这几天心灰意冷，不想学习，不想抄写，不想写优点，我承认我对结果还是很在意，努力一直看不到结果的我很挫败。我承认我心有恐惧，我承认我很想改变别人让我自已变得舒服，我承认我最爱的最在乎是自已的感受，我承认我没有那么大的信心，我承认我很想发泄。我脑子里全是一堆……，我允许了自已的念头，并不想控制他们，我想到了就说，非常想任性纵自已。

昨天回家时我拎了菜和牛奶，准备做一顿不错的晚饭，到家看见女儿在玩游戏，突然觉得自已什么也不想做。呆呆坐了好一会，女儿问我：“你今天怎么了，阳了吗？”我说：“没事，你可以去烧个饭吗？” 她说等一下，我就等着，她玩好游戏后，去厨房，很客气的请我帮忙把米倒好，我说你自已弄，她就自已去倒米烧了饭。我准备洗菜做饭，女儿问我可以先洗澡吗？我说你等等，我洗菜要用水的。她也好脾气的说你洗好了菜说下。我让她先洗了澡再开始烧菜。我能感觉到我的状态不同，孩子对我反映不同。

老公回来的晚，最后一个菜我不会烧，等着他来烧，他一回家就很主动说我来烧吧。

吃了饭女儿进了房间，我跟老公说：早上我跟女儿提了下，让她无聊的时候上上课，明年要去学校还是要入学考的，女儿还是很给面子说好的，我说你也可以学会了教我，教我我付学费。女儿说你是什么意思，是逼我学吗？我就闭嘴了。“ 老公听我说完没回应。我说：“明年不去学校的话，就让她出去学点手艺或去打工吧”。老公这时有气了：“你让她去打工，你想让她去你自已去安排，她明年17岁，还未成年，还打工？你想她怎么样？” 我内心真得很烦燥，一听到17岁内心就觉得一阵恐慌。我说：“我不想再这样养下去了。”老公：“你怎么老是这样一套，又那样一套。”是呀，我有时都怀疑这一套有没有用，一直这样做没有效果，是不是得换一套。话题不了了之。

老公在看手机消息，说前天跟他一起吃饭的朋友阳了，他马上紧张起来，说：“会不会我也阳了？”我看着他觉得有什么好紧张的，反正都要阳的，早点晚点而已，要怪就怪你没事还跟朋友吃饭打麻将。脑子时这么想话也就出口了：“有什么好紧张的，阳就阳了，反正都是要阳的，你自已还要去打麻将的。”，我一点想控制自已的念头也没有。老公对我的回应有些生气：“你说的什么话，我是怕我阳了会传给你们。”我沉默了一下，他是在为我们考虑，我是不是太过份了。老公马上用自测盒开始测试，这个过程中他看起来有点小紧张，测出来是阴性的，我说阴性的没事了。过会他又说会有潜伏期，还是要自我隔离，让我给装个新被子，他要一个人睡沙发。跟我说要把女儿送回老家，安全点。 女儿说：“你怎么这么紧张，我一个人回老家，你们都不回来了吗？回老家就躲过去了吗？真阳了就阳了呗。”女儿也淡定的很。

老公非要一个人睡沙发，要与我们隔离，还说要不要去酒店或单位里住，免的传给我们。我内心很不耐烦的去给他装被子。叫他一起帮忙，他说：“不行，我要与你们远一点，你还老叫我到你面前。”我说家里还有一间房，你可以一个人睡一间房的。他说也行，你把床铺了吧。我觉得他太小题大作，我的情绪老公也感受到了，说：“算了，你被子弄好你自已去睡吧。”我怕他冻着，又给他拿了一床被子。

睡前老公又问我：“要是真阳了怎么办？”我说：“主卧给你睡，带卫生间的。我睡边上房间去”。我内心的烦燥已远远大过于会不会得新冠这个事。

看，这就是真实的我，任由负面情绪来左右我。用“宽恕就是爱”中的话，我有选择爱和恐惧的权利，看我选择了什么。我刻薄不包容，我任性想放纵。从昨天的表现来看，老公和孩子比我更宽容，我觉得我在包容他们，也许是他们在包容我。