当你内心感受到了失落、失望、恐惧、痛苦、压力的时候，你没法把自己的感受准确地表达出来，而是用大喊大叫、摔东西、歇斯底里这样的方式表达，这会把孩子吓坏的。孩子根本没有感受到你的感受，孩子只是感受到了你的情绪风暴。所以，我们得分清楚情绪和感受。

作者提出了一个建议，叫作“给自己的感受铺一条直路”，这是很诗意的语言。你在孩子身上发泄，在老公身上发泄，这都是一条弯路。因为你没有直接面对自己的情绪，没有直接面对自己的感受。什么叫作“铺一条直路”？

“当我们给自己铺一条通往内心感受的清晰而直接的路线时，我们便不再害怕在必要的时候对它们进行反省，也不再被它们挟制。我们可以说，‘我现在很难过’或者‘我觉得很沮丧’。单纯而清晰地承认我们的感受，让我们能够认清它们，而不是被它们的力量所控制。当我们的孩子看见自己的父母在他们面前表现得固执己见，阴晴不定，甚至发狂，他们不仅会不再信任我们，还会开始害怕我们。不幸的是，我们从孩子眼里读到了他们的恐惧，还误以为那是尊重。”好多家长把孩子的害怕当作“你终于懂得尊重我了”，其实那不是尊重，那是害怕。

“我们的‘自我’进一步得到了膨胀，以为自己很强大，很重要。”你看，你在不断地养育那个喜欢狂吼的“自我”。“一旦我们习惯了恐吓孩子，从情感上要挟他们，孩子便会害怕我们，表面上服从我们，但长期而言这对他们改变行为几乎没有帮助。孩子的内心还会充满着诸如厌恶、愤怒等情绪，要是我们持续这样用情绪虐待他们的话，他们甚至会心怀怨怼。”

你有没有发现，很多孩子到了青春期以后，跟父母之间的关系是一种紧绷的临界状态，甚至搞不好就崩掉了，就要大喊大叫、吵闹、打架，原因就是孩子从小到大都是被威胁、恐吓、交换所挟制的。所以，孩子觉得“你根本不是爱我，你只是欺负我，你只是控制我”。我们扪心自问，有多少现在的家长当年都想过早点逃离这个家，每天压力太大，每天被家长不断地用情绪裹挟和欺负。所以，要学会从情绪到感受，给自己的感受铺一条直路，自己去面对它。

第六个方法，叫作“从干涉束缚到独立自主”。好多家长绝对不允许孩子独立自主，为什么呢？他们说：“我怕他会走上弯路，我怕他会出危险，我怕他会……”这个作者很狠，说了一句话：“你能保证自己出门坐的车不出车祸吗？你连这个都保证不了。”就是你连你的人生是不是能够绝对不出事都保证不了，你凭什么觉得你能够保证你的孩子完全不出事呢？甚至反过来，很有可能孩子出事是你造成的，你的过度作为使得这个孩子痛苦、焦虑、抑郁，这个孩子才更有可能出事。

我们总是觉得“我们应该保证”，实际上我们无法保证。所以，我们要学会让孩子独立自主。有一个学术词叫“情感融合”，“情感融合”是什么意思呢？就是很多家长分不清自己的情绪和孩子的情绪，把孩子的情绪和自己的情绪完全裹挟在一起。孩子难过，他也难过；孩子不高兴，他也不高兴。这种情感融合在一起的时候，父母永远都拆分不清楚，他们反应就总是过激，总是掌管过头。我们要学会情感自主。

第七个方法，叫作“从批判到共情”。家长遇到孩子的情绪问题的时候，经常会出现的反应是喜欢批判，觉得孩子不应该这样。这个作者讲一个人特别有意思，这个人是一个爸爸，他绝对不允许自己的孩子软弱。他的儿子只要哭，他就大发雷霆；他的儿子只要表现出胆小，他就会大发雷霆。后来他的“大发雷霆”使得这个孩子更加懦弱。他只好找心理医生咨询，才挖掘出来原因。这个爸爸生长在纽约布鲁克林（一个治安不怎么好的区），所以他从小到大担惊受怕，从小到大生命受过很多威胁。因此，他的生命当中埋下了一个“反应芯片”，就是人绝对不能够软弱，人只要软弱就会被欺负。他的触发点就在这儿，只要孩子一软弱，他就受不了了。

我们对孩子太容易批判，而孩子其实真正需要的是共情。真正的共情和那些育儿书上简单地讲的一两句反映情感的话是不一样的。比如，很多家长会说：“妈妈知道你很难过，但是你得把它吃了。”你看，我们只是想快速地搞定他。

真正的共情是，我们不会对他人有所期待。真正的共情，不是要操纵他人，是不会对他人有所期待。“真正出于共情的回应，是马上认识到他人的处境与我们的处境有极大的不同；认识到要想与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望。要做到迅速放下自己的期望，要求我们专注当下，明白与他人相连是一种双方每时每刻能量的交换，但并不保证事情会达到什么样的结果。”要允许孩子有他自己的选择。共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。这一招是要学会从不断地批判到共情。

第八个方法，学会“从纪律到开明的规矩”。一个家里的人想怎么样就怎么样，这绝对不是我们说的“觉醒的家庭”。完全没有规矩的家庭，反而会让孩子没有安全感。作者在书里边不断地强调，你要学会对孩子说不。但是很多家长一旦说不，就要喊着说，就要凶着说。那是因为你恐惧“不”，你恐惧“拒绝”。我们可以非常开明地在家里边定下规矩。

好的规矩的特点是什么呢？有这么两个特点：“这条规矩是否服务于你和你的孩子更高层次的自我（而不仅仅是你的“自我”）？这条规矩是否有商榷的余地？”孔夫子讲：“我则异于是，无可无不可。”规矩是可以商量，可以讨论的。作者认为规矩不用太多，但要有一些帮助人生长进的规矩，一定要有底线。比如说：

尊重自我——做好自我防护，包括清洁和睡眠

尊重个人所处的环境——整洁的房间和家

尊重个人的内心——正式或非正式的教育过程

尊重家庭和社区——与人沟通及贡献社会

这是一个家庭最基本的规矩。

最后一个方法，叫作“从战场走到谈判桌”。如果你自己不觉醒，你会发现你跟孩子天天都在作战，都在争吵。而实际上，你们可以通过共同在谈判桌上协商来面对这些问题。你进步，他也进步。既不溺爱，同时也不争夺。溺爱就是过度地讨好，因为你心中的恐惧，你惧怕产生矛盾，所以你过度讨好，产生了很多溺爱的行为。溺爱的行为也会让孩子觉得没有安全感，因为他根本不知道规矩在哪儿。

如果你和孩子争夺话语权（就是这事你说了算还是我说了算），这意味着你的自我在不断地膨胀。而你的自我膨胀也会带来孩子自我的膨胀，你们双方的自我都膨胀，那家里就会成为“战场”。如果你们能够回到真我，回到真实的那个自己，那么你才能够真的爱他，才能够真的知道你是喜欢他的，并且接纳他现在所产生的一切。

我觉得《家庭的觉醒》这本书给我们带来最大的启发在于，如果你生活在一个觉醒的家庭中，你自在，孩子也自在，你不会有一个强大的自我，跟别人不断地产生摩擦，整天觉得“我的尊严呢”“我的面子呢”“我说话算不算数呢”，这都是你强大的自我。实际上，你在不断地成长，当你们双方都自在的时候，这个家里面不再是控制，而是爱、理解和倾听，然后每个人努力地做好自己。我们为孩子所能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。