讲道共情的三句温暖人心的有效共情语句，即“你是对的。”、“你最近心情怎么样”、“原来你是这样想的哈。”去尝试真正去关心对方的感受，而不是身份、地位、财富规模等外在的标签，当然仅仅掌握这三句话还不够，我们想要练习共情，还有一些注意事项，也就是有一些基本原则需要掌握，具体内容如下：

       1. 共情不是单纯的倾听，而是有确切目标的倾听

有人简单的认为只需要单纯的倾听，耐心的倾听即可，但共情不是单纯的倾听，也不是耐心的倾听，而是正确的倾听。所谓正确，就是对话的目标要真切的存在。远离目标的对话，只会变得不着边际。

       作者在书中有个案例是这样的，有个律师对历史有浓厚兴趣，在私人聚会、社交媒体上分享历史故事，发表观点，高谈阔论自己对历史的看法，也不管其他人是否爱听。作者遇到这个律师时，是这样发问的，“我虽然对历史没什么兴趣，但是对特别喜欢历史的您感兴趣，历史尤其吸引您的地方是什么呢？”。感兴趣的不是“历史”，而是对历史有浓厚兴趣的“他”，我的重点是“他这个人”身上。如果单纯就是听他讲述历史，也许大家都没有兴趣或者只是存粹的闲谈。

      给与共情的时候，对话目标永远应该是“人的感受”。没有瞄准目标，只是下意识的回应对方，则不管投入多少时间倾听，都无法给对方提供任何帮助，这样很容易沦为单纯的闲谈、辩论或八卦。

     2. 共情不是只说好话，而是准确的瞄准对方感受

关于第二个原则，单纯的讲述理论会让人产生疑惑，书中有个案例可以轻松帮助我们理解第二个原则。案例讲述了一个母亲有一对双胞胎女儿，A成绩好，乖巧听话，B则成绩垫底，不听母亲的话，难以管教。

        在和作者交谈的时候，母亲针对B，妈妈其实已经反省了自己，认为是自己长期看其不顺眼的态度造成，但在跟作者谈到A时候，表现出对A感到十分骄傲。

       这时候针对A，作者针对B，告诉这位母亲，她的反省是很值得赞赏。但同时，作者也一针见血的指数，“针对A，可能也不是个称职的母亲，是不是在称赞A的时候，是在A考出和B不一样的好成绩时候，是在A顺从自己，不像B不听话……，这时候的A有种不安，不断强迫着自己前进。”

      在这个案例中，就是我们尝尝容易犯的错误，在女儿成绩提高时给与称赞，这个称赞不是针对孩子本身，而是针对她提高的分数，其实不是针对孩子的共情，是否可以改善为表达真正的关心和共情？称赞A孩子时，比起一边强调孩子成绩，一年称赞孩子“哇，成绩进度这么多，真棒！”，更重要的是关心孩子本身，比如“成绩进步这么多，你这次一定付出了很多努力，辛苦了。”过多的关注孩子的成绩，会造成不安和压力，而关注孩子本身，将使孩子感到稳定和平和。

       共情不是对一个人外在的变化，例如增加的资产、升迁的职位、新获得的学位或奖状给肯定或加以评论，而是尽可能关注达成这些成就的当事人本身，以及他所付出的时间或心力。

      3. 共情最好假设就好像你是那个人一样

书中有这样一个案例，讲述了一个高管行程忙碌，在和作者交谈他忙碌的一周时，作者问到：“请你试着抽离生活忙碌的自己，像是灵魂出窍一样回过头来看自己，您对现在的自己有什么感觉呢？”，起初这位高管并不是很理解作者的意思，回复说是“我现在的情况暂时不允许我那样做。”于是，作者强调，“原来如此，不过我问的不是您目前的处境。我好奇的是当另一个您看到这样生活的自己，会有什么样的感觉呢？”“不是说你真的需要这么做，而是您的感受。”

