世间所有发生的事情，我们几乎都无从预知，我们毫无准备地来到人世、扮演各种角色，每个角色扮演的能力都不是与生俱来的，而我们也无从预先练习，当然，“父母”这个角色也不例外。为人父母的人，并不是一出生就成为爸妈，他们也是别人的小孩，经历幼儿、少男／少女阶段慢慢长大。

我们此生为人父母、养儿育女、教导孩子，能预作准备的部分其实并不多。而父母的角色碰巧是所有关系中最困难的一种，因为亲子间存在一种“上对下”的不完全对等关系，因此，父母们都是在不断的摸索中前进、边做边学，甚至是边“错”边学。

试想，一个老师的养成需要多年的师资培训和证书；一位心理咨询师要执业需取得专业执照。但父母呢？学校从未提供“成为一名优秀父母”的课程，我们对于为人父母身份的塑造、角色的扮演，往往都是从原生家庭中复制、模仿而来，透过对自己父母的观察和曾为人子女的经验累积，我们才能获得教育自己孩子的行为依据。

所以生活中，我们可以看到很多小时候受父母高压管控的孩子，一旦自己成为父母后，也以同样手法去压迫、控制自己的孩子，让亲子教养模式变成犹如一代代相传的魔咒。这样的问题就在于没人教过我们，如何正确地诠释与扮演好父母的角色，如此一来，原生家庭的亲子关系模式，就变成我们做父母时所依循的唯一脚本。

事实上，原生家庭也确实与我们的一生有着千丝万缕的关系，这种关系深深地影响着我们。即便在成年之后，我们的种种表现与行为，都可以在自己的成长阶段中找到对应的根源与线索。所以身为父母，如果我们仅是依循原生家庭的经验，来作为教育孩子的依据，就容易重蹈覆辙，在自己为人父母之后，将那些父母曾经施加在我们身上不好的经验，不自觉地投射在自己的孩子身上，形成跨世代之间的恶性循环。

为了避免这样的事情发生，一个好家长，应该懂得把教育的重心，由教育孩子转向自我教育与学习上——父母的自身教育对每个爸妈才是最需要与实际的。亲爱的父母，请切记：“在教育孩子之前，请先自我教育”。一旦父母把自己教育好了，这种美好的结果自然也会在孩子身上反映出来。

“亲子教育从父母的自身教育做起”，这个大前提相当重要。但是一切应从沟通行为与关系的基础，它决定了我们如何发送与接收信息，进而影响我们对沟通的态度和对待他人的方式。

简单来说，一个具有负面自我观感的人，会对别人的批评很敏感、对赞美反应过度，且难以被取悦，也会因为对自己不满意，而吹毛求疵，或是因缺乏自信而退却与消极。反之，一个拥有正面自我观感的人，对自己充满自信，且感觉与他人平等而能够尊重他人，他们有开阔的胸襟，能够包容异见和接受他人多元的情感和行为，最重要的，他们有改善自己的意愿和能力。

每位父母的个性、从小的生活环境与原生家庭的沟通经验等等，都会影响其“自我”的形成，而自我观感不同的父母，在教养孩子时，无论理念、态度、信仰和价值以及做法上必然都会有极大的差异。当然，亲子关系与亲密感也都会不一样，所以这世上不会有“放诸四海皆准”的方法可以来解决每种亲子问题。要想突破你和孩子间难解的关卡，唯有先看见与了解自我的本质，也就是回应“我是谁？”发现你对自我的观感为何，了解自己的优势与缺点，身为父母的你，才有办法替自己的问题对症下药，并针对自己的角色扮演做出改变，进而改善亲子关系。因为“自我观感”，是解开一切亲子沟通问题的钥匙。

当你在成长过程中，以不断变化的不同方式看待自己时，你会发现，自我观感并不是固定不变的，相反地，你的自我是一个不断进化、改变与成长的“过程”。我们的自我在一生当中高低起伏、隐没又再生，经由与他人互动，以及在他人身上反映出的自己，塑造出了我们的自我。因此，你的“自我”并非天生，而是在与他人的互动当中慢慢发展出来的。也就是说，你如何定义与看待自己并建立自我观感，还是要在与他人的沟通中来完成。所以，要回应不断变化中的“我是谁？”这个提问极为复杂，它是我们一生永不间断的一个课题，也是一个重要与必要的思考。