2022.10.20 星期四 天气晴

下午，年轻的园长说“秦老师，别硬撑了，下午歇歇吧”我心里如决堤之水，嘴里说着“没事儿没事儿”却低头掩饰要溢出眼眶的泪水。除了妈妈，我有多久没被关怀了?我记不清楚了。我似乎想卸下伪装坚强的铠甲，就做一个软软的女人。可现实不允许啊。

最近流行写家书，我写给谁呢？写给孩子么？写给他们的，都是鼓励、肯定、赞赏他们的言辞，还有一副我是他们坚强后盾的模样，因为我要给他们力量。怎能向他们展露我悲伤的内心呢，有好多自己笨拙的缝补的伤口，甚至还滴着血……他们知道了会多么悲伤，多么无助呢？还怎样成为他们的大山呢？

写给母亲吗？一个孤独的七十多岁的老人，岁月已给她太多的磨难了，我就是她生命里的光，又怎忍心告诉她我内心深处的忧伤呢？这不让她的世界一片黑暗吗？

那只有写给您了，父亲。自小到大我怕极了的父亲。写下这一句，我赶紧掐灭了又要控诉父亲的想法。今天不控诉你了。想和你说一下你走后我的生活。

深秋， 西方还有些许霞光的傍晚，已有点冷，因为感冒了，我也穿上了一个薄薄的小袄。饭后我晕乎乎的还是出来在院子里走一走。看到了霞光下的楼房还有空荡荡的院子。我的小菜园甚至已荒芜，我心里有些悲伤。我知道你活着也许不会放多少关心在我身上，但是我还是很想你。很想拥有父亲。我看了看那间房间，似乎看到了十几年前那天傍晚我没开灯，在那间屋子里哭。那年夏天的一个傍晚，也是西方还有些许霞光，比今晚还要亮堂。夏天暖和，在屋檐下我洗完头把水倒在了一个桶里，因为天黑了，没看清，却不知道那个桶里面有你喂小羊的饲料，自然，你拿去喂羊的时候，羊不吃。你一闻，味道不对，当你明白是什么原因的时候，朝我一顿臭骂。那年我34岁了，因为我想得非常明白，我竟然敢朝你反驳“我都34岁了，你竟然骂我骂到哭”谁知你说“34岁了，不长脑子，该骂！”我难过了好多天，还有好多事儿，我也难过了好多天，一直难过着……心里好痛……写到这里，我哭了。但是我又想到，如果现在你活着，如果你还骂我，我如果知道你会不久就离开我，是不是我会用微笑迎接75岁的小老头的骂呢？又何必在乎给我多少呢？人离去又能带走什么呢？但是哪有如果呢？

生活就这样不好不坏的过着，世人应该有很多像我一样的人吧！幼儿园在二十年的时候，就是今年的九月一号。政策法规之类的吧！要求合并了。那就并吧！我又有什么办法呢？既不是我不认真也不是我没能力，是上级要求的。我想世人应该有很多像我一样的人吧！愁着一月两三千块钱还挣不出两个孩子的生活费来，可还是进了公办园，二十年的光阴，我想让我的工作生涯善终啊！毕竟我爱过这个工作，我爱过它。到了以后发现人家来上班的人也不少啊，难道家里都开着矿，是出来散心的么？要不然就是也像我一样，爱过它。

今天我感冒了，需要人关心，妈妈给我弄的姜汤，年轻的园长安排我下午回来歇歇，那么您呢？父亲。记得你是比谁说的都好听“有我吃的就有你吃的，有我住的就有你住的。”我的父亲啊！现在只能让我在需要人关心的时候偷偷想起你来，偷偷落泪了。