今天下午看到孩子在做英语卷子时，因为不会，急得大哭。顿时我的火气就上来了！我当然知道这样不对，但我就是控制不住自己啊。为什么？我在想更深层次的原因是什么？

当时一看到孩子那样，我就觉得：哎呀，你怎么就这么怂，你总是那么努力、那么乖，那么小心翼翼，很少像人家那样潇洒地玩过，但为什么在一点困难面前还是那么怂？总之，怎么就永远在生活跟前活地那么小心翼翼，那么战战兢兢，一点都不洒脱、潇洒？怎么就总是缩头缩脑呢？一个那怕啥呢，错就错了有什么？

后来我仔细想想，现在那点作业对孩子来说就是天，就跟我当下认为一些事情特别重要是一个道理。站在孩子立场上，换位思考才对。面对这种情况，我总是忍不住想发脾气，关键还是我自己不能接受自己活地很怂的状况。我讨厌孩子的样子，其实本身在讨厌自己，我就是上面所描述的那样，干啥都很努力，老实、实在，别人不怎么努力，遇到事也不怕，我是不管什么事一般都会很努力，但同样遇到事情还是很害怕，总是缩头缩脑，战战兢兢。我讨厌自己的这种状态，我也渴望像别人那样：活地潇洒、洒脱，无所畏惧。我总是活地不舒展，循规蹈矩，死板教条，我特别讨厌自己这个状态，我觉得自己怂死啦！

那我想这样吗？我也不想啊，那为什么我还这样啊！我内心住着很多怕，我不敢这，不敢那，别人的评价、面子就把我蛊地紧紧滴！负面化思维、极端化思维、过分概括等让我总是害怕，让我裹足不前，所以我循规蹈矩，安分守己，一板一眼，总是不敢休息，总是不敢放松，明明自己做的很好啦，还不敢让自己放松，胆怕自己做的不好啦！不过现在就说明了，做的不好能怎么啦？做的不好，就意味着没有良心，做的不好，给自己放松啦，就意味着没有竭尽全力，就意味着自己不孝顺，就意味着自己没有尽力。在我的意识里，爸妈过的不好，我就不应该直起身子，我就不能直起身子，我就只能弓着腰走路。再辛苦，再委屈都应该这样，不然我就没有良心。现在我才发现我错了，一个不会爱自己的人怎会爱别人？自己罐子里都装不满的人是不可能去爱别人的。即使她在努力爱别人，她给出的也都是控制、焦虑等一些伤害罢了。

哦，怪不得我不敢放松。家庭模式、思维模式，让我就不敢放松，总是弯着腰，眼睛只能看到脚下这一步，头从来就不抬，更别说要高瞻远瞩了！

我就像一头老黄牛，总原地打转，明白啦！我把自己逼得只能时刻精神紧绷着，尽管我知道这样就不行，但我又不允许自己放松，我不允许自己有一点不好，有一点随意，放松、随意、暂时的错误，对我来讲简直就是犯罪，简直就是天塌啦！因为我就跟爸爸一样背着重负正在悬崖上攀爬。哦，明白啦！我不知道这一切到底是怎么对我发挥作用的。反正我就是像爸爸那样，很努力地在攀爬。爸爸、妈妈、哥哥都驼着背支撑着我，所以我也不能停歇。嗯，爸爸、妈妈这样的生活方式跟他们的经历有关，他们也都只是普通人，放过爸爸、妈妈吧。爸爸、妈妈也都是普通人，不是神，他们也想活地潇洒，但是各种条件不允许啊。所以，接纳这一切，接纳小时候就是受到爸爸、妈妈这样的影响啦！但那已经过去啦，我可以有别的生活模式。我可以放松，我可以犯错，我可以随意。哦，各种人家说的眼光、格局、无用、辩证、元认知、匹配才会朝我走来！以前的我脑子里塞得满满地。明白啦，现在我要想彻底改变，就要对过去的一切生活模式重新聚捋一捋。起点就是正确看待过去的自己，接纳真实、努力、不完美的父母，接纳不完美的自己。没啥丢人的，丢啥人呢，自己又不偷人又不摸人，有啥丢人的，真是的！另外，自己这样做也很辛苦啊，不体谅不包容不理解，还打压太对不住自己了吧！在此基础上，允许一切的发生，允许自己随意、允许自己犯错、允许自己不完美，允许不完美的孩子，允许孩子的各种缺点，客观真实地看待孩子，允许孩子抱怨、允许孩子遇事沉不住气，允许孩子胆小害怕。因为现在的我更真实了，更接地气啦！我愿意慢慢去疗愈自己，更愿意慢慢去疗愈孩子，我愿意接受孩子对我曾经的抱怨，我愿意接受曾经的我对孩子所造成的一系列影响。过去的已经发生，我愿意接受，接受这一切不完美。我也更有能力接受，我相信接纳是世界上最强的力量，这世界就是这么奇怪，越接纳越强大，越慢越好。

接纳，是改变的开始。

嗯，如果我真的爱孩子，也许在这一点上彻底改变才是真的爱孩子！加油😊