朋友的确没有过多的心眼，但是她的确比较智慧。遇事冷静、有自己的思考和主见。她温柔、遇事沉稳等注定了她能有如此好的命。对，这一点着实需要承认。

我现在对自己多了一份觉察。这两天有时候我就能刻意觉察到自己此时此刻什么情况。去年两年的经历让我连根拔起，促使我彻底反思了这么多年自己的思维、情绪模式。怪不得这两年我草木皆兵，我的反应如此巨大，如此不淡定。原来我本身在这个方面就有些问题，但我一直没有清晰的认知。我总觉得就是应该这样。今年十月一我回一次老家，跟妈妈谈起村里的人和事，蓦然间才意识到原来我跟别人有如此大的区别，我们都快四十啦啊！不知不觉父母已经老了，我们要顶天立地啦啊！朋友们，不要笑话我，尽管我一直知道这个问题，但这次感受更深刻。另外请大家原谅我成长比较慢。

但为什么我是这样一个人？我觉得估计跟小时候我得到妈妈的正面肯定太少有一定关系吧！具体咱也不是很清楚。反正我自己没有形成一个积极的、稳定的自我认知。好像我的价值更多来自外界肯定。我甚至把外界肯定当作我存在的标准。

我在很大程度上把妈妈对我的教育——重视别人的看法内化成了自己的认知，妈妈从小没有爸爸，舅奶一手拉扯他们兄妹三人，尤其农村当时那个情况——很现实，没有有干不完的农活。人性的善恶在惨淡的生活面前不加一点掩饰。舅奶缺乏安全感，妈妈也缺乏安全感。最大的目标就是：争口气让人家看看！

我爱妈妈，妈妈的确是我的第一任老师。我又把：妈妈对我的教育——重视别人的看法内化成了自己的认知，当然还有后天自己的因素：比如看书少，生活太单一等。我觉得大概就是这。但我怪我妈吗？说实话以前怪现在不怪了。因为经历了岁月的侵蚀，我感受到了疼。尽管我仍然不能感同身受，但我深刻意识到我爸妈当时比我苦多啦！真的，不在一个层次上。是特殊的生活塑造了她，不是她就应该这个样，好多时候她也不想这个样。

这是她爱我的方式，她用命在爱我。她对我的爱真的比对自己的爱都多的多，她已经竭尽全力了。我伟大的母亲！

多多觉察自己，多多表扬孩子。尽管这个毛病不太好改，但也要慢慢改。因为咱进步一点的确对孩子是巨大的恩赐。

反思：我昨晚因为给孩子弄思维导图，因为作业本身的麻烦性和我那会其实想出去转转，所以当时我就有点急啦！但是孩子作业弄不完我肯定出去不了啊，于是我就这么执拗这，而没有认真想一下：就现在这个情况，该怎么协调。怎样才能把这个又好又快弄完，实现自己的小愿望？没有，我就是那样急着又认真着。儿子给我说用铅笔先写一下，然后再用黑笔写，那样不怕错。我还不耐烦的说那样太慢。但后来接二连三的错误迫使我接受了孩子的小建议。一会我就完美完工。朋友们，你看我的状态像小娃吗？今天我反思了一下就是这。很多时候我不用脑子做事，而只是用情绪做事情。说不好听了就是憨憨、一根筋。还有昨晚姐姐办保险的事情，让我也有很多反思，这一切都会使我对“好、坏”又更全面的认知。

三思而后行，的确是这样。遇事一定要冷静、带脑子。多听、多想。然后再张口。不然你试试。