2024年3月12日      星期二   晴（1598）

2023自己的成长，我对自己很满意，对就是满意，我所能解读的词汇里就只能用这个词。

2024年我有目标有方向，我计划写写婆婆。近几日工作之余，我回家找和婆婆更好的相处模式，回想自己第一次进婆婆家门的喜悦和对未来生活的向往。自己曾在心里对婆婆的敬畏和孝心。

初心易得,始终难守。不忘初心,方得始终。

好像前半句很贴切，后半句我很没有涉及到。

写着写着，就是对婆婆的抱怨和不满，平时我做的时候也没有都带情绪，真正写起来，我发现都是抱怨，我的内心有那么多的不满，我很震惊，我就不想写了，我对婆婆有感恩，有尽孝心。我自认为自己做的够好，都是婆婆不对。不体谅我，从来都不认可我。我认为在婆婆心里中意的就是老公的前媳妇儿，她比我高大比我有力气，比我长得大气，娘家人比我多(我自身没有的她都有）....我在婆婆眼里就是那个出力不行的人，吃不得粗粮，干不的重活，地里劳作的活干不了，用她的话说就是不中用。我很不喜欢听，但是也没反驳过。自己在心里抵抗她，我能用脑子赚钱，我能坐到办公室，我能做的她也做不了。最主要的是我会利用一切赚钱机会，让这个穷家看到希望。

公公与婆婆的想法正好相反，我更加的得不到婆婆的认可。

我自己都是秉承着，不在乎婆婆的说辞，其实内心是不喜欢的，很在乎。

我和老公结婚的时候，婆婆刚40出头，正是我现在的年龄，她不爱做饭，俗称不挑食，老公和小叔子都瘦的像猴子，因为吃不上可口的饭菜。我嫁进家就接手做饭了，因为本身我就挑食，再加上婆婆不做，我就做的有菜有汤有饭有香有色，满桌的饭菜看起来养眼他们都吃的很高兴，一段日子后婆婆埋怨生活开支大了，以前一桶油吃3月，我开始做饭1个月就吃完了，为了不听她的埋怨，我就在娘家带饭回家吃，再后来就回娘家不回来.........这次婆婆是胜出方，她没有接纳我是家里的一员，我也没有把自己真正的融入到这个家。没有能力抗衡，当时的认知就是回娘家，缩回家里让娘家人保护自己。父母亲也就任由我吃住在家，没有给我合理的指导，我不管住多久，婆婆从来都不打电话问更不会来接我回家，都是我老公在外面回来，来接我，用婆婆的话就是，不在家更好，她自己在家肃静。她容不下家里多出一个人。

后来生完儿子4个多月大，老公出事了。婆婆不出钱不出人，说以后不指我们养老了，让我们自己想办法，她有钱是留给老二娶媳妇用的，老大已经花了2个媳妇的钱了，义务尽到了，不再管我们了。当时，我没时间恨她。也没和她计较，我们搬到现在的新家，自己过日子去了，老公动手术的钱，有我们借的，也有公公帮忙借的.......我没时间和她计较，我就拼命赚钱养家，我的理念里，没有男主外，女主内的想法，一家人，谁能干啥就干啥，眼下就是赚钱还债，把日子过好。老公在家拄着双拐看着儿子，我就各种打工，早起卖包子，正常点上班，下班再做手工，一个月赚700多块钱已经很好了，那时候不知道累，整天忙的像陀螺转起来停不了。最美好的时光就是晚上回家吃完饭后，我们一家三口都坐在床上，我做手工活，奥爸爸和孩子做指鼻子指眼，然后奥爸爸故意做错，逗孩子哈哈大笑。每天孩子都盼我回来，吃完饭，就赶紧要洗洗手脸，然后乖乖的坐床上等着做游戏。

