为了赢得关注，那些受到父母伤害的孩子都会戴上一副面具。他们不能拥有真实的自己，不能表达自己真实的需求，因为他们必须满足父母的自负感;他们不敢发出真实的声音，只能间接和迂回地满足自己的种种需求。他们把自己视作受害者，把自身的感受转移到他人身上-因为责怪他人能让自己获得解脱--然后摆出一副“我真可怜”的姿态。当这样的孩子长大后做了父母，也不会允许孩子做真正的自己。如孩子胆敢做一回“真我”，这些父母就会在孩子面前扮演受害者或牺牲者的角色，令孩子感到内疚--没有什么比试图做自己更令父母伤心的事了。

读这些的时候总是不自觉的拿来跟自己比较，自己真的太容易陷入这种“牺牲者”的情节中，为自己的行为编造出一种使命感，把孩子跟自己捆绑在一起，宣称自己对孩子的关爱，借此强调自己的价值。

这样做的结果是毁灭性的，让孩子在自己的掌控下变成了受害者。我需要用智慧去发现孩子身上的火花，哪怕他看起来很普通。我渴望拓宽自己的眼界，做到既不用成绩去衡量孩子，也不设定某个目标去限制孩子。我渴望每天与孩子从容优雅地相伴，仅仅陶醉于孩子本身的存在。我要明白自己的平凡无奇，但又能欣赏其中的美好。我的存在不是为了对孩子的本真状态进行评判或认可。我也不应当决定孩子的生活轨迹，而应成为他们的精神伙伴。学会对孩子不设定，学会给孩子解绑。