各位好，今天我们讲的这本书叫作《家庭的觉醒》。这本书是一位非常资深的书友强烈推荐给我的，他说这本书让他醍醐灌顶。我就很好奇，拿来看了一下，我也同样被震撼到了，所以我们决定讲这本《家庭的觉醒》。

这本书最大的好处是在于，它不仅仅告诉了我们很多关于育儿的知识和盲区，而且它上升到了生活的哲学的高度。通过这本书，我们可以知道在养育孩子的过程中，其实最重要的是完成父母本身的觉醒。我们平常使劲使错了的原因就在于，我们总想花很大的力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。当你能够把劲使在自己身上的时候，你会发现整个家庭就得到了觉醒。

首先看一个场景，我们平常有没有遇到过这样的场景：自己跟一个孩子大声地咆哮，咆哮完了以后，冷静下来，又觉得自己刚才非常失态，觉得自己真不应该这样做。请问为什么我们会有两种截然不同的感受？那个咆哮的你是真的你，还是那个后悔的你是真的你？我相信几乎所有的家长都经历过这样的场景。这里需要解释的是，那个大声咆哮的叫作“自我”，那个冷静下来能够理智反思的才是“真我”。

为什么我们的自我经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的？我们要搞清楚，自我并不能够代表真我。自我来自哪儿？我们的自我取决于我们从小到大所受的教育和周围环境的影响，自我的反应根植于恐惧之上。我们在恐惧什么呢？我们恐惧环境，恐惧周围的人，恐惧未来。所以，当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候，第一反应就是愤怒，恐惧跟愤怒是联系在一起的。

有一个词叫“关心则乱”。比如说，你不会跟同事大喊大叫，即便你的同事有点小毛病，你笑笑就过去了。但是当你有了孩子以后，你发现你把全副身心都放在这个孩子身上，你特别关心他，同时，你的恐惧感也被调动，而这个恐惧感给你带来无数的愤怒。

所以，你要能够学会一件事，你要知道无论身在何方，你的内心都可以达成和谐。这时候才能够调动出来你的“真我”，而不是用这套装腔作势的“自我”来对待周围的人。比如说，当孩子写作业稍微慢一点，我们的自我的反应就出来了，我们会想：如果孩子一直这样磨蹭下去的话，将来怎么办，他一点竞争力都没有。你看，这个背后是不是恐惧？一个孩子跟你顶嘴，不听你的话，你的自我开始膨胀，说：“他怎么能够这样对我？他这样没有礼貌，这样不孝顺，他将来怎么办？”你看，这背后依然是一大堆的恐惧。所以，我们要通过和孩子的互动，认识到我们内在充满着大量的恐惧，我们才能够把自我和真我真的分开。

所以要感谢我们的孩子，孩子是唤醒者，他来到我们身边的目的是什么呢？是为了让家长更成熟。读完这本书，你会发现你可以把孩子当作一面镜子，像照妖镜一样照出你内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。你要知道，孩子本来是觉醒的，你不要试图去改变孩子，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，这是三岁以前的孩子本来的样子。但是随着我们的教养，慢慢地把他变成了跟我们差不多的人——有烦恼、发脾气、喜欢摔门、喜欢跟他人对抗。

孩子本来是觉醒的，而我们大人有一个糟糕的习惯，什么习惯呢？就是我们总是习惯于主动作为，我们觉得如果不去努力地做一些事，那肯定不对。所以，在孩子从小到大的人生中，我们在不断地做加法。我们就觉得“你做得越多，你将来的收获越大”。但是如果你真的读过很多伟人的传记，你会发现，放空的阶段对一个人是非常重要的。无聊的阶段，悠闲的阶段，有一段时间无所事事，甚至彷徨迷茫，这些阶段对一个人的成长是非常重要的。但是，我们家长今天不能够接受这些，我们觉得那是浪费时间，于是不断地主动作为。这种主动作为的行为会破坏孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。

很多时候，我们对孩子的关心掩盖在命令之下，比如，家长怎么表达自己的关心呢？不是说好吧，你随便玩吧。家长表达关心的方式是“我给你安排点事”：这点时间安排点事、过个节安排点事、有点钱就去报个班……总是想办法把命令覆盖在孩子身上。这个命令背后紧跟着的就是恐惧和绝望，因为我们认为人生压力重重，我们认为人生是一场巨大的冒险，人生是一场零和博弈的巨大竞赛，所以觉得如果孩子落后了，以后就会更糟糕。其实这些是很可笑的想法，稍微有点人生经验的人就会知道，人生的随机性实在是太强了。

当家长永远在努力保持忙碌和掌控的时候，他跟孩子就会有一个长期冲突，这个冲突来自哪儿呢？来自对时间的看法。你会发现，当一个人长大了以后，我们做当下的一切，都是为了一个虚幻的未来在做准备——做这件事是为了小升初，做那件事是为了能够加几分，做这件事是为了拍照放到朋友圈里边让大家看一看，这些都是为未来准备的。但是孩子跟我们不一样，在他的天性没有受到破坏的时候，孩子的时间是分配给当下的。所以你有没有发现，就算一个孩子被人揍了一顿，正在那儿哭得难受，只要遇到了一个好玩的东西，他又玩起来了。我们经常说小孩子不会骗人，只要不发烧，他就玩，他就高兴，因为他时时刻刻都在为当下活着。这就是一对巨大的矛盾。

孩子终其一生最需要的三件事：第一个叫作“我被看见”，第二个叫作“我有价值”，第三个叫作“我很重要”。这像不像阿德勒写的《自卑与超越》里的观点？像不像我们讲过的《陪孩子终身成长》里的观点？这几本书讲的都是这个道理。各位成年人，我们也曾经是孩子，所以我们自始至终需要的就是这三件事。我们有时候需要的并不是钱，并不是荣誉，我们需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。但是家长不给孩子这些，取而代之的是家长批评他，说“你没价值”“你不行”“你管不了自己，必须让我来管你”。所以，大家现在理解了家长跟孩子的矛盾，是孩子想要的家长根本不给他，而且家长还会很累。

好多家长都有一种感觉，说：“我的孩子故意气我。”比如说，哥哥打妹妹是在故意气我；他不写作业是在故意气我；他明明会做这个题，他说不会做，是故意气我。你注意，孩子根本没工夫故意气你，孩子只是在做他自己。孩子不会做作业，他就是忘了，他就是不会做，他根本没有想过要故意气你。但是，为什么家长会有一种孩子是故意气自己的感觉呢？

原因很简单，因为我们头脑当中有着很多反应触发点，这个反应触发点像膝跳反应一样，只要孩子一出现某种行为，父母就被点着了，跟点打火机似的，就是这么简单，就是这么灵。而这个反应触发点来自我们头脑当中很多关于教育的迷思，作者总结出来七大迷思！