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溺爱孩子的母亲，其原因背后，是夫妻关系的不和谐

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幼儿园有家长反映：妻子总惯着孩子，什么事都顺着孩子，这样的教育之下，孩子长大后会变成什么样？又应该如何改变？

这种惯孩子，我们通常称之为“放纵型溺爱”，即无条件满足孩子的所有需求，所造成的结果，就是孩子过分独立，这种独立是建立在孩子沉溺在自恋中的独立，这种独立是建立在牺牲父母的需求的基础上的。

放纵型溺爱，培养父母的敌人

“放纵型溺爱培养父母的敌人”，武志红老师曾在其著作中如是描述到。

母亲是幼儿的镜子

孩子是怎么样形成“自我”的？那就是通过镜像效应。在自我意识心理学中，人们把由于别人对自己的态度犹如一面镜子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的印象，这种现象称之为镜像效应。

3岁前的孩子，主要任务就是内化母亲的形象，形成自我，而母亲就是孩子的镜子。

如果孩子见到的是“自己”而不是母亲，那么自然内化的就是本来的他。

本来的“自己”

孩子天生自恋，他们沉溺在自己的小世界里，认为自己和母亲是一体共生的，而这个小世界里就只有他和妈妈，并且，他是这个小世界的主宰。主宰的形象就是操控一切，这就是孩子本来的“自己”，他自以为的自己。

妈妈无条件的服从着孩子，那么母亲的形象在孩子心理是“无”，所以孩子在“镜子里”看到的是那个主宰，并内化这个主宰形象，试图操控一切。

自以为是的主宰，被称之为巨婴

孩子在家能操控母亲，而在家庭里母亲也能无条件的服从孩子。但社会不允许孩子操控，他永远、或者说任何人都永远没有这份能力，让全世界服从于他的意志。

这就会遇到那些妈妈不能满足孩子的情况出现，此时，孩子就会发挥主宰的另一面：忤逆我者，我要毁灭他。

他会攻击父母，也攻击不服从他意志的其他人。长大后的他对父母是没有爱的，他只爱自己。

这种性格特点，就是巨婴的心理特点：共生，全能自恋，偏执分裂。

至于巨婴，我想此前的地铁让座事件中，已经足以展示其社会公敌的形象。

无论如何，父母无法永远满足孩子的一切需求，今天是要的玩具就给到手，长大后他要每平方米价值千万的别墅呢？

对面亲的影响：现在的满足，往后的捶胸顿足

亲子关系是二元关系，对孩子有影响，同样对母亲也有影响。

母亲在无条件满足孩子需求的时候，其实母亲自身的需求是被投射到孩子身上的，她宠爱孩子，其实是宠爱自己。孩子被无条件满足的放纵状态，就是妈妈自己想要过的生活状态。

这种方式，在孩子年幼的时候，母亲是很满足的--“自己”能过上随心所欲的生活，主宰一切的生活，谁不满足呢？

而且在放纵这个孩子的时候，母亲找到了自己的存在价值--孩子开心她就有存在价值了，否则她什么都不是。

但是随着孩子成长，母亲没办法随时满足孩子的一切需求的时候，孩子就会反过来攻击母亲：为什么你不给我一个老婆，为什么你不给我买别墅，为什么你没能力给我买超级跑车！

此时，母亲就要捶胸顿足悔不当初了，如果她仍未能看清事实，希望继续满足孩子，那么为了孩子的欲望而做出卖器官等行为就不足为期了，就如同她过去压抑自己满足孩子一样。

问题点本质：并不是亲子关系问题，而是夫妻关系问题

可以说，所有的溺爱，表面上是亲子关系问题，但实质上是夫妻关系出了问题，而孩子成了牺牲品。

恋爱，是人的第二次出生

武志红老师描述到：人的一生会经历两次出生，第一次是从母亲温暖的子宫脱离的时候，第二次是恋爱的时候。因为这两段亲密关系，其亲密程度是不相上下的。

而不同的是，前者我们无法选择，后者我们是可以选择的。

每一次的恋爱，我们都会把对方当成理想父母，享受被爱的过程，试图修复我们童年的错误，当然并不是每一段恋情都会成功，但毫无疑问的是，一段恋情走到婚姻的阶段，那必然是寻找到了相伴一生的伴侣。

健康的婚姻是，两者相互支持的，相互扶持的，共同进步的，相互弥补的。

当做到了以上四点，那么夫妻双方，是以对方为第一精神寄托的，否则就可能转移到孩子身上。

换言之，其实溺爱孩子的母亲，她希望享受被丈夫的溺爱，以修复自我的创伤。

夫妻观念的不一致，家庭地位不平衡

从提问中，很明显的是对于妻子的教育方式，丈夫无可奈何。这所体现出来的，是夫妻间对于孩子的教育观念不一致。

而且这种不一致，还体现为家庭地位的不平衡：妻子占据主导，而丈夫只能服从，否则会招致家庭矛盾或者夫妻单方面遭遇攻击。

在一个家庭中，由于性别和能力不同，理应由不同的分工，承担不同的责任（例如我们常说的男主外女主内），但无论如何，家庭成员之间的地位应该是平等的。就如一个首富和一个穷困潦倒的人之间，他们所享有的法律地位和权利是一样的一般。

修复之道，在于帮助恋人修复创伤

通常我们认为，出问题的是妈妈，应该劝说妈妈不要溺爱孩子。实际上当我们真的这样去做的时候，往往会是无效果甚至遭到妈妈的抨击。

妈妈所处的状态是：知错但不能改，放纵孩子就是放纵她自己，她十分享受那份快乐满足，明知道是错的仍然难以自拔；某程度上来说，母亲具有一定的巨婴心理。

而真正能够帮助母亲改正的，恰恰是要从丈夫的角色入手，如前文所述，每一段恋情都会被我们当初自我救赎的一次机会，用于修复我们童年的创伤。

溺爱孩子的妈妈，最大的问题是找不到自己的存在价值，以及在丈夫身上得不到想要的爱。

所以，从这两个方面入手：

1. 鼓励母亲出去

鼓励母亲出去工作，或者是寻找自己的爱好（例如健身），让她从自己的兴趣中，体会到成就感，从而感受到自己的存在价值。

唯有她自愿地、自发地把精神寄托转移，孩子才不需要承受那份密不透风的爱；

2. 二人世界

很多夫妻婚后都基本没有二人世界可言，这对于这对亲密关系来说简直就是一个灾难，既然从恋人身上无法收获明显的爱（不明显的爱，指除生活日常关怀这些不明显的情感表现），那么她也就只能转移到孩子身上。

所以，有固定周期的二人世界非常重要，你可以选择把孩子放到老人家一两天，或者是送到兴趣班一两个小时，二人重温恋爱时的温馨，这也是一个不错的选择。