11.14日亲子日记之84

        昨天就珂珂经常出现的，我认为不值的哭的现象，写进了日记里。困扰了很久的问题，今天得到了老师的点化。珂珂在这种情况下爱哭的“毛病”，在我，而不在孩子，我是一切的根源。首先是我没有走进孩子的世界，没有去试着读懂他的“语言”。遇到昨天类似的情况，我原先的想法做法：

1、开始好说歹劝。（其实是想表明我不是故意的，弄坏了我也很伤心）

2、孩子听不进去，哭了。我内心是感觉：多大点事，还值得哭！

3、继续克制情绪说教，仍然不听劝说，则想离他远点，让他自己意识，反思一下哭是没用的，于事无补。

      {插个话题：在大宝小时候，电视上播放的一档国外的育儿节目，好像是超级保姆。她的办法，就是让犯了错的孩子站墙角，不管他哭多长时间，父母不要理他，知道他认识错误，道歉，父母才去拥抱孩子，原谅孩子。当时的孩子好像都是在4岁左右的样子。我觉得我很受这个影响。}

孩子的情景：

       1、一直哭，什么话都听不进脑海里。（当时他一哭，我就知道后面会有什么结果，已经经历过好几次了。我也慌了，我不想让大哭的情景再现。我赶紧和他商量，妈妈和你一块搭建，你指导妈妈。娘俩一块，努力了几次，孩子觉得还是没有达到原来的效果，所以继续哭泣。

       2、边哭边自己努力还原自己的作品。（其实越哭，越无法实现拼搭的结果。写到这里，我觉得孩子挺可怜的，他心爱的作品，在他眼里已经无法复原，永远的不可能，所以非常伤心，真的达不到原来的样子了，他哭的更伤心了。而我呢？当时只是看到了他的哭泣，并且心里想着，不就是个玩具吗，倒了可以重来，不至于哭。可，孩子的内心不是这样想到啊。）

       3、我离开，孩子哭的更厉害，并出去追我，希望钻进我的怀抱。（我觉得孩子的哭，不可理喻，我也没办法让他不哭，我选择离开！我想用这种办法制止他的哭泣。没想到反而激发了他更大的情绪。这不是我希望的。我赶紧抱起了孩子。他是希望被同情，被理解啊。但当时的我，为什么耿耿于怀他的哭呢？他哭是有原因的啊，他本身是一点错误也没有的啊）

       珂珂害怕我离开，这种情况下最希望我抱抱。老师说深层次的原因，是与教育方式有关。我在反思我以前的养育模式。孩子哭劝不止的时候，我是特别的恼怒，不理智。虽然心里想的是控制自己的情绪，但肯定是有情绪。所以每次都处理不好。他希望得到我的拥抱，我却把他放一边，而且告诉他，如果再这样不听话，我就把你放门外边。（我发现，我好狠啊）这是打压式教育啊。孩子的情绪得不到宣泄，憋在心里，我没有给他时间让他平复情绪。没有和他共情。想一想，觉得真可怕。长期这样，孩子长大以后就会模仿我们。。。。。。

我这是做的些什么呀，我没有站在孩子的角度，没有让自己成为“孩子”！这是孩子成长的必然心里阶段啊。

况且哭闹的源头，大多是我们误会他了，或是不小心弄坏他的作品了，亦或是理解错了我的语言了，这都是有原因的，并不是无理取闹啊。孩子，妈妈真的不是好妈妈！通过张老师的指导，我要继续反思我的模式。

       读了老师给我的指导，遇到昨天这种情况，当孩子因为惋惜而哭泣时，我应该先与孩子共情，让他表达自己的情绪。我该做的就是真诚的表示我的歉意：对不起，妈妈太不小心。妈妈真笨。妈妈知道这是你一晚上努力的成果，你是倾注整个晚上的时间，你是小心翼翼拼搭的。妈妈不小心弄坏了，你很心疼。妈妈也是很心疼啊，我摸着胸口说。同时，真诚的表达出自己的惋惜，和歉意。妈妈真想变成孙悟空，给你变回来啊。你是不是小悟空啊，咱们来动手再试一次？让孩子的心情慢慢平复.....

珂珂对自己倾注心血的作品非常珍视，弄坏了，哭是他的最直接的表达方式。我应该是从心底里 接纳的。在这里我没有将心比心，没有换位思考。如果是换成我呢？当然也是说不出的心疼，大人的疼在心里，会克制自己的情绪，而本真的小宝，他不会啊。我忽略了孩子的感受，越是想制止，越是达不到娘俩一块努力重建的效果。当时我并没有用语言表达我内心的自责和歉意，只是存在心里，做到就是在努力尽量按照原来的样子复原作品。痛惜的孩子没有体会到妈妈的内心，如果当时我说出来，与孩子共情，产生同理心，就不会是昨天的结果。没有将爱和力量传递给孩子，我的离开让孩子自己在失去心爱之物时，感觉矗立在情感的孤岛上，孤立无援，嚎啕大哭！我怎能这样做呢？情景回放，我不认识“我”！我不要做昨天的“我”！

明天继续反思，每一个细节。同时谢谢老师和群里的家人们继续指导。