老家赚钱的机会有限，老公扔下双拐孩子也1岁多，能表达自己了，我们就打算一起出门打工还债。公公婆婆答应在家给看孩子，婆婆说要爷爷起主要作用，接送孩子给孩子做饭，衣服都是积攒到我回来洗。就这样为了能让爷爷在家帮忙看孩子，我们还要适当给奶奶钱。我也认了，当初就想赶紧还债，等自己有经济能力了带孩子逃离这个家，外出打工一走8年，意识到和孩子的关系紧张，2017年我没办下来离职手续就回老家来了，接过来孩子，我发现孩子不是我想象中的 孩子，我意识到不是孩子的问题，主要责任是我不会和孩子相处，我开始买书，百度学习做妈妈，没有方向和目的的走向了学习的路。

婆婆懒什么也不给孩子做，一味给孩子灌输的思想就是，妈妈是坏人，不要他了，自己在外面吃香的喝辣的很享受，把孩子扔家里跟着她受苦，爸爸之所以也出去不能陪着他是因为爸爸怕妈妈跑了......孩子心里种下恨妈妈的种子，我更恨婆婆了，但是孩子言谈举止都是向着奶奶，对奶奶的信任和依赖让我很酸。没学习前我发誓一辈子都不和她和解，而且就是把我儿子供上大学，我就和老公离婚，离开她们家.当时只为发泄自己的情绪，不会考虑会影响到孩子。一心只为孩子好，其实方向都做错了。

修复和孩子的关系，，我用尽了全力。

成果妈妈曾经说过大人间的关系，更好修复，我和孩子的关系改善后，直接带动了夫妻关系，我在修复和婆婆的关系，其实和一切关系的和解都是在与自己和解。真理很美好，做到很费劲。需要时间，需要勇气，需要坚持。和婆婆一直这样关键在于我不想改善，就想维持现状就好，敬而远之。

以前我没时间和她较量，我坐月子婆婆不管不问，只顾自己，老公生病，她不管不问，孩子扔家里，她不给洗衣做饭，只要我能做的，她都不帮不管。她很自私很缺爱，一个人给不了别人，她没有的东西。我很可怜她。她就是没有爱的人，我通过学习知道，想要婆婆对我们好，我就先对她好，但是说起来很轻松，做起来不容易，但是我有信心，还有身边这么多贵人帮我引导我指导我，我相信自己能做好。

到现在我为啥生气，因为小叔子家孩子在家，婆婆看的金贵啊，洗涮的干的很高兴，从不让孩子穿脏衣服。我家孩子在家时，就是各种不允许，为啥两样对待，偏心。这些又让我打消了与她和解的念头，认为她不值，我还后悔以前对她的好。

好多都是对比得到的，不满。

其实我是忘记了，那是她的“鸡蛋”，想给谁是她的自由。我没权干涉，更不该生气，自己作践自己。但是事到跟前我就是过不去这个坎儿。

去年她生病了，老公手里的钱不够找我要钱给交住院费，我没有犹豫，直接给他了。突然很心疼不想要她生病，其实她就是懒，就是扣，也没大毛病，做奶奶是算及格的，我自己没摆清位置，期望太多了。去医院看她我自己做了很大的思想斗争，还写了一篇日记，让张老师指点，张老师鼓励我做个，温暖善良的人。我还是没坚持住倔强很不情愿去医院看她，看到她什么她的不好也没有了，看到身上的衣服都是污渍，下楼给她买了舒服的睡衣，挑的质量价格都好的买的，给我自己选的时候都是选中间价位的。回来陪她输液，扶她去厕所，想着她尽快好起来。我发现我没有对她的“恨”了。再怎么说她也是个母亲，就是因为她是老公的母亲，我做这些就是应该。我们聊天都很小心，担心触碰到了对方的'警戒线"。

出院我就没跟着回家，直到孩子回家过大休，回家看了看，婆婆还是老样子，吃饭把好吃的都拉到儿子孙子跟前，对我还是指使做这做那，语气还是那么不友好，我心里高兴的想这是婆婆真的恢复健康了，以此来安慰我自己。公公教书一辈子，有退休金，不给婆婆掌管，婆婆成天闹，遇到我们回家更是变本加厉的闹，每遇到这样的情况，大都是我掏钱解决，给婆婆些钱立马就不闹，我是为了大家清静，大家都习惯了我的付出，孩子爷爷良心发现有时会补给我，大多数都是我出钱买平。学习之后，我发现这是个无底洞，我也不出钱了，慢慢的婆婆也不闹那么频繁了，公公也不用为了补给我钱发愁了，还是我这里出了问题，我在用自己的行动，博得老太太的认可，在她面前我一直是隐形自卑，没活出自己。

