2022.7.31日 雨转晴 315

什么是冲突？

亲子互动游戏，分别问妈妈和孩子喜欢的颜色:

问妈妈：孩子喜欢什么颜色？（答，黑色）

问孩子：妈妈喜欢什么颜色？（答，黑色）

问孩子自己喜欢什么颜色（黄色）

问妈妈自己喜欢什么颜色（白色）

这就是冲突！妈妈只给孩子买黑色的衣服，孩子以为妈妈喜欢黑色。妈妈给孩子买黑色衣服，觉得耐脏，所以买黑色。妈妈的想法是理性的，而孩子是感性的，他觉得妈妈给他买黑色，是妈妈喜欢黑色，哈哈。这在我们的现实生活中普遍存在。有一种冷，叫妈妈觉得你冷，哈哈。这是白天不知夜的黑，父母不知孩子的心！

冲突是生活中不可或缺的一部分，是任何一种关系中的客观存在，是正常的，不可避免的。只要亲子关系存在，就会有冲突。有冲突大家也不必恐惧。

亲子冲突有利有弊

亲子冲突是亲子关系相处中最真实的表现，是对亲子关系是否健康的一种检验。

冲突的结果：

造成永久的痛恨和敌意，留下心理创伤

会带来更深层次的相互理解，是彼此连接更紧密

亲子冲突的共性呈现：

“和母亲发生口角”“母亲言语过激”“不满母亲管教太严”，母亲与孩子的亲子关系矛盾冲突更多。有调查证明，家庭中亲子关系每增长10%（冲突减少），孩子在学校的归属感提升8.6%，品德行为提升7.14%，学业成绩提升4.01%，网络成瘾率下降7.1%。

由此看出亲子关系对孩子的各个方面的成长发展都有很大的影响。亲子关系最大的“天敌”是冲突。

阿德勒认为，人都一切烦恼皆来自于人际关系。

感性与理性的冲突（思维模式）

伸出你的手，攥紧之后，像不像大脑？像不像心脏？所以古圣先贤把心和脑联系起来，就是他们的形状想象，我们的拳头是什么？五、行，攥起来就行了。攥起来是有力量的。当外面的四指神展开，拇指就能自由的伸展，运动。拇指就是我们的情感脑，是个手指就是我们的理性脑。情绪失控，发火的时候，就是外面的四指没有拿捏好这个大拇指，控制不住，就发火有了情绪。

我们大脑皮层的前额叶部分就是理性脑的部分，很重要。孩子和成人最大的区别，就是成人理性思维，孩子感性思维，孩子的前额叶发育不完善，所以理性不足。成年人的理性充足，感性就能压制。

亲子冲突产生的根源：

需求冲突

焦虑不安

什么需求呢？

孩子在不断长大，意味着她越来越成为自己

父母在不断变老，意味着距离孩子越来越远

孩子在成长，我们在变老。孩子的成长需求在不断的变化，让我们用一成不变的老套的模式去对待孩子，不能与时俱进，容易产生矛盾。需求冲突，此一时彼一时。

需求冲突的类型：

一：孩子在满足自己需求的过程中，干扰阻碍了父母的要求，父母试图阻碍孩子的需求。（父母引发，父母的我执）“不行....，不满意....不给...等”句式

父母是思维模式：我是家长，你是孩子，孩子就必须听家长的。“天下无不是打父母”!这样的模式霸道不？

二：父母不接受孩子的行为，但孩子并不任认为自己的行为对父母造成了影响，找不到必须改变行为的理由，就用抗争的手段，阻碍父母的需求（孩子引发----权利之争）我要获得我的权利，我要说了算。“对着干”就是权利之争。

孩子的思维模式：我的想法是正确的。

小时候不反抗，他受管。随着孩子年龄的增长，他就不希望你管她，她心里想你不要再管我，这个时候你再管她就产生了冲突。如果你还以“我是你妈，你必须听我的”的模式去处理问题，那就可想而知了。你不让她与异性交往，他偏偏早恋报复你，这时候父母应该软下来，成为孩子的伙伴，和孩子一起面对问题。

