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我想大家一定发现了这样的规律：当我们感觉糟糕的时候，孩子的感觉也不会好。反之亦然。

即，在与孩子的冲突中，要么双赢，要么双输。我想，不会有哪位爸爸暗自高兴：看，我把那个小子打哭了。

也不会有哪位妈妈兴高采烈：看，我终于冲女儿发了一通脾气。

在对孩子发脾气的一瞬间，确实有点爽爆了的感觉：我终于不用忍了。把我气成这样，都是你的错。

此时，假如身边再有一个助力者：你看看你，把你爸（妈）气成什么样子了？以后要听话知不知道？

那简直觉得自己做了一件正确无比的事：教育孩子，替天行道。

但这只是一瞬间的事。

每一个善于反思的父母，事后回忆起自己双手叉腰，面目狰狞的形象时，品味到的不可能是胜利的喜悦，只会是悔恨与自责。

这种感觉很糟糕。

于是我们暗暗发誓：以后再也不对孩子这样了！我冲他发脾气，显然是因为我情绪控制不佳，却把责任强加于孩子头上，我还配为人父母吗？

当下次孩子再犯同样的错误，试图激怒我们——放心，越是你不愿接纳的孩子的行为，越会一而再再而三地发生。

别问我是怎么知道的，除非你不是从小时候长大的——我们会努力忍着，就像一个潜水者屏住呼吸一样，直到我们喘不过气来。愤怒终于占了上风。

我们又一次成功地攻击了那个我们为了其幸福愿意献出所有，包括生命的人。

2

我从不怀疑，父母对孩子的牺牲精神。

记得多年前，一次同学聚会。当时半数已结婚生子，半数在围城外游荡。

班长问了大家一个问题，如果让你折寿十年，换孩子一个美好的前程，你愿不愿意？

有孩子的，脱口而出：愿意。

没孩子的，心不在焉：无聊。

当时我没有孩子，也不确定这辈子会不会结婚生子。所以，对这个问题无感。

现在，若有人愿意拿我生命的十年，换我孩子的美好前程。我想，我会把在婚礼现场回答过的宣言再大声重复一遍：我愿意！

写到这里，我猜读者们也会兵分两派：有孩子的一派表示，理解作者。没孩子的一派表示，作者有病。

就这样一个，愿意用十年换孩子美好的前程的人，却常常因为控制不了脾气，而陷入糟糕的情绪中。

悔恨、自责、内疚、反思、调整、下决心。

当到了某个时间，某个点，某个事件，去它NND的决心，我只想生个气！

随后是，悔恨、自责、内疚、反思、调整、下决心。

因为听多了看多了也感受多了关于发脾气的坏处，如：妈妈的好情绪影响孩子的一生，孩子最怕的是妈妈生气，妈妈为了孩子应该控制好脾气，不向最爱的人发脾气是一种修养等等。

结果，这个妈妈当得步步惊心。

生气了，忍着；愤怒了，忍着；伤心了，忍着；委屈了，忍着。

又不是忍者神龟，怎么忍得住？

假如情绪没有一个良好的宣泄途径，比如，和老公大吵一架——当然是你吵他哄的模式，逛街狂购物，美美地吃一顿，出去浪一浪，和闺蜜彻夜长谈......

那么，情绪就会积压下来，积聚到一个点，原地爆炸了。

所以，那些偶尔闹点小脾气，搞点小别扭，喜欢吃，喜欢闹，喜欢买买买的妈妈情绪更稳定。反倒是给人的感觉温文尔雅、人畜无害的妈妈，发起脾气来，给个麦秸能把房子点着了。

是她们的情绪控制能力差？

不见得。

说她们是太追求“情绪平和”了或许更合适！又不是海底捞的服务人员，怎么可能一年365天，天天对比上帝要求还高的孩子笑脸相迎？

一旦对自己的脾气要求太高，在做不到的时候就容易出现比发脾气更糟糕的行为或感受，如内疚、自责、悔恨，否定自己或者惩罚自己。这反而导致了对孩子更加不满——都是你，让我变成了这样。

其实，我从来不觉得妈妈有多么伟大，也不觉得有了孩子，就应该牺牲自己，或者立马化身“仙女”。不过是做了妈妈，终于看见了自己的任性与不足，于是和孩子一起，相互影响，共同成长。

长着长着，有爱了，宽容了，睿智了，冷静了，脾气也变好了。

而我们，如果能赋予妈妈一个“普通女人”的角色，而不是一个“伟大的母亲”，我们就能尊重妈妈的脾气，妈妈也能接受自己是一个有脾气的人。

从而，她更好地接纳自己，然后更好地接纳孩子。