通过学习，我要回归i本位，做回媳妇的位置，不要以闺女的身份做媳妇，太累了，苦了自己难为了别人。事事做到婆婆前面，闰年啦，本命年啦，生日啦，每年过年，应季，母亲节啦，包括老公的生日，我都给老太太想着去过个仪式加物质金钱的付出。做完这些也有回报的时候，前年我过生日，他们给了我100块钱，我的付出得到了回馈。当时我做这些都是心甘情愿的，随着时间的推移，我慢慢有了不满，我付出的没有得到一点回馈。小叔子家什么都不做，婆婆到很是想着为她着想。小叔子家用钱，婆婆拿存折去取，她过小月子，婆婆爬着去给她送钱送鸡蛋，她家孩子生病，婆婆拖着病腿去照顾......我家孩子生病时，我老公正好做完返修手术，要爷爷帮忙去看着孩子，我自己掏生活费给爷爷吃饭。我没钱去领居家借来的钱，所以很多很多这样的事情，不是我不说，就过去了，有时候哪个事触发我了，我还是恨，还是生气。

道理我也懂，做到不容易啊，我继续学习，继续修自己。好多事情，婆婆要求老公去做，他不去，我就去，图个清静，因为婆婆出口成脏，骂起来没完没了。我不想孩子在这样的环境下长大，可是我忽略了我的行为对孩子的影响，身教重于言传。我开始学习做自己。

就去年老公还是回家一趟，回来就给我闹矛盾，我俩必须干一仗，今年过完年就好多了，他也不太听婆婆说的了。主要是我不在他跟前说婆婆的不是了，他自己体会的更多了，以前什么都是他娘对，媳妇可以再娶，亲娘就一个.......

我不愿意写，甚至不愿意提到婆婆，不想和她缓和关系，但是还躲不了。。。

今年过年，我们自己在我们的家过的年，婆婆很有情绪，她把我买的鸡鱼肉，都放外面放臭也不放冰箱里，这是在向我示威，但是婆婆错了，我没伤心，我给你买的就是你的了，吃不吃都是你的事，我做到我做的了，心里很平静很淡定，没有抱怨婆婆，没有嫌弃她懒没做好保鲜措施。我发现我成长了。我不气了。

正月十五，也是要回家吃饺子和汤圆的。我们也没回去，这次是老公站在我这边了，说回去也是累我要做饭，他娘还不一定就高兴，再叨叨，我们一家去玩一圈，回来给孩子准备开学的东西，就不回去了。我也是第一次听了他的建议，不再想着去做好儿媳妇去了。一天玩的开心，儿子说，长着大第一次和爸爸妈妈一起单独呆着......

这么多年的努力，原来是自己堵死了路，自己就想着，我的孩子维护他奶奶，我要修复和孩子的关系必须也顺着孩子去做，结果用劲过猛，丢了最珍贵的东西。

给婆婆写个专题，一时间不知道从何写起，说婆婆不好吧，没有太大的缺点（懒点扣点），做事的风格和她的成长环境有关系，不全是她的错。最感激她的就是对我们过日子的不干涉，最恨的也是它对我们的不管不顾。凡事都有两面性，我又感恩她对我所做的一切，没有她的冷处理，我不知道自己有这么大的能力。有时候我和老公有矛盾，就是我在争夺爱，再宣示我是重要的。

感恩孩子让我走向学习路，感恩武校的引领，感恩张老师的转型与控制，感恩小红扣蒲公英早读直播间，感恩万校，感恩明迪爸爸，感恩美含妈妈，感恩阳光宝贝刘姐，感恩所有给过我帮助和引导的老师一起学习的家人。

感谢一直坚持学习改变的自己，感谢老公先生的一直支持。

感恩一切遇见。