学习日记

纷争源于不愿意分享和互相竞争那么,我们应如何跨越孩子的敌意,帮助他们培养同胞之间的爱呢?

      孩子的纷争有两种,一种是不愿意分享引起的纷争,另一种是互相竞争产生的纷争。针对这两种不同的情况,有不同的处理思路。不愿意分享引起的纷争不愿意分享引起的纷争,应该是孩子们最常见的吵架原因。在家里,在幼儿园,几乎各种场合都可以看到孩子们为了争夺某样心爱的玩具而大打出手。这个时候我们应该怎么办呢?相信所有父母都希望孩子能够有分享的精神,因为有些玩具第一个孩子已经不喜欢玩了,留给第二个孩子玩,不仅可以减少开支,也会让家里不至于玩具泛滥。更重要的是,我们希望孩子通过分享玩具,在未来能够成为慷慨、大方、有同理心和协作意识的人。

       在这一系列的动机之下,我们往往会跟第一个孩子说:“你要让着弟弟妹妹,快把玩具给弟弟妹妹玩一会儿。”最后这场纷争就会以某个孩子大呼不公平而画上句号。作为父母,我们这样做真的是正确的吗?让我们还原一个真实的孩子的视角来看待这件事。孩子把玩具视为珍贵的财产,它们是孩子自我的拓展,是孩子用来探索世界、与世界建立关系的工具。所以我们经常会听到孩子大喊:“这是我的!”其实,他并不明白这个“我的”到底是什么意思,只是单纯地想要控制如何使用这件东西。他的幸福感也一直取决于跟自己关系密切的这些东西。虽然随着一天天长大,孩子会逐渐产生新的爱好,会放弃旧玩具,并且在分享这件事上会越做越好,但孩子依旧和旧玩具有着非常深的情感联结。有些时候,孩子即使长大了,也不愿意把旧玩具给别人玩。这样看来,强迫孩子分享的行为似乎是不对的。就拿我来说,我虽然希望孩子在未来成长为一个慷慨大方、有同理心的人,能够看到他人的需求并做出反应,但也希望孩子可以为自己的需求发声,能够满足自己的需要,而不是觉得自己的需求应该被忽略,应该让着别人。这是孩子实现自我人格发展的关键。这听起来很矛盾,也很难办,但也正说明一点:我们在孩子抢玩具的时候,冲上去“教育”孩子应该分享,甚至把孩子强行拉开是不恰当的,因为这会让孩子觉得你站在他的对立面,而且出卖了他。孩子看着强大的“敌人”把自己的珍贵财产抢走了,而父母也成了他未来抢夺东西的“榜样”,因为孩子会觉得,既然父母能抢他的东西,那么他也可以抢别人的。当孩子知道父母会抢他玩具的时候,孩子不仅不会变得慷慨,而且会对玩具产生更强烈的占有欲。一位母亲给她两岁的儿子买了一辆可以坐在上面的玩具车,孩子特别喜欢,恨不得天天都坐在上面。玩具车买回来一天后,这位母亲的侄子来家玩。两个孩子差不多大,侄子还要小一些,也想玩这个玩具车。一场争执马上就要爆发,这位母亲这时候应该怎么办呢?其实最好的办法是,在侄子到来之前预料到这件事,干脆把玩具车收起来,但很可惜她没有来得及这样做。于是她看到自己的儿子第一次拒绝与别人分享玩具。她的儿子坐在玩具车上面,她的侄子看到了,激动得想要去抢。你可能会说,她应该让孩子把玩具让给弟弟玩,要让孩子学会分享,但她没有这样做。她说尽管她并不害怕强制行为会让儿子的情绪失控,可是从学术的角度来说,两岁的孩子根本没有做好分享的准备,而且以她对儿子的了解,如果她让儿子下车,他会觉得自已被妈妈出卖了,并且不会明白为什么他被要求将自己最宝贵的财产交给另外一个孩子。