父母需求我是家长，孩子需求我是独立的人。哎这样，就产生了需求差异。

孩子是感性的，灵动的，自由的

家长是理性的，僵化的，约束的

家长用自己的心智模式去框孩子的心智模式，孩子会觉得被束缚，不舒服，要反抗，这就产生了行为上的冲突。

亲子冲突的结果就是输赢之争，权利之争。

孩子赢父母输———孩子第一、纵容放任

孩子输父母赢———专治胁迫 、说一不二

孩子输父母输———鸡飞狗跳，家无宁日

孩子赢父母赢———父子有亲、母慈子孝

你是想要赢了孩子（赢了孩子的身）还是赢得孩子（心）？我想大家心里一定有答案，也在思考怎样去做。

亲子冲突的另一个根源是焦虑不安。适当的焦虑不是坏事，但过度的焦虑就是大问题。焦虑是跟自己较劲。我们要跟自己和解，跟老公媳妇和解，孩子和解，跟周围的人和解。你说你控制不了自己的不良情绪，那是借口。你在跟孩子发火的时候，突然你的领导给你打过电话来了，你立马就转变态度，恭恭敬敬和领导打电话。放下电话，你马上又对孩子大呼小叫。你能说你控制不住你自己的情绪？你把孩子当你的领导看待，你尊重他，好好和他说话，让他内心产生愉悦，产生好的感觉，试一下看看？

真应景，今天我们家就产生了一段冲突。小宝把大宝的房间弄乱了，大宝让小宝去给他整理 ，我则让闺女自己整理一下，认为就一点小事。小宝接着说了一句：自己的房间自己整理。一句话，点燃了大宝的情绪。愤愤的大宝把小宝玩具箱里的玩具都给他磕地上了，让小宝自己的东西自己收拾。闺女用其人之道还治其人之身的方法教训了小宝，小宝哭了两声，看见没人搭理他。自己乖乖的把自己的玩具收拾好了。爸爸觉得大宝的做法有点过分。我也被大宝的情绪带沟里，我也觉得大宝处理的方式不妥当，不像大人干的事。这时，大宝更委屈了，家庭冲突升级。

大家都冷静下来以后，互相交流了自己的观点和看法，大宝也说说自己的“委屈”。小宝让爸爸陪他下去玩，我们娘俩在家。我拉过闺女的手，让她和我坐在一块，我也向闺女道歉，我做的确实有不妥之处，我总是把闺女当成大人看待，忽略了她的感受，让她感觉偏向珂珂。闺女处理方式有点欠当，但是谁的责任谁负责，这是正确的，让小宝明白了这个道理，也知道了不是什么人都可以让着他的，自己的事情自己负责。我抱了抱闺女，闺女依偎在我的身旁，我娘俩聊了很多很多……在家里，我不希望你凡事讲究个对错，分的那么清。（在闺女身上看到了我的影子，这是我所不希望看到的。我是一切的根源）咱们不能浑身长满刺，那样既刺伤别人，也伤到自己。妈妈希望你再随和一点，温柔一些，家里不开辩论会！将来做人家的儿媳妇，可不要像现在这样凌厉，较真，虽然有时你存心是好的，但别人接受不了。你爸爸说过孝就是顺，先顺了，再谈下文。闺女点头，嗯嗯，时不时的发表一下自己的观点…………

冲突就这样过去了。给我们带来了更深层次的相互理解，我们彼此连接的更紧密了。闺女比我强，她能比较冷静的表达她的想法，分析事情的因果，知进退。我说话就像竹筒倒豆子，只管倒啊，改改改，变变变。

本来今天是一个值得庆祝的日子，闺女的驾驶证，科三科四通过了，已经是一名合格的驾驶员了，我们却用这种别开生面的“冲突”庆祝了，闺女的成功，哈哈😄 。