今天晚上读了一篇关于亲密关系的文章《亲密关系中的四种不合理期待》读了之后深受启发。

文章中说的四种不合理期待:

1.期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么；

2.期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多时间；

3.期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”；

4.期待伴侣弥合你在其它关系中受过的伤。

这其中不合理的期待都有一个共同的特征：它们通常是绝对化的，会用“总是”“一直”“只有”描述关系。这些期待的潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来，而且得以一方为中心，将另一边功能化。他们看似把生命中很重要的位置留给伴侣，但其实可能只是希望有个人来满足自己的期待。

试想一下，如果是你，你的伴侣对你有如此的期待，你是什么样的感受。你不懂他了他就冲你发脾气，使性子，你做的总是对的。他不高兴了，你就不能高兴。他哭，你也必须哭，不然就是不理解他，他就冲你发火。他想要什么，你都要无条件的满足他，不然就是不爱他。一天，两天你可能会迁就他，可是时间长了，你受得了吗。这是伴侣吗？整个一个控制狂魔啊。

当亲密关系的一方表现出这样的期待的时候，离一段关系的结束也就不远了。

那么怎样来合理的对待亲密关系，尽量的减少这种失望感呢？

1.客观认清合理的期待

有心理咨询师建议，我们在一段亲密关系中，首先要弄清楚，哪些期待是合理的。比如，期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；期待彼此相互信任，愿意许下承诺并忠诚履行；不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处理冲突。

2.重新认识你的不合理期待

其实，投入到亲密关系之后，很可能一时分不清期待是否合理。你需要学会分辨和调整。你可以将你的期待写下来，以局外人的身份去看看这些期待。

你可能会发现自己有过这样或那样的期待，“这个期待是什么时候产生的？”你还可以进一步去想想这些期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”“这些期待有没有给我造成过苦恼？”

3.给你的期待留出弹性空间

所谓“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。要认识到，不管期待本身是否合理，都需要考虑实际情况。

4.寻求关怀来补齐心理落差

你可以向伴侣诉说你的感受，寻求他的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。” 这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应。这会让对方感觉更自主，减少被要求的压力。这同样也是给你自己关怀，你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。

以上四点是文中作者给出的建议。有了以上的认识，在亲密关系中，我们就能保持良好的觉察，当我们有了不合理的期待的时候，随时提醒自己，这些期待会不会影响我们的亲密关系。那么亲密关系会越来越好。

同时，我认为，偶尔的有些小小的不合理期待，特别是女同志，偶尔撒个小娇什么的，不但不会影响亲密关系，还会起到意想不到的惊喜的效果。就如饮酒多了就是酗酒，而偶尔小酌一杯还能怡情是一样的。如果一段关系中整天被不合理的期待包围着，那么就不会太和谐了。