很多父母疑惑：现在的孩子怎么就打不得、骂不得了？我们哪个不是小时候被打骂过来的，怎么一点事都没有？现在的孩子就是太娇惯了，惯得他们动不动就出现心理问题。

是啊，我们小时候哪个不是皮糙肉厚的，咋就啥事没有，而现在的孩子就格外娇贵，说不得骂不得了？

但仔细一分析你就会发现，套用在我们这一代人的逻辑，真不能再用到下一代身上。因为他们的成长环境，与我们有着天差地别。

回想我们小时候，大部分家庭的孩子都是2个起步，3个不少，4个也有。那时候，父母最关心的事情就是，怎么把孩子拉扯大，怎么能让孩子吃饱穿暖，至于生活中的小事，他们真没那么细致。孩子间打打闹闹，那不是很正常吗？自己解决啊，打不赢不会叫哥哥姐姐帮忙吗？孩子去哪疯玩了？我哪有那闲工夫管，只要他们按时回来吃饭就行。孩子成绩咋样？他若有本事，我就能送他上大学。他若没本事，成绩不好也没关系啊，学一门技术将来照样能养家糊口。

那时候父母的心态，平和、坦然，对孩子的个性更接纳和包容。再加上家里孩子多，真没那时间和精力一会找老大谈谈心，一会又关注老二是不是抠泥巴了。

父母的“放养”，能给予孩子个性很大的发展空间。他们就像被放在大自然的树，既被父母保护着，又能自由地生长。

而如今竞争激烈，我们不仅关注孩子的当下，更注重的是他的未来。

家里一个孩子，被4、5个人爱着，也意味着，他同时被4、5个人期待着、关注着、包办着、干预着。他想玩水，奶奶说会弄湿衣服；他想出去玩，妈妈说报了兴趣班，没时间；他对泥土好奇，爷爷说这有什么好玩的，弄脏手；他作业做不对，爸爸说这么简单的都不会，你将来能有什么用。

孩子接受了更多的爱，却也同时在按4、5个人的意愿成长。当众多养育者都只盯着孩子一人时，他就像站在聚光灯下，一举一动，性格中好的、坏的都被放大了，他能自由发展个性的空间，便被压缩了。

被压缩的空间、拘束的环境，会让孩子忐忑不安，生怕自己做不好、做不对、达不到大人的要求。这样紧张的心态，很容易就让孩子钻牛角尖，或者有严重的挫败感而自我怀疑。日积月累，心理问题就多了起来。

《游戏力》一书说到，游戏有一个特定的意义，那就是让人从情感创伤中得到康复。

我们小时候，电子产品不普遍、车辆少、可自由奔跑的地方多。即便被父母说了、骂了，出门撒丫子跑一跑，吹吹风，对着山那边喊一喊、叫一叫。再不济，和伙伴玩玩游戏时，借着情绪哭一哭闹一闹。哭完、叫完、喊完，回家啥事也没有，睡一觉醒来，又是一个没心没肺的小朋友。

正因为有着游戏、可以自由奔跑的童年，情绪才有宣泄的出口。当情绪在流动时，我们的大脑，就不会长期浸泡在负面情绪里。

但如今的孩子，已经很少很少有这样能肆无忌惮撒野的童年了。大部分的孩子，是在只有几居室的狭窄空间和电子产品的陪伴中度过。

生活的单调、学习的压力、社交的挫折、父母的责备，都能让孩子产生负面情绪。但当他的情绪只有积累，却没有流动起来和宣泄出去时，那再小的压力，在孩子看来，都无法承担。因为他的世界和天地只有那么小，一点小事，都可能被无限放大，从而将他压垮。

我相信，当今大部分父母都听过很多劝告：我们应该这样，不应该那样，要怎样做，不要怎样做......听多了，我们都迷茫，到底怎样才是正确的？

其实，不管听多少劝告，我们都只要记住——让孩子成为孩子！

孩子之所以是孩子，是因为他们好奇、大胆、热情、爱冒险，他们天马行空，没有被我们大人世界里的那一套法则束缚。当一个孩子，能闹腾、敢冒险、爱探索时，他才能像个孩子般成长，而不是过早地承担了无法承载的重担。

所以，即便如今没有了以前的环境，我们也可以让孩子去摔跤、去攀爬、去草地上奔跑嬉戏。只有经历了游戏的童年，孩子才能成长得像个孩子。

另外，即便孩子没有成长得像我们期待的那样（尤其是成绩），我们不妨也放轻松一些，去接纳他的样子。这样，当孩子陷入负面情绪时，家会是能给他力量、拉他一把的地方，而不是将他推远、让他逃离的地方。