此时已经是凌晨一点40了，躺下睡不着！脑子里都是心疼老二挨打的事！今天晚上爸爸提醒三次不能看手机了，他们不听话，继续看，爸爸打了老二的脸，我进屋时看到老二的脸上有手印，问了孩子们，他们说只打了老二，心疼死我了，都在看手机，为什么只打老二，（此时此刻想起老二的脸我的心都在疼）！我的孩子我自己打没觉得多心疼，别人打我特别心疼！越想越难受，拿起手机写日记了！

今天还是没有解封！今天不做核酸，孩子们也不上课，我们一家人今天上午睡到了十点才起床！疫情期间我很摆烂，早上不想起床做饭，孩子上课前十分钟才把孩子们叫起来，还埋怨孩子穿衣服慢，被封的这些天自己就像是一个怨妇一样，也可能是孩子们每时每刻都在眼皮子底下，看到的都是学习和生活上的种种缺点，整天冲着孩子大吼大叫，这些天把我每天学习到的家庭教育知识和经验都抛在了脑后！

下午把孩子的手机藏起来了，他有情绪，我现在还是做不到不被别人的情绪带走，他对我说“ 你不也是每天看手机吗！”我说“我是看文章，学习！”儿子们一起说“学习不也是看手机吗？”这个时候我觉得我的权威受到了挑战，怒了，冲孩子们吼道“滚！”等他们走了以后自己在想“确实是自己除了做饭和吃饭，收拾屋子，其余的时间都是在看手机啊！自己没有耐心陪孩子们玩亲子游戏，孩子除了看电视就是手机呗，不然干嘛呢！”今天我也看了张老师给别人司机的点评了，对于孩子看手机来说，说断网，藏手机是家长最无能的表现了，也是最没有效果的做法！可是我知道了还在这么做，那就更无能了！对，我就是一直觉得自己很无能，很自卑，啥也不会做，没有技术，没有学历，只会做家务做饭，盯店，就连孩子自己都管不好，不会教育孩子，总觉得自己活的很失败！最近我也是在打听考取个什么证，来提升自己，想让自己有点归属感，成就感，来证明自己！总想学点啥，又不知道自己该学啥，成人高考的成绩也没出来，也不知道能不能考上，如果考不上，考啥都是异想天开了！

最近在家里我又控制上了孩子们的学习，守着他们做作业，不会的题给他们讲，看着他们阅读，希望他们期末考试能有所进步！可是自己有时又在想，一直这么陪下去，陪到啥时候呢，初中我陪不了了，成绩会怎么样呢，不是还得靠他们自己吗！每每想到这里就是焦虑！！！因为两个儿子的成绩一直不是很好，我把期望好像都放在了女儿身上，女儿特别听话，让她写字就开心的写，阅读就开心的阅读，她越听话我越夸她，她就越喜欢做这些事情！最近几天每天发她阅读打卡的视频，好多人给的评论都是“朵朵这么小就认识这么多字了，好厉害啊！”每当我看到这些评论时，我就特别开心，心里就老想着让别人觉得我会教育孩子，自己拿这些虚荣来打消我内心的自卑感，其实自己知道自己本来的样子！

每当自己冲孩子发脾气时，我就在想，我还天天学习家庭教育，天天抄写文章，对于我这样的人来说管啥用，自己都看不起我自己！

今天都是发牢骚的话，希望大家看了不会影响你们的心情！

不过，明天的太阳依旧会升起，我会打起精神，继续泡群，学习，直到有一天我会彻底改变自己的！