       在高管这样回忆的时候，他开始真正走进了自己的内心，这样其实不需要专家或者倾听者给与他指导，他自己就能主动找到自己需要的反省和解决方法，这是共情能发挥的惊人力量。

       在职场中，你可能也会碰到同事类似的抱怨，“下周有个客户的饭局，去吗？该怎么做才好呢？”常见的回答可能都是这样：

      1“不想去就不去呗，如果没非去的必要就不去呗。”——这其实是替代说话者做决定。

      2“这样的活动，最好去一下，至少露个面，要是不喜欢了话，就说有事情提前退场。”————这其实是替代说话者做决定。

      3“如果是很重要的客户，去的话好点，不过不去也没什么。你自己决定呗。”————这其实是替代说话者做决定。

      其实对方通常只是想让你知道他的迷茫心情。所以最好是回复“有你在意的事情吗？”所以不要轻易以帮助对方做决定的方式回复对方的提问。

      4. 共情首先是关注对方此时此刻的情绪感受，而不是过往的经历和感受书中有这样一个案例，讲述了作者面对一个前来咨询的朋友，这位朋友是以为面对母亲家庭暴力下长大的朋友，作者是先耐心询问对方的现在心情，这样对方才可能会放松交谈。“就算过去了这么多年再说此事，心情仍然会很不好，对吗？”，“要你说出你妈妈的事情，一定非常非常痛苦吧”。对于朋友的不安，应该先给与理解，点出朋友的心境，给与共情。对于朋友来说，能理解他当下的不安，必然是最关怀、关注他内心的人，也必然是愿意无条件接受他最真实面貌的人。

       故作者认为，在询问对方心情前，必须先想想朋友是否能够无所顾忌的敞开心房，比起共情朋友因为母亲家暴带来的情绪和创伤，更优先要共情的是朋友说出这件往事时的压力和不安，因为这才是朋友此刻最真实的情绪。共情要讲究先后顺序，想要先关注对方此刻的情绪和感受，而不要着急追问对方往事的具体细节和当时的心情，因为此时此刻才是对方最真实的情绪。

       5. 共情就是内心的感受永远是对的

有些人可能会说，对于想法和行为有偏差的人，怎么能给与共情呢？如果不告诉当事人那是错的，他就会继续犯错，其实不必要担心。共情所关注的，不是他的想法与行为，而是他的内心，也就是他的情绪。

       最常见的情况是孩子与别人打架。一般妈妈都会说“打架是不对的，你知道错了就好，下次别再那样了”。其实应该关心他打人前的心情，应该安慰被老师已经骂过的孩子，不要急着追究他为什么打人并给与批评和指教。一个人的想法、判断、行为再怎么不对，只要有人关心、询问他的内心，原本复杂的情况就会迎刃而解。共情是问出行为背后的动机。

        6. 共情就是情绪永远正确，但行为则不一定。

作者认为，人的情绪永远是对的，但是这个情绪引发的行为不一定是对的，对情绪永远可以给与共情，但是对行为或价值判断可以不认同。

        书中有这样一个案例，有位女士的丈夫因为参加集会时遭到警察殴打，后来双脚丧失了功能。她要一个人照顾3个孩子，还得照顾病榻中的丈夫。就在丈夫病情恶化时，他的愤怒达到了极点。作者遇到她时，她说：“要是我有驾照，我真想开车撞进警察局，大家同归于尽，反正我也不想活了。”作者立刻揶揄：“不需要驾照哈，直接撞进去就是了。没有驾照也可以。”

        这句话貌似火上浇油，为一个想要采取暴力的人火上浇油，其实并不是。真正为她愤怒火上浇油的是不把她的愤怒当回事，或者将她的愤怒转向其他地方，或者简单地说“我懂你的愤怒”。或者劝他“我知道你的心情，但是好歹为孩子想想啊。”、“我明白你的心情，但是你要让涨幅带着罪恶感活下去吗？”

        作者认为，即使一个人想要毁灭一切，这种心情也是对的。只要有人认同这个心情是对的，当事人的负面情绪就将立刻烟消云散，才能从这种情绪中解脱出来。就像这个女士在听到作者的话后，反而放下了紧绷的情绪。当然，人的情绪是对的，但如果产生了破坏性行为，或者价值观判断与我们常规相信的不一致，这种情绪引发的行为不一定是对的。就算能共情，有时候也要终结关系。共情不是和所有人相处融洽。

      在练习共情的时候，牢记这6大原则，即（1）共情不是单纯的倾听，而是有确切目标的倾听； （2）共情不是只说好话，而是准确的瞄准对方感受；（3）共情最好假设就好像你是那个人一样；（4） 共情首先是关注对方此时此刻的情绪感受，而不是过往的经历和感受；（5）共情就是内心的感受永远是对的；（6）共情就是情绪永远正确，但行为则不一定。能够帮你更加准确、快速的掌握共情的技巧。