       强迫分享无法帮助孩子学会慷慨地分享。这里的强迫分享,包括用语言、行为让孩子把玩具让出来,比如对孩子凶道“快把玩具给弟弟”,或者直接把玩具从孩子手里抢过来;同时也包括按照大人的要求进行分享,比如大人会说:“你们每人轮流玩五分钟。”按照大人的要求进行分享,会中断游戏,削弱亲子信任,并教会孩子虚假的慷慨。因为你依然是在强迫孩子定时地轮流,他们的注意力很难集中在玩要的乐趣上,而是在关注时间、关注占有。你可以想象一下有人催你做事的那种感受,那时我们的注意力根本没有办法完全集中在所做的事情上,而是在挂念着时间的流逝。按照大人的要求进行分享时,孩子的感受是类似的。在没有玩够的情况下,看到别的孩子玩着自己心爱的玩具,孩子是不能感受到所谓慷慨的魅力的,也没有办法自发地分享。所以,强制共享只会破坏孩子玩耍的乐趣,大人的参与不仅不会让两个孩子学会礼让,还会破坏他们之间的关系。那么,这位母亲应该怎么做呢?这个时候,要让孩子自由地使用玩具,让他自己决定玩多久,充分享受之后,再用开放的心态分享给别人,获得自我满足。利用这一点来引导孩子学会分享的关键,是该什么时候分享要由玩具的拥有者来决定。不过平心而论,这个方法对我们来讲,执行起来是有挑战的,因为年龄小的孩子往往不愿意等待,比如这位母亲就必须面对侄子的尖声抗议和哭泣。

       不知道你有没有这样的体验,就是孩子的撒泼耍赖很容易让大人丧失理智。可是我们要知道,这个时候一定要保持理智,不能和玩玩具的孩子说“你玩的时间够长了”,然后把玩具夺走,给那个正在哭的孩子。因为这样的做法会让孩子觉得,只要哭得够响亮就能得到自己想要的东西,只要抗议得足够厉害就可以改变大人的想法;也会让孩子觉得,他和兄弟姐妹是在不断地竞争当中获得想要的东西的,他们是对立的关系。在这种时候,我们要面对另外一个孩子疯狂的抗议是很有技巧的。除了询问拥有玩具的孩子什么时候才能给对方玩,还要向另外一个孩子保证,我们一定会帮助他玩到这个玩具。这里需要特别说明的是,不要畏惧孩子哭。对于成年人来讲,看着孩子哭实际上是很难受的,但是你要相信,让孩子哭出来并不是一件坏事。当孩子因为想要别人的玩具哭出来的时候,很可能他就是需要机会哭,玩具只是最后一根稻草罢了,他觉得得到那个玩具事情可以变好。一旦他哭出来,其实他就并不怎么在意那个玩具了,他只是在尝试体会他的情绪或者管理他的情绪。他固执的表现更多是因为情绪的困扰,而不是玩具。他把自己的情绪宣泄完之后,就不会在意那个玩具了。你可能还有疑问,如果侄子的母亲在场,觉得你这样做不合适,该怎么办呢?

       大人经常会因为碍于情面中断孩子的游戏,给他贴标签,阻止他做一些事情。这时候我们确实要做一个轻重缓急的区分,是大人的面子更重要,还是孩子健康关系的建立过程更重要?我们应该选择站在保护孩子心理健康这一方面,至于大人之间的关系,是有办法进行有效沟通的。你可能还会说,如果侄子一直哭闹着要这个玩具,他母亲也站出来,让孩子把玩具车让给她的孩子,该怎么办?如果我是那位母亲,我肯定会安抚侄子说:“别着急,等他玩够了一定会给你的。”如果你是这个想要玩具而哭闹的孩子的父母,你应该怎么跟孩子说呢?你肯定不能说:“这个坏哥哥不跟我们分享,我们不要了。”你应该支持这样的养育方法,跟自己的孩子解释说:“这个玩具是哥哥的,等他玩够了,我们就可以玩了。”你可能会觉得,这样做让自己的孩子太委屈了,但其实这样做的益处远远大于坏处,因为你的孩子由此慢慢就能够理解:别人的东西别人有决定权,而我的东西我也有决定权;别人玩他们自己的玩具的时候,我应该等待,那么当我主张我的决定权的时候,别人也应该等待我。互相竞争产生的纷争除了分享带来的争执之外,还有一种纷争叫作互动竞争导致的分争。