今天早晨，小y的妈妈发来信息：我感觉我不太爱她，还是更爱妹妹……

本来我们约好了今天中午见面聊，我想了一晚上怎么把我的想法直接告诉她并让她接受，但是，就目前来看，她自己已经觉察了。

第一次见面的时候，她就提到：不喜欢小y从小敏感多事、哭哭啼啼的样子……

等不到中午见面，她推迟了一个会议，给我打过电话来——

我首先鼓励了她，因为她终于开始从自身找问题，并且一下子找到了问题的所在。

我说性格本没有好坏之分，如果一个妈妈不喜欢孩子的性格，对孩子来说，是很绝望的，因为性格是很难改变的，不是学习好可以代替的，不是肯努力可以代替的。人性第一原理：小婴儿对妈妈的生命链接的渴望。十月怀胎，孩子在母亲的身体里长成一个生命，天然的，与母亲的链接更深，如果一个孩子跟母亲的链接不好，他潜意识深处就会形成很大的创伤。

小y妈妈说，应该是这样。她从小就大大咧咧，很看不上那些因为一点小事就不开心的人。她承认自己更喜欢小女儿，因为小女儿跟她一样大大咧咧，不喜欢大女儿小y，尤其是她厌学躺平后，更是不喜欢，而且还当面跟小y表达过。

我问她：你有没有问过自己，为什么不喜欢这种性格？这种敏感脆弱的性格不被你允许的深层原因是什么？

她说：我从小就这样，小女儿也从小就这样，她很自律，作业也很多，学习也很累，但她就不抱怨。

我说，小女儿这样确实很优秀，很受老师和家长喜欢。但是我是研究心理学的，我们更关注行为背后的逻辑——自律是反人性的，一般老二都比老大精，因为他从小看到父母是怎么管教哥哥姐姐的，他知道怎样做会被批评，怎样做会得到赞赏，所以，他更容易表现成父母喜欢的模样，情商相对更高。但是你忽略了她为此失去的本我和吃过的苦。每一种性格都有优势和劣势。大女儿很敏感，也正是因为她的敏感，她对信息的接受度特别高，学习成绩特别好，即使今年半休学的状态下，她的学习成绩仍然很好，我们要一分为二的看问题，切忌简单地一刀切。

小y妈妈说，确实是这样，老大对任何事反应都很机灵，老二这一点比不上老大。

我说每个人都有两面性，没有绝对的大大咧咧，你小时候有没有不被允许表现出脆弱的一面？或者你的成长环境很鼓励大大咧咧？

她说：没有，我小时候家庭氛围挺好的，我是被父母的爱和鼓励包围的，我有两个弟弟，父亲把我老大的地位维护的很高，让两个弟弟向我学习，我也很争气，各方面都要做到最好，给弟弟们做好了榜样，我觉得作为老大就得这样，我就不能软弱……

说到这里，她停顿了，原生家庭带来的“限制性信念”浮出水面——她不能软弱，她只能坚强。

潜意识深处的创伤是不会消散的，父母没有疗愈的创伤会传给孩子，孩子渴望妈妈，孩子爱妈妈——妈妈，人是可以脆弱的，人是可以不坚强的，妈妈，我和那个脆弱的你在一起，妈妈，脆弱是没有问题的，脆弱的人也是可以得到认可和爱的，妈妈。

我说到这里的时候，听见小y妈妈在电话那头啜泣了。她说，我突然发现，我从小受到的所有鼓励，其实是一种压力，让我一直很要强。直到现在，我仍然不允许自己有任何做不到的事情，在家庭里跟老公暗自较劲，比谁的收入高，即使怀孕生产的那段时间，也不允许自己休息；在单位里是个工作狂，不间断学习精进，不允许自己比别人差；在父母那里，永远是个懂事的孩子，是弟弟们的榜样……我从不允许自己躺平……

我说，我理解你，因为我也是这样的，我们要强的同时吃了很多的苦。就像一个总是对别人很好的人，一定对自己不好，因为不可能所有人做的都对，当别人做的不对你还要包容的时候，就是对自己不好的时候。你哪是不爱你的孩子呀，你只是不够爱自己！

我跟她分享了我的童年经历，分享了我姐姐的童年创伤，以及由这些经历塑造出来的我们的行为模式，我的姐姐为什么不会笑、愿意付出但又充满怨气，为什么从小经常生病，我为什么非常要强、特别努力，都是因为想要得到妈妈更多的关注，回归到原生家庭，回到潜意识深处，都是因为爱。

小y妈妈很动情地跟我说谢谢，说今天的谈话特别触动她，很多都是她有所觉察但是无法表明的感受，之前不知道自己为什么要这样，不知道孩子为什么会这样，现在知道了，孩子就是另一个弱小的自己，孩子是拼了性命来挽救自己的。

我还跟她分享了我给儿子写便利贴的小方法，每天找到孩子三个做的好的行为写下来，看见孩子的好，看见即是疗愈，看见孩子才能给孩子赋能，及时正向强化，还跟她分享背后的心理学依据——瓜子效应。

我们的通话在心心相印中结束，我很有成就感，感觉自己的学习和感悟好像开始可以应用于解决问题，因为前段时间我虽然发现了问题所在，但是却不能有理有情地让她接受，所以无法帮助她。今天，我做到了，觉察就是改变的开始，我相信，从今天起，小y妈妈将首先学会爱自己，爱那个从前不接纳的自己，当她真正在内心里与自己和解了，孩子就能得到力量，妈妈好了，孩子就好了。