无条件接纳孩子的方法——共情

遇到挫折时，孩子需要的是一个接纳他们、能够与他们共情的大人，而不是立刻被追问着作解释。

孩子需要的是成人的接纳、安抚，对其情绪的回应和正确解释。

当孩子感觉到了被理解，坏情绪自然就排解了，也就不会再去纠结那些不愉快的事情。

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共情表示接纳

共情是人与人情感链接的纽带，具有共情特质的人对别人的体谅、理解和关心能让对方感觉到自己受到尊重和接纳，从而让对方也能产生愉悦感。

这样久而久之，一个人的影响力和其所具有的共情能力会影响到周围的人，也就能积累越来越多的社会资源。

共情是可以学习的，孩子可以从家长的共情中获得模仿。

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共情拉进心理距离

人的行为活动取决于对自我的认识，而这种认识取决于与别人的社会互动，别人对自己的态度、评价就像反应自我的“一面镜子”。

孩子的心智发展不成熟，他对自我的认识，就取决于成人对他的态度、评价。

成人发自内心地接纳孩子、认同孩子，孩子才能放下别人的眼光，坦然做自己。

要及时回应孩子的感受。有时候在成人看来，孩子的那点事真是“太幼稚了”，但如果不在这时候给他们幼稚的机会，他们就会永远幼稚下去。

要给予坚定的正向情绪关怀，帮助他确认积极美好的事物，一切向理智乐观的方向看。

要一直给予他希望，如相信问题总是会解决的，或者生活总是有很多的美好。

这样可以避免出现极端情绪，也易于情绪的平复。

人的一生根源于原生家庭；孩子的未来，藏于父母的言传身教。

我们有义务、有责任将温暖良善、积极向上的美德代代传承，有情、有义的父母才能培养有责任、有担当的孩子。

比如孩子不小心摔了一跤，因为疼痛，便趴在地上哭了起来（求安慰、求解释、求温暖）。

家长看到了，斥责孩子道：“不就是摔倒了吗，有什么好哭的，快起来。”（没同情、被漠视）；“谁让你乱跑来着？”（找到原因，被指责、没温暖、不接纳）；“别哭了，你自己摔的。”（未曾共情、不温暖、无分担、不接纳）；“宝宝勇敢，没事儿”（鼓励坚强但未共情、只接纳勇敢的你）。

听了家长的话，孩子哭的声音越来越高了——家长不但不理会孩子的这种悲伤情绪，反而否认孩子的这种感觉，认为孩子的这种伤心没有必要，这会在一定程度上加重孩子的挫折感，使得孩子哭得更加伤心。

同样是看到孩子摔倒哭泣，另一位家长走到孩子面前扶起孩子，拥入怀中，对他说：“摔倒了，我知道你肯定很疼！”

听家长这样说，孩子点了点头，哭声渐渐小了。

等孩子停止了哭泣，家长才对孩子说：“因为不小心，没看脚底下所以摔了。以后咱们慢点跑并且注意看脚底下就没事儿了。想哭就哭一会儿吧，我抱着你，你感觉就好多了。”

仅仅是“摔倒了，我知道你肯定很疼”这样一句话，孩子就会因得到家长的情感认同而使负面情绪大大减少。

当孩子的负面情绪得到控制之后，家长再对其进行理智的教导，告诉他以后走路要小心，这样，孩子就能认真地接受家长对他的教育了。

电影《奇迹男孩》里，当奥吉发现所有看到他的人脸上都充满着惊恐和鄙夷，他感到深深的自卑。

有一次，奥吉又问妈妈：“什么时候人们才不在乎我的外貌？”

奥吉妈妈却镇静地回答：“奥吉，每个人的脸上都有属于自己的印记，这是一张展示我们过往经历的地图。我们应该为它骄傲，就像妈妈额头上的皱纹，它展示着妈妈和你在一起走过的日子。”

感受到妈妈的接纳、爱和鼓励的奥吉，逐渐建立起了信心和勇气，最终获得了学校一年一度的品学兼优、为他人做榜样的奖章。

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着眼积极之处

即使孩子在做事情的时候遭到了挫败，父母也要为他的主动参与、积极努力、巧妙构思、尝试改进、咬牙坚持、寻求外援等点赞。

这些都是比输赢更重要的事。

成人就应该用更多的时间观察，而不是评判，试着用欣赏的眼光去看待孩子的优点，即便有缺点也不要放大。

接纳是父母送给孩子最好的礼物，因为只有父母接纳了孩子的特性，帮助孩子了解自己，提高自我管理能力，他才能更加有安全感，面对问题时不至于自我怀疑。

长大后，那些特性就会成为吸引别人独有的特质。

很多人小的时候都有这样的经历，每当考个好成绩的时候，父母往往会展现一张笑脸或者给一个奖励；但是当拿个糟糕的成绩回家，父母脸上的表情就变得阴沉不定，甚至会给孩子一个十分严厉的惩罚。

当失败的代价过大的时候，孩子就会变得特别怕输。但是人生漫长，谁能保证处处会赢？失败无处不在！

让孩子学会面对失败，最重要的是让他看到失败并没有想象的那么可怕。

当孩子遇到挫折的时候，父母应该少用些批评和惩罚，更多地选择和孩子站在一起，帮助他分析存在的问题，和他制定一个扭转局面的方案，让孩子看到失败和成功是可以相互转化的。

人生道路千千万，条条大路通罗马，千万不要自我设限。

承认自己面对的一切困难，接受他，调整自己的心态，不要让孩子的生活偏离了正常的轨道。

教育，永远始于爱，发于接纳，成于尊重，终于成全。