11月8号星期一天气晴

亲子日记.第829篇

昨天风雨交加，今天阳光灿烂，一个大晴天儿！

接送孩子经常跟家长们，谈到怎样跟孩子沟通交流，很多家长抱怨孩子啥也不跟父母说，问也不搭理，再问急了就发脾气，感觉就像有仇似的，听到家长们的抱怨，感到熙睿和他姐姐在这方面挺好的，有什么事情姐弟俩都会跟我说，跟我商量，所以在这方面我没有这样的烦恼。

从一篇文章上看到，怎么跟孩子沟通，摘录一下也以此再学习一下:

我们发现，孩子越小越容易沟通，越大反而与父母越疏离。

随着孩子长大，他们开始有各种各样让亲妈一听就想炸毛的口头禅挂在嘴边。

比如“随便、不是我，都怪你，反正你也……”等。

那些看似很平常、随口一说的话，其实隐藏着很多重要的信息，隐藏着孩子长久以来不被看到的情绪，也传递着同一个信息——你跟孩子的相处出了问题。

算了，反正……

算了，不说了，反正你也不会同意；

反正什么都是我的错；

反正我说什么你也不会听。

孩子为什么会说这样的话？

反正的出现，代表期待别人做一些事，却害怕得不到。

反正前说得是反话，后边跟着的才是期待你做的事情。

因为之前期待落空，不想再体验失落的伤害，所以开始降低自己的期待，用“反正”来掩饰自己的期待。

同时也用气人的反话来保护自己那颗长时间不被满足，已经受伤的心。

这并不是孩子叛逆，也不是想跟你对着干，而是一种求救。

孩子总是把“反正”挂在嘴边，且和父母的沟通渐渐减少。因为需求被忽视的次数多了，想法被否定的次数太多了，所以孩子假装不在乎。

孩子会从心理上开始逐渐远离让自己失望的人，但父母却认为是孩子大了，开始变得不听话。

我们只需要把孩子的反话正过来，看见孩子反正后的真实需求

明白了孩子的真实意思后，我们要用一种积极的态度及时回应孩子的期待。

让孩子知道他的期待你都知道了，也尊重他的想法并会努力做到。

可以告诉孩子，妈妈爸爸知道你一直希望我们可以好好听你讲话，之前是我忽视了，现在只认真听你说话。

当然，我们并不是要满足孩子的每一个需求，做不到或无理的要求，我们也可以拒绝。

孩子其实是可以接受正面拒绝的，前提是你要说出让他认同的原因。

他提每个要求的时候，心中都是有两手打算的。

只要被拒绝的心服口服，他其实是不会失望的。

随着物质生活越来越好，家长们尽自己所能，给孩子提供最好的物质条件和宠爱，不让孩子受一点委屈。

但当我们付出的越来越多，孩子伸手就能得到的越多，就越容易忽视一些无形的东西，比如责任和是非观。

孩子之所以把错误都归咎于别人，总是把“都怪你”挂在嘴边，可能并不是推卸责任，而是自身的是非观比较模糊。

直白点就是人家压根就没觉得自己有错，错的就是你。

这种情况，你越指责，孩子越委屈。

所以，该放手放手，日常生活中也让孩子承担一些小责任，比如自己定闹钟起床。并且，自行承担事情的后果，起不来就会迟到。

问题出现的时候，就事论事，区分责任。是谁的问题，就要到谁的身上。从小培养孩子的是非观念。

当然，在引导孩子承担责任时，切忌一点小事就严厉处置，不然孩子因为害怕也会选择逃避承担责任。

心理学研究发现，在大脑意识和理性层面上，孩子都愿意相信父母是爱自己的。

一旦孩子感觉不到爱或对爱有了质疑，他们就会感觉到失控、崩溃、绝望，没有安全感。

最直接的表现，就是反复询问以确认。

而很多父母在气头上，为了维持权威，也为了让孩子有个记性，所以无视孩子小心翼翼确认爱的心：

“你都要气死我，我还怎么爱你？”

“我是不是告诉你？不能说谎，再说谎妈妈就不爱你了。”

当然，你的目的是为了让孩子修正行为，但孩子的注意力却放在了“妈妈是否还爱我”上，根本就无法意识到自己的错误。

长时间得不到爱的回应，要么孩子就不再对你抱希望；要么就刻意迎合。

我们不去理会孩子这些口头禅背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主观感受，贸然给孩子贴上“不听话、叛逆”的标签。

那亲子关系只会越来越僵，和孩子只会越来越远。

现在孩子小离不开我们，只能忍耐，等有一天孩子独立了，我们再想拉近关系就来不及啦！