑的人，慢慢有了自信。有了一个新的认知，就是我感觉要看到自己的优点，看到自己的美，要接纳自己。第二句话是，做自己就好，这也是点醒我的一句非常重要的话。我开始欣赏自己有自信的力量了，从那个自卑的人，慢慢有了自信。

结业典礼上，福蕊姐送给了我们三组家人的一段话，我同样想分享给大家。一个善良的人就像一盏明灯，既照亮了周围的人，也温暖了自己。善良无需灌溉和强迫，只需相互传播。所以，做人不一定要顶天立地，轰轰烈烈，但一定要善良真诚，幸福是一种能力。也是一种心态，每个幸福的瞬间都是靠日常点点滴滴积累下来的，积极乐观面对当下，无论是顺境还是逆境，都能越来越好，越来越幸福。

我想说接纳自己的不完美才能接纳别人。我通过当天福蕊姐送我们的这段话里边儿，我看到了我自己的不完美，我觉得我接受了我自己的不完美。

我认识到自己的问题，也发现了我自己的优点，至少我是一个善良的人。我开始放下，接纳自己的不完美，走出童年的阴霾，认识到自己的自卑给我自己带来的那种扭曲的嫉妒心，争强好胜的心理，更我认识到了孩子的成长重于成绩。

一个多月的时间，关注自己的问题，改变自己，欣赏自己，然后转身发现我的孩子，家人却悄然无声的发生了变化，向着我所希望的方向成长，这是多么大的惊喜，这么多年的时间投入，孩子的成长却不理想，一个多月的时间成长，自己孩子却变了，这真的是要发人深思。

我们家从老大出生到现在，一直都是没有电视，没买电视，然后他每天如果想看视频的话，就会拿出平板儿，但是每次看视频他都会看，不够给我发脾气，然后拖拉到现在他能愉快守时的结束，我觉得特别的特别的美，特别的幸福，特别的开心。有时候他甚至都想不起，我要去看视频，我要去怎么怎么着。

学习上也比较自律，他去他小舅家待了一周，然后每天准时到八点左右就给我发信息，他知道要求自己知道自己学习完了，然后可以出去玩儿。自信心也提升了很多，有一次在我们的成长群里，山西的成长群里参加了一次脱稿的分享，那一次我跟他说，我说你要不要写一下稿子，结果他很自信的跟我说不需要

。我尊重了他，我心想，无论他分享成什么样，我都要给他点赞，就为了这个自信，为了这个勇气。这几天儿，我一直在忙着写这个分享，改了又改，写了又写。今天他在吃饭的时候跟我说，说起以前我揍他的时候，然后我跟他道歉，我说对不起，他跟我说妈妈没事儿，那个很正常。他说别人家的孩子也会挨揍，然后他又跟我说，妈妈，你现在改还不晚，还来得及。从那次孩子的分享中，我感受到他特别支持我学习家庭教育，因为他的妈妈改变了，然后他也在日记中写到，他妈妈学习家庭教育，然后，改变了很多，成长了很多。

我特别开心这一个月，我觉得这一个月的学习时，这一个月的时间很长，又很短，很长，是因为我学到了很多很多的东西，很短，觉得好像还没学够，时间就结束了，马上孩子要开学了，但是我相信我会继续努力的，为了自己，为了家庭，为了能助力更多的家人，孩子，看到更多的脸上带笑容的孩子，谢谢大家的聆听，我今天的晚上，今天晚上的分享就到此结束。