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父母多说这4句话，

孩子将来更有出息

《非暴力沟通》一书指出，想要双方正向沟通，并且发自内心地坦诚交流，最后达到期望的效果。这需要我们在沟通时，具备4个要素。

这4个要素分别是——观察、感受、需求和状态。

把这4个要素融合起来，其实就是4句话。

①我看到…

比如孩子看电视，有时候我们一生气，就会说“你总是在那看电视”、“你每次不做作业就看电视”。

“总是”“每次”这样的词，太笼统，而且基本都带有我们主观的评论，孩子一听到这话，就知道你对他不满，在批评他。

于是，孩子会努力在大脑里思索他不看电视的表现，然后举例来反驳你，为自己辩解。

所以说，这样笼统又带有评论性的话语，一般来说对孩子并不奏效。我们要表达的，是观察。

比如说，我们可以描述我们观察到的事实：“我看到你看电视已经看了好几集了。”

这是一个实实在在发生的事实，中立又不带评论。那孩子就会接受和认可这样的话。

②我感觉…

对于孩子连续看了好几集电视，你的感受是什么？害怕、担心、生气还是心烦呢？

可以告诉孩子说：“我觉得有些担心，害怕你的作业无法完成了。”

相比起指责孩子说，你怎么这么懒，这么不自觉，这么不听话，这么不懂事这样批判性的话，孩子更能接受你表达你自己的感受。

并且，他会在你的感受里，思考自己的行为和该承担的责任，这能激发起孩子的自觉性以及责任心。

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③我有这样的感受是因为…

接下来，表达你为什么会有这样的感受，你的需求是什么？

可以告诉孩子：“我担心是因为待会你赶作业，可能就会不仔细，并且无法很好地消化课本知识。我希望你能先把学习的事情做好了，再好好放松玩耍。而且我也不希望看到你的学习退步，这样你可能无法有个好的未来。”

真诚地表达你有情绪的原因，并且表达你的需求。让孩子能通过你的话语，真正看到“你为他好”的那颗心，而不是大吼大叫说“我是为你好”。

这样，孩子会更容易接受，也乐意做出改变。

④你能（做这件事）吗？

最后，发出邀请：“你愿意每天限制看电视的时间，并且先完成学习的事情再好好玩耍吗？”

有了上边三个步骤的沟通，孩子已经能理性、客观地看待自己的行为，并且愿意把你的话听进心里。

那对于父母最后提出的恰当的、合理的请求，孩子一般都会接受。因为这个选择，不是父母逼他做的，而是父母发出邀请，经过他自己思考愿意尝试的。

孩子一般对自己的选择和承诺，会做得更好，因为这是经由他内在决定而非外在逼迫的。

如果我们能经常运用这种善意的沟通方式，与孩子交流和探讨，那么，我们就会不断地激发他的内驱力，让他发自内心的去肯定和愿意做一件事情。

长此以往，相信你的孩子，会一天比一天优秀

大十班刘依诺