正面管教：

对每一种错误目的的有效鼓励方式：

只有抱着鼓励、理解和相互尊重的态度，这些方法才能有效。

1.寻求过度关注

记住，每个人都需要关注。但过度关注并不是对孩子的鼓励。

把孩子引向建设性的行为。

做孩子意想不到的事情，一个满怀的拥抱，常常很有效。

用会意的一笑，让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说：我期待着6:00的特别时光。

约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示我爱你，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听他说话。

避免给孩子特别的服侍。

给予孩子安慰，表达你对他的信任。我爱你，我知道你会自己处理好的。

不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。（不管孩子的行为，而不是不管孩子。）

在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。

闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把他带到洗手间去刷牙。你不妨挠挠他的胳肢窝，既保持你的态度坚定，又增添点乐趣。

说出你的爱和关怀。

2.寻求权力：

记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性的使用权力，而不是破坏性的使用它。

从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静。

承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。

用赢得合作的四个步骤。

随后开个1对1地解决问题的小会。

引导孩子建设性地使用他们的权力。

让孩子参与问题的解决。

决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（我会洗放在洗衣蓝里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。）重要的是你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴---避免提醒和说教---会尤其有效。

让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。

让孩子把他们的问题放到家庭会议上。

说出你的爱和关怀。

3.报复：

记住，孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。

不要还击，要从报复循环中退出来。

保持友善的态度，等待孩子冷静下来。

猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。

坦诚的告诉孩子你的感受：我对于什么什么觉得什么什么，因为什么什么，我希望什么什么。

反射式倾听：

通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：看来你很伤心。反射式倾听也可以包括启发式提问：你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。

如果是你造成了对孩子的伤害，请用矫正错误的三个R。

用赢得合作的4个步骤。

让孩子和你一对一的讨论问题的解决办法。

表达你的关切，鼓励孩子。

设定特别时光的时间表，定期陪孩子。

用语言表达你的爱和关怀。

4.自暴自弃

记住，孩子不是能力不足，但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。

花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。

向孩子演示他能够照着做的小步骤。我来画这一半圆，你画另一半。

安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。

肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。

放弃你对孩子的任何完美主义的期待。

关注孩子的优点。

不要放弃。

定期安排特别时光陪孩子。

在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴来帮助他们。用语言表达你的爱和关怀。

例：不做家庭作业。

如果孩子的目的是寻求过度关注，你会觉得烦恼。要帮助这些孩子，干脆不管他们没有完成的作业，而对他们合作的事情表示赞赏。这会让他们明白，不做作业不是得到关注的好办法。或者你可以告诉孩子，每当你看见他们没有在做作业时，都会朝他们眨眨眼，给一个微笑。眨眼睛和微笑看上去好像会强化他们为寻求关注所做的努力，但实际上这样做有助于孩子感受到归属感和价值感，这样，他们很快就会觉得不再需要用不做作业来寻求关注了。你也可以让孩子体验不做作业的后果，然后问一些启发式的问题：发生什么事了？你对结果有什么感受？你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的结果？”

如果孩子的目的是寻求权力，你会觉得你的权利受到了威胁或者你被孩子击败了，并且想象孩子们表明你能够让他们按你的要求去做。当你告诉这些孩子去做作业时，他们可能会说不做或者是消极的不理睬你。如果你想通过惩罚来达到你的目的，孩子可能会更强势，以证明你制服不了我。或者，他们可能转向以报复为目的（成为输家会让人感到受到了伤害）。帮助这些孩子的方法是退出权力之争。寻求权力的孩子有时候会被追逐权力的大人激发起来。大人有责任改变这种气氛。当你在互相理解并让孩子参与决策的基础上真正想要相互尊重和合作时，孩子会感受到你的变化。当他们相信这一变化时（这会需要一些时间），就更有可能合作。

告诉孩子，你愿意和他一起找到你们两个都满意的解决方案。记住，孩子更愿意遵守他们自己参与制定的解决方案。

家庭会议和班会是解决权力问题的有效方式。愿意掌握权力的孩子常常具有好的领导素质。

如果孩子的目的是报复，你可能会感到受了伤害或感到憎恶 。你费了那么大的劲，孩子们为什么不肯做作业？要帮助这些孩子就不能还击。要表达出你对他受伤的感觉的理解。要友善地说：我看得出来你很烦，所以现在咱们不说这件事，但我希望等一会能和你谈谈。在一段冷静期之后，你就可以用赢得合作的4个步骤，或者忽略这一问题而和孩子分享某项特别的兴趣。

孩子的行为目的是自暴自弃，你可能会对自己帮助孩子的能力感到不足。要花时间训练孩子，不要觉得你已经解释过好多遍，就以为他应该懂了。在学习上很失望，因为他确实不认为自己会做，而且不希望你关注他。可以试着让他做一些他感兴趣的学科，学的比较好的科的作业。

不要放弃。这种孩子，可能会为了把你打发走而做一些作业。如果他做了点作业，就会有些成就感并受到鼓舞。陪着孩子一起享受特别时光，是非常重要的。

目的揭示法是帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法。要在双方心情平静的时候私下里进行。首先要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为。你应该具体说出孩子的行为，比如：你知道自己为什么要在做作业的时间不做作业吗？从有意识的角度来说，他们的确不知道，目的揭示法会帮助他们理解发生了什么事。如果他们给出一个理由，你就说：我有一些其他想法，你可不可以让我来猜猜看，你可以告诉我猜的对不对。”如果你的态度客观而友善，孩子就会被激起兴趣来让你猜。

然后和孩子一起讨论获得归属感和价值感的其他方式，如果孩子的目的是寻求关注，你要向孩子解释，每个人都想得到关注。然后，将孩子引导向以建设性的方式来寻求关注。例如，你可以帮我为你想出一些办法，并且是对别人也有帮助的方法。你会以眨眼睛和微笑来让他知道他得到了约定次数的关注。这是你俩之间的小秘密，对很多人来说，这看上去是在奖赏不当行为。实际上，这是德雷克斯所说的“朝汤里吐口水”。一旦意识到了，就没有多少胃口了。

如果孩子的目的是寻求权力，你要承认你没有办法强迫他改变行为。然后请他帮助你设计一个互相尊重与合作的方案：你是对的。我强迫不了你。我们怎样才能以相互尊重的方式来使用各自的权力解决这一问题呢？”请求帮助是一句非常重要的话，这句话能够引导大人和孩子双方有权利之争转向用权力作贡献。

如果孩子的目的是报复，你可以表达出你对于理解你或者别人怎么伤害了他的兴趣：对不起，我没意识到我伤害了你。你能原谅我吗？或者，“那种情形让你受到了伤害，我很难过，如果是发生在我身上，我可能也会有同样的感觉。”充满关切地倾听，而不要评判，是最能鼓励这种孩子的方法。不要辩解、解释或试图改变孩子的看法，反射式倾听会有帮助。在孩子觉得自己被理解之后，可能会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题。

如果孩子的目的是自暴自弃，就要安慰孩子，告诉他你理解他的感受，因为你自己也有灰心丧气的时候。然后，要表达出你对孩子能力的信心，并且制定一个能确保孩子成功的分步骤的小计划。“我知道你不相信你能；但我知道你能；而且我愿意尽我一切所能帮助你成功。”