这两天生活中似乎并没有具体发生什么，但是，我自己知道自己的心情却是跌宕起伏过。

从周六努力坚定的去听大杨老师辅导课，回来后心情无比愉悦美好，充满感恩，也没再继续计较孩子爸说我被洗脑，盲目外求不内求之类的话，还激动的和女儿分享，简直嘴巴不能停，那时，我的眼里心里都是美好、感恩、豁达和自我负责与内心坚强。

可是，生活呢，生活才是活生生的修炼场啊，我果然迅速摇身变怨妇。

原因: 老公他处处对我不满意，我说啥都不对，他十有八九都要习惯性的呛我怼我，在他眼里我做事也常常不行，不够心细，不够智慧……我如果停下来享受消闲一会那更不行，就缺德了，就不勤劳了，不本分了，因为他的妈妈一辈子都不辞辛劳的！当然，在我眼里他也干啥啥不行，就逼叨叨多！

唉，真的是每个周末和他一起在家，我都心好累，我怎么都不能安安心心的，我真的好想好想自己能安心些，无论休息还是做事。

昨晚没忍住，又向女儿吐槽了，女儿只是看着我笑，没有回应我一句话，我的内心似乎是想听她再说“你为什么非要那么在乎别人？！”之类的话，但是，她只是一个不满十七岁的孩子，面对她的爸爸妈妈之间的纷扰，如果我希望她搅入，我这算是什么心理呢？

我自己不能安心，就非得打扰孩子吗？我对孩子最大的愧疚难道不是我自己的内心不够稳定而让孩子承担了太多，以至于孩子已经早就不能安心的做一个小孩了，现在我还要继续让自己停留在内心没长大的小孩模式吗？

我的老公他就是这样一个人，他有他的急躁，他有他的脆弱，他有他的任性，他有他的毒舌…但，他就是来照见我的呀，我说话也不好听，我也常常急躁，我也毒舌，我也任性。老公就是来让我自己体会个中滋味，帮助我长大。

痛苦，是必然的，感恩的心也常常升不起，怨气却常常升起，今早突然想:这个局如何破？让他照顾我的情绪，那不可能，如果我一直接不住他的情绪和指责，如果我一直看不惯他，那么我将一直深陷痛苦，我的孩子也连带着受折磨，这是没有出口的死局。

为什么，我就不能心甘情愿的在他面前承认: 我不好，我确实处处都不够好，就像我内心里从来都不认可自己一样，我为什么不能坦然的承认自己的不好呢？

如果，他说我的，我心里都认了，没有那么多抗拒，是不是反而会少承担一些苦？