最近我的心特别混乱。

林老师讲的40岁以后人会回归，难道我是回归了吗，总是轻易地启动创伤模式。

这两年开始向内看，发现了自己的诸多问题，开始探索身心灵真正的安宁。

通过学习改变认知是唯一的疗愈之路，于是各种学习，只要能抚慰我的，都拼命吸收。认识了很多大咖，吸收了很多不同的知识体系，但是仍然前所未有的迷茫，就像武侠小说里执着于绝世神功却不小心走火入魔了的人。

前些日子那种圆满幸福的感觉一去不返，每天都在纠结和内耗，一个人躲起来哭了很多次，真是打脸，原来幸福真是不能晒的。

看着别人每天能量满满，又羡慕又怀疑，生活真的那么美好吗？

是因为发生了什么糟糕的事情吗？仔细想想，什么事情也没发生，最坏的事情是峻源学习状态欠佳，其次是我的工作严重超负荷。

谢老师帮我分析，这两件糟糕的事情在我整个生活中只占非常小的比重，她看到我还有很多美好的特质：年轻、漂亮、聪明、上进、交往能力强，老公忠诚，父母健在，领导赏识，工作稳定。可是我却统统看不见，我只能看见那两件糟糕事。

即使是糟糕事在别人看来也没有那么糟糕。峻源很有想法，很聪明，勇敢地表达真实的自我，努力蜕变成一个全新的自己，努力争取自我掌控力，他只是不喜欢这种学习模式，他只是分数有些下降。作为一名家庭教育指导师，作为一名心理咨询师，作为一名能看见未来世界人才选拔模式的人，我竟然还是困在了分数上，认为成绩高于一切，我困在了恐惧中。

我那恼人的工作不说也罢，说起来很像凡尔赛，尤其在这被人羡慕嫉妒恨的暑假里。我需要做出调整的是，不要再拼尽全力去让所有人满意，哪怕你累死了，也不可能满足所有人的期待。多给自己一些休息的时间，小秀环，你有休息的权利，你可以让自己稍微舒服一点。

还有一点，我竟然不想家了，不想回到父母身边。以前那种归心似箭的感觉没有了，自从上次哭着离开，似乎真的一点也不想回去了，我不想去刷存在感了，不想去讨好他们了，不想再去被他们看不见了，不想去做那个可有可无做啥都不对的二妮了。我知道，我又开启了自我保护，我不想回到那个特定情境中，因为它一定会启动我的创伤，我不想再感受那样的痛苦，我又开始逃避了。

最近我特别想写写我的家族。纵观几十年，唐家开枝散叶，子孙成群，看似各得其所，其实都活在一种巨大的因果之中，我看到了每个人的命运都是一种必然，我理解了原来不能理解的人和事。

今天在书上看到，孩子是用潜意识跟我们沟通的，午睡时，我仿佛进入了峻源的潜意识，他在跟我说：妈妈，你总是说我这也不对那也不对，这也不好那也不好，你究竟能不能看到我好的地方？妈妈，我无论怎么努力也不能让你为我骄傲吗？妈妈，既然你不相信我，那我也不相信我。妈妈给我的信念，我全然接纳。我的潜意识链接妈妈的潜意识。

惊醒，我已经复制了我的母亲，我变成了我的母亲，峻源变成了我，我在向他种下各种限制性信念。

这会是我的觉醒吗？这一切都是我的功课吗？我能通过学习真正疗愈我的内在创伤吗？我能转变自己的潜意识吗？我能改变自己、孩子和家庭的命运吗？我似乎觉得我可以，现在就是黎明前那个最迷茫的黑暗。