20231119星期日晴

看了看上一篇日记，已经过去12天了，最近又特别迷茫，没心思学习，没空写日记，连群里爬楼都懒得看。

每天都忙忙碌碌不知道忙啥，不知道忙的意义是啥。

陷在知道做不到的自我攻击里，没有时间学习就感觉更迷茫了。

每天早上5.40闹钟响了，暖暖的被我实在不想起来，可我知道必须起来给孩子准备早饭，一旦起来了，那种不想起床感觉就消失了。

去喊姐姐起床，是个很费劲的活，6.30出门，她基本要到6.25才起来，然后扒拉几口饭就走，很长一段时间都是这个样子，我就问她，以后还要准备早饭么？准备了你又不怎么吃，这个时候我去告诉她第二遍时间的时候，往往就没有那么好的语气。

我看到了她极不情愿起床的样子个动作，当她起来后，我也感觉她很厉害，晚上12点睡，前天晚上1.10还没睡也起来了，迟到不迟到咱也就不知道了。

换位思考一下，我起来过后送完姐姐，然后回家赶紧喊二宝起床一起吃饭然后送去学校，我接着去上班，我上了班就是放松了，上班还是很开心的。全是体力活，不用动脑子，中午还有好吃的工作餐。和同事聊聊天就过去了这一天。

可是姐姐呢，从早上6.40到晚上11.40，整整17个小时，都在听课写作业，要不就是考试，一周6天这样，17个小时啊，我目前还感受不到她在这17个小时的感受，不知道她每天又是如何度过的，又是怎么样的心理活动，看起来的结果就是她在努力坚持。

同样在这17个小时里，我有做饭时间，吃饭时间，工作时间，可以聊天，工作内容也是变换的，还有下了班路上时间，买饭时间，躺沙发看书。可以吃零食，可是姐姐的17个小时，除了送到教室里的两顿饭以外，其他时间都在上课学习作业跑操，没有其他内容，日复一日。

写到这里，突然发现，姐姐的抗压能力比我强多了。每次考试考那么点分，可也没有缺考过一次。

我遇到问题就开始到处哭诉，摆烂不学习，迷茫，感觉活着没盼头，生活没有希望。

前天晚上姐姐点的奶茶没喝完，放在学习桌上，昨晚爷爷又给我说，听到他们说就很烦，说喝那个对身体不好等等，我说她晚上10.40放学放假说过几次今天又多活了一天，又赚了，对她来说活着都赚了，你还要不让她喝奶茶，对身体不好，吃糖对身体不好，每天除了上课就是作业，又成绩不好，唯一也就吃点好吃的喝点喜欢的。我也管不了，你看不惯也别给我说，你看不惯这就是为啥让你们搬出去的原因，我也管不了，听你们说就烦。你以为米饭健康我让她吃她就吃，家里炒菜健康她就不出去买，我能管的了她么？我连自己都管不了。叭叭一顿输出。

难得周日，终于不上学了，我也可以休息一天，睡个懒觉，不用天不亮就起来了，人生也就这么点追求了，睡到自然醒，想啥时候起来就啥时候起来，这又是一周7天的加油站。

昨天下午和老公发消息，想让他有时间了解一下中考政策，填报志愿选学校之类的事，给他说2.3次了，这个事过去好久了问他了解了么，他说春节后再说，顿时上火又很憋屈，和孩子有关的事真的就是和他一点关系也没有，我想了想给他说话就是自讨没趣，自己给自己添堵，我有那功夫还不如自己去找资料，去找机构花钱咨询，反正指望不上他。还是靠自己吧，啥事都是自己顶着，用他的话说很多痛苦和委屈都是我自己找的，也不是完全无道理，他能做到自己的孩子一点也不关心，中考对他来说就和没有一样，和他半点关系也没有。我如果能做到那样，我也就修炼到家了。

听了他的话，我也在反思自己，好像我就是家里搅事的那个，如果我离开这个家呢，会更好么，这个家会充满开心么？小宝说那不行，为啥别人有妈妈而我没有呢，姐姐说妈妈是离开又不是死了。是我把我自己看的太重要了，觉得家里离了我不行，啥事都想去管，啥事都管不好，还自己痛苦都是自找的。

一边痛苦迷茫，感觉活着没意义。一边还不接受我自己这样的状态，感觉这个状态不对，又想去寻找解决办法，可是谁又能帮的了我呢？也许借助外力我可以更快的走出这样的状态，也许没有用。

我这样的状态是不是也像极了姐姐的状态，一边不接纳自己，一边学不进去，花了很多时间熬夜反而成绩越来越差，状态也越来越差，她嘴上又说着还好，拒绝去找心理老师。又没有力量去行动，可又不得不学习，于是就早上不起。晚上熬夜，付出了时间又没有效率只是感动了自己而已。

家里唯一一起可以去面对困难的老公像个没事人一样，站在旁边看我笑话让我觉得我一个人孤军奋战好累，无能为力，无力无奈，我太能理解那些家里学习家庭教育的妈妈，而其他人不学习时那种孤军奋战的痛苦个感受了，一个人要面对多方面的压力，家人说惯着孩子不管，孩子表现时好时坏，还有自己对孩子未来的不确定和担心，还有自己控制不了自己的时候，还有周围亲戚朋友的不理解，有时候还有家人说你学了那么久还不是那个样，这个时候如果没有一群人陪着真的走的特别艰难，走不下去了，躺平摆烂就这样吧。

生活就是这个样子么？有苦有甜。