20240709星期二晴

最近选学校和在家陪孩子，新的生活节奏还没适应，感觉每天都无法静心，白天更是没有可以安静的属于一个人的时间。

夜里醒来，感觉这会孩子睡了，终于时间安心的属于我了。

在心不静的时候，很浮躁，这种感觉很不好。可又感觉逃不出去。

刚才看了文秀的日记，和老公吵架，她的朋友帮她分析的前因后果，我也立刻联想到我和老公的吵架。也需要去反思和想想解决办法。

5号晚上，我对老公一顿抱怨，然后把他给拉黑了。

6号夜里因为有事又把他解除黑名单，一大早又和他抱怨，埋怨他对于孩子中考以及选学校如何如何不管不问，让他回来他各种忙，给他打电话他这忙那忙，发消息只要关系孩子选学校的就不回复，或者只超简单回复1-2个字。

最近几天的烦躁.压力.纠结.委屈.无助所有的情绪一股脑全部发给他，然后我发5-6条信息，他回复2-3个字或者简单一句话。就这样我把我所有想说的通通说完，终于说过瘾了。他也成功被我说生气了，我很诧异，我以为他不会生气呢，他平时都是懒得理我叨叨叨。

看到他生气了，我心里莫名很开心，感觉他还是很在乎我的痛苦的。

他没说生气的时候，我越说越气，大体就是你如何不管不问孩子中考，我连个商量的人都没有，对于我这种买个衣服选颜色都特别纠结的人，让我一个人独自面对孩子中考这个巨大的事，我真的很多的恐惧和不安.迷茫无助.纠结。我说我就只想有个人可以商量，我对老公抱怨了那么多，深层次只有一句话，老公你看到我所有的付出和辛苦了么？我付出了那么多，我那么迷茫无助痛苦，你快点说一句我辛苦了。

结果我抱怨，老公说我没事闲的，神经病，选学校你可以选好几个发来我看看，学习不好啥学校也白搭，你发那么多消息抱怨的闲工夫，不如去让玥多看几本书等等，最后来句睡觉吧😪天塌不下来，总之我们两个人说话就是鸡同鸭讲，站在他的角度我这么痛苦焦虑都是自找的，我就站在我的角度诉说我的痛苦，最后我发现，给他抱怨除了可以发泄，还要受他的不理解，一点也不划算。停止和他抱怨了。

到昨天中午玥去学校又出了个让我很诧异的事，学校老师给的建议差点让我惊掉下巴，我给老公发消息，他说我们就按我们计划来，留好证据。我说你看到了吧，前面学校怎么样今天又如何如何，我压力多大你这回看到了吧，他不搭理我了。（我还是想说我承担了多少痛苦，你快点说我辛苦了）

而我同时把消息发给平常心，她们两个一开始回复一样的思路，后来平常心说亏好你前面做了那么多功课，你看最后有了那么好的结果，说我辛苦了，给我点赞。那一刻我被看见了。

我突然发现，我给老公抱怨那么多就是想听他说这几句话。结果我再怎么直接表达，老公都不说，他就认为我没事闲的吃饱撑得。我越得不到他的理解和看见我就越有气越想找他抱怨，我傻了么。找他理解真是没事找事干。他永远理解不了我，我就等着他理解我，你若懂我，该有多好。

我这时候突然想起万一张老师看见这段肯定会说我外求，换位思考我也没有理解老公，老公对孩子中考这事不管不问恰恰说明他对我放心（其他的事他也解决可快了，正好这几天电脑坏了他都及时给建议和方法，还查到400售后最后快速又没花钱把问题解决了）他有很多的工作要处理，工作量很大，昨天还去另一个城市出差，他也身不由己，我与其盼着他若懂我，那换成我若懂他，那不是更高级了么，他又没学习过，那么忙，原谅他了，以后我试着去懂他说话背后的意思。我想要找人理解和看见去找我的老师和小伙伴就行了。这不就解决了吗。

从一开始到现在差不多整个过程结束，实际上我也做的还可以，因为有专业的张老师曾老师在背后给我支撑，哭着给老师打电话求助，哈哈哈，这里有满满的共情和看见，还有平常心陪我一起走，在她这里我也是被全然允许，可以哭，可以笑，可以想怎么样就怎么样，有共情，理解也有看见，她去年也刚经历过中考择校。所以也更能对我感同身受。再次感恩感谢你们的高级陪伴。

所以感谢这件事的发生，感谢文秀妈妈的日记，让我有了这样的反思和复盘，从对老公的期待他若懂我，换成我若懂他，该有多好，思路一变，瞬间感觉不一样了。这就是这件事的礼物。我拿到了，好样的。

我也要把老师们和小伙伴对我的高级陪伴这份爱传递出去。尝试做个我若懂你，该有多好这样的模式，温暖别人照亮自己。

再次感恩感谢老师和伙伴们。谢谢你们，我爱你们。

现在有你们懂我，我好幸福，后边尝试有我懂别人，可以给别人带来幸福，给我带来更高级的幸福感。