我有一只叫抑郁的黑狗，

它就那样出现在我的生活里，

不分场合，没有来由。

一有机会就咬住我不放（丘吉尔）

很长一段时间，我觉得生活没有任何意义，生存、金钱、未来对我来说毫无意义，整晚失眠睡不着，不与任何人说话。我每天只要睁开眼睛就会哭，无数次感觉自己已经死了，在大街上会无缘无故的失控，有的时候特别想结束自己，从2017年到现在，我太难受了。

在别人眼里我是一个非常活泼开朗的女孩，可是我有4年的抑郁症，表面的我光鲜亮丽，私下的我却是无比挣扎痛苦，各种抑郁症的躯体症状出现在我的身上。我每天都在都在否定着我自己。

“你不要想就好了，你想那么多当然抑郁了。”这些话听了就想死。不是我喜欢黑暗，是黑暗绑住了我。不要胡思乱想，是最让人绝望的安慰，我们真的控制不住……你看着那么开朗一点都不像抑郁，你别装了，你就是最近压力太大了，你看，世界上没有感同身受，所以说出来被戏弄、嘲笑、不理解，只能都偷偷藏起来。

19年暑假被确诊重度抑郁症。偷偷看医生，吃药、心理咨询，瞒着所有人治疗，特别害怕爸妈发觉异样再为我操心，我白天拼命去笑，我活得比谁都积极可我的情况时好时坏。

这是一种会反复发作的病，可能你已经从这里走出来了，可能你还在备受它的煎熬，可能咬着你的还只是抑郁情绪，可是这只黑狗很可能会反复发作。在这个黑狗的尾随下，活着每天是多么的困难，每一分每一秒都很困难，你脑子里有无数个念头，无数个不对的念头。

我是一名老师，这个身份改变了我的行为习惯，也把黑狗带到我身边。确诊后习惯性的去查阅国内外的相关文献，去图书馆借阅了这方面的书稍微阅读了一下。这个时候我就很庆幸自己的教师的身份了，在和医生交流的时候，医生告诉我的所有机理我都能明白，我也能跟她共同讨论，但是涉及到导致我发病的那些非理性事情的时候，我就完全控制不住，一边哭着一边跟她说我的负面情绪，现在想想这个场景真的非常之搞笑。“我就是进行不下去啊，我活动计划写了3稿了，我就是***的问题解决不了啊，因为****的缘故这个问题没法解决啊”。一边哭一边想着逻辑，太好笑了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我看的一些书和文献现在已经不记得了，但是当时对我来说是有一定的帮助的，虽然发病机理还不明确，但是我知道了这个病大概的作用方式和正常的机理，当时我觉得有用的片段：

【抑郁的下行漩涡最大的问题就是它不但会将你拉入其中，而且会让你难以摆脱。抑郁是一种非常稳固的状态——你的大脑会变得想要按照将你保持在抑郁状态的方式进行思维和行动。所有有助于帮你对抗抑郁症的生活变化好像都变得非常困难。锻炼是有益的，但是并不想锻炼。吃饭是有益且必须的，但是并不想吃。和朋友一起做有意思的事情也是有趣的，但是并不想做。】读完这些书不一定会有帮助，但是我知道了自己情绪的合理化解释，在黑暗完全没有光亮的时候，这些书籍和病友的经历分享对我来说是一个出口。

这是我第一次在这这样公众的平台上写出我的病，幸好使用的比较少，也感谢这个日记可以让我找个地方宣泄一下实在压抑不住情绪。如果你看到了我的文字请你不要嘲笑我好吗，我从来不敢告诉任何人，我怕别人觉得我矫情，我不敢告诉好朋友，不敢去找她，因为我知道朋友是相互的，没有人愿意反复听你祥林嫂般的倾诉，而倾诉的内容又是反复的那么几件事。可是，作为被黑狗缠绕的人的心理动态是很难被一般人理解。所以我就不去说，说了不一定被人理解，反而会被贴标签，还觉得是我自己想不开。

半年来好多了，很少情绪爆发了，以前情绪爆发时候彻夜哭，躺着宿舍地上睁大双眼放空发泄，我以为我好了，可是最近他又来了，我又开始控制不住自己的情绪了……我又开始不停的否定自己了……我又想逃离这个世界了……我想躲在被窝里不出来……我每说一句话都想哭……每天活着都是煎熬……我知道，黑狗他又来了……