（第23篇）不吼不叫，如何做到？（1）

孩子刚出生时，每一个做父母的都幸福满满，柔情满满，想把世间的美好都给他（她），想做最有爱的父母。

可是……

“你怎么还不睡觉，都1点了，我都要困死了！你都一岁多了，还不好好睡觉！”一岁多的女儿有一段时间凌晨一点到三点准时醒来，醒来就抓抓醒我，哭哭啼啼一阵子，又累又困的我愤怒地朝她吼道。

又一个晚上，女儿又醒了，我自己身体也不舒服，不想起来抱她，她哭的很厉害“妈妈，抱抱，抱着睡一会。”我一下子控制不住情绪，“你自己就不能睡吗，妈妈很累了，也不想抱你！”女儿哭的更厉害了。我闭着眼睛，忍着腰痛，又抱起了她。

……

其实，吼过之后，我也后悔自责，孩子那么小，她也不是有意要气妈妈，折腾妈妈，醒了可能是身体不舒服，我为什么要吼她呢？

直到有一天，我看了一本书，才意识到了问题的根源。

这本书就是美国育儿专家罗娜·雷纳的《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》。在书中她中提出一个育儿观念，叫做：不吼不叫育儿。

啥是不吼不叫育儿？就是在与孩子沟通时，当父母觉得觉得孩子不听话、做错事、发脾气、折腾人等时，要保持冷静，要不吼不叫不发脾气，要耐心平静智慧地对待孩子。

大吼大叫对孩子的成长有极大的危害。比如，让孩子变的缺乏安全感，变的封闭不愿交流，会让孩子形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会在孩子心中投下长期的阴影。“吼叫，是父母对孩子的一种情感虐待。”

但理论知识懂了，人又不是机器，总会因为某些突发情况而想要“旧病复发”，怎样才能减少甚至克制大吼大叫的冲动呢？

首先，正视自己的情绪，寻找情绪的根源。

我们的每一次吼叫都是有原因的，首先要找到触发自己怒火的原因。《不吼不叫》中提供了一种方法：“追踪法”，具体是指记录一段时间内触发吼叫的事件、你的反应、回应、情况等。也就是说我们首先要了解自己的吼叫，因为什么事情、在什么时间地点、自己的身体情绪有哪些反应、吼叫以后你的感觉如何等，这是解决问题的第一步。

（附录：吼叫追踪表分为6个部分，分别是：

（1）事件

（2）你的反应

（3）回应

（4）后续情况

（5）相关的气质特点

（6）评估）

（1）事件

触发事件：孩子夜醒，要哄睡

时间：深夜

地点：卧室

（2）你的反应

你的身体反应：很累，不想动，想打人

你的情绪反应：愤怒，生气

你的升级想法：为什么每天受罪的都是我，其他人就不能夜里哄孩子吗？孩子奶奶从来夜里不帮我看孩子，自己在隔壁睡的香，白天睡午觉的也是她，凭什么？人家婆婆都尽心尽力，就她蜻蜓点水。

（3）回应

你对触发事件的回应：迁怒，吼叫孩子。

孩子对吼叫的反应：害怕，大声哭叫，需要安抚一会才能平静下来。

（4）后续情况

吼叫之后你的感觉如何：更加糟糕，愧对孩子，自责，怨恨。

（5）相关的气质特点

你的：焦虑、敏感、急躁

孩子：高需求、敏感、体贴

（6）评估

你还能有其他的处理方式吗？

不带情绪，迅速哄睡，迅速睡觉。

《不吼不叫》中说，触发吼叫主要有两个原因，一是外部触发器，那些来自你自身之外的，能引起你吼叫的暗示或者指令，如孩子不肯睡觉、哭闹要看电视等；二是内部触发器，就是自己内心不断升级的负面想法和情绪，比如你感觉到的焦虑、害怕、失望或者生气的感觉。人在孤立无援、劳累、失眠、感觉完全没有自己的时间更容易发怒吼叫。比如，我反思出来，我一个人带孩子时，孩子闹，我从没发火，反而是婆婆在家的晚上我发火吼孩子，因为我觉得婆婆不肯帮助我，总是袖手旁观让我很气愤，又想到别人的婆婆的做法，对她就更生气了，所以对孩子的火实际上是对婆婆不满的迁怒。

外部触发器只是吼叫的导火索，真正引发怒火的是自己糟糕的情绪，它在为怒火提供燃料。弄清楚了自己的情绪，也就找到了发怒的根源。

其次，正视孩子的感受与需求。

三岁前的小宝宝还没有故意和父母作对的心智，他们的许多哭闹多是基于生理原因的，比如累了，困了，身体不舒服不会表达，等等，所以一定要正视他们的感受与需求，千万不能认为是他们故意捣乱，不体谅父母。

还有，父母一定不能把自己对他人的怒火迁移到小宝宝的身上。

与不合作的低龄孩子沟通，我特别喜欢用游戏的方法和转移注意力的方法。

比如，很晚了，该睡觉了，我想让颜颜上床上去，她不愿意。我就说，“颜颜，我们来比赛吧，看谁先爬上这个“大床山”，嘿呦，嘿呦，我爬山喽。”颜颜一听就兴奋地爬上床了。