昨晚我写那篇日记的时候，真的是写出我内心的真实情况，当时我都觉得自己的内心真的太狼狈，现在写出来再读一遍，突然感觉我的确很真实，我的确也很辛苦，我的确很纠结，我的确是有原因的，我也真的很坦诚、很勇敢！突然感觉：终有一天我会成长为更加优秀的家长！

     沙子捏太紧了，反而不好。

      不怕丢人，我口口声声说：我希望孩子不仅学习好，更希望孩子更好做自己，有健康的心理！我不仅希望我的孩子会学习，更希望他是一个孩子，更会玩！这些话是我的真心话，但是我的确现实中很贪，要求太高，对自己一向就这样，对孩子也开始自我投射了！不敢听别人说一点啥，立马就想回家对孩子施加任务，施加吧，我又很纠结，很后悔，知道这样不行，不弄吧，又怕孩子跟不上！很纠结、很矛盾！总之，言行不一致！行为跟不上！光知道了，却在现实中做不到。

      哦，我发现了：我这个人啥时候都比较纠结、都爱焦虑，内心总是不安定，看问题总是这样，自己拥有的看不到，看别人永远能看到自己没有的地方！自己内心没有主心骨，稍有风吹草动，我就飘来飘去，内心没有根基！哦，就是这样！说到底，还是自己的问题！

      你比如说，报取消课后服务的，我们班现在的确只有我们一个孩子，如果我没有报，他们报呢？我肯定会特后悔，我坚决要报！因为以前，孩子真的很辛苦，晚上写完作业就不早了，根本没有玩的时间，阅读根本不可能，就那睡觉都不早了。报吧，各种原因吧，我觉得大部分估计还是四点半放学，家长们上班的太多，照顾不了等等吧，具体情况咱也不清楚。反正就我一个孩子报了，当时我还做了孩子的思想工作，不过我的孩子的确比较自律、自身素质很好。这一点是老天爷对我们的恩赐！

       所以，报了之后，面对这种情况，其实我又有了一点点小情绪和小压力！小情绪来自哪里？来自，从四点半回家，我基本就总在家，不是给孩子辅导作业，就是做饭、自己看书，写完就带他出去逛，回来他又打卡、陪他阅读等等，我真的感觉累啊！哦，我是不是自己把自己绑的太紧了，辅导完作业，有很多事不是自己干的了吧？！至于这么累吗？自己把自己搞的！这是：方法不对，再多努力也白费！哦，我明白了，这一点是因为我的方法不对，我还是把一切捏的太紧，管的太多，内心的想法不太对。

内心的想法又是什么呢？

怕孩子写作业太累，想带他出去玩、怕…，怕什么，现在孩子都不是这，没有付出哪有收获？在这个方面自己也不能太那个啦！让孩子感觉自己有多么辛苦，谁不辛苦？！该辛苦就安然去播种，享受努力的过程。并且完全可以引导学生苦也是甜啊，引导孩子享受这个过程，比如胶囊药还不是这么一回事，嗯，是这样的！

另外，想让孩子有一个玩的童年，但实际上现实情况就是这样，现在孩子怎么着都比以前孩子压力大，以前作业只要写完就去玩了，因为回来就没有事了，现在英语要打卡、睡前要阅读等，就是不一样嘛！所以，也不全是我的自私，现实情况就是这样。

这样下来，不知不觉间，本来我想要孩子更好做孩子，一不小心又孩子管的更多了，自己也太累了！这不长久，不是一个很好的方法，最终下去，我肯定会有情绪的，但孩子其实也很无奈。所以，及时觉察、及时调整。不要着急，慢慢调整，我已经做好了打长久战的准备！我想要的结果是：孩子越管越轻松，放手让孩子做自己，我相信我肯定可以做得更好！

        另外，正在转变中的我，还不是很稳！其实我也知道我有很多片面想法：比如在乎别人的看法，爱跟别人比较等。这些观念是我的一些负性思维，我不是就应该这样，而是后天形成的，仔细分析它们的时候，我也能讲它与自己分的很清楚，也能看到它们的辛苦和无奈，但是一遇到事情，我有时候不自觉的又被它带走了！比如在昨天第一次成为班里唯一一个把孩子四点半就从学校接回家的家长，尤其我感觉有点混乱的时候，我的脑子里就有了这样的念头：这样到底怎样？我要是还没有别人好怎办？我费了这么大的劲至于吗？

哦，我明白了：关键还是我在这个问题上还是没有从孩子实际出发，一些问题自己认识该是比较片面，所以我感觉有点累，有些混乱。这种情况下，还不太擅长做自己的人，各种怀疑、比较念头就出来了！其我也不是不知道比较不好，我也的确这方面不是很坚定，但是我很多时候也不需要再陷入这种循环中！

      是的，慢慢来，顺其自然！糊里糊涂，永远相信自己，把握住一点，大概十点必须睡觉，最起码占一点，孩子一天能睡9个小时，最起码比以前睡多了，也算！还有，慢慢来嘛！还能那么快、还能啥都能得到？不管怎么，任何情况，都坚信自己，区分真我和功能的我，永远都信任自己、原谅自己、欣赏自己，这样想让我差，估计我也差不了的！