上周五的日记，张老师说允许自己放松摆烂，我没忍住眼泪。我感觉自己内心深处有愧纠感，像是一座牢笼把自己的心都困在里面。明明我之前觉得巳经宽恕了自己，但那一刻我知道我并没有接纳现状，如果孩子走不出来，我无法心安。

周六早上起来，本准备去给全家买早餐，但看见厨房的碗还堆在那，头一天除我带下去的垃圾，其他垃圾也没人再带下去，心里突然很烦燥：＂难道什么都要我来做吗？老公下楼都不知道带垃圾吗？我洗的衣服，叫他帮忙几次晒一下，却一次也没去晒过？我干嘛什么都要巴巴去做？我要这样的老公干什么呢，经济和家务都帮不了我。这辈子好好过，最好下辈子不要再遇见。自已是越想越离谱，也不想出去买早餐了。再冷静下，我觉得要找点事做一做，先洗衣再搞卫生，干点活，免得我再胡思乱想。老公起来看我在拖地，一会儿也进厨房洗碗做了早饭。地拖完我心里也平静了。

周日我要回老家给舅妈送殡，妈妈打电话说都给我安排好了，我要送多少礼，还有一个表姐回不去，送的馒头篮（礼）要并在我这份里。我一听就很反感，妈妈又来替我决定要送多少礼，不仅是我，连阿姨家表姐的也去规划了。我跟妈说：＂要送多少我跟妹一起商量，阿姨家的她们问你，你提个建议，不要给她们作主。＂我感觉自己刚到叛逆期，妈妈一干涉我的事我就想对抗。

我跟老公说：我搭表妹车一起回老家，你明天开车送我去一下。老公：＂你不好自己坐车去的，打的去也行。我送你去再开回来，不要油费的吗？你不是最会节约了，上次车油开没了没加你都要生气。＂我当时内心很不爽，一个男人家，一件事翻旧账翻无数次。表妹要开车，表妹夫不放心，主动要送开车送我们回老家。没对比真没伤害。其实我知道老公的脾气，他嘴上要这样损我下，实际上是会送我的。但说的话让人很不爽呀。下午坐沙发上还说我：你做事就站你自己角度。我反问他：＂你会站在我的角度考虑吗？＂＂当然＂他回答的很倘然。我都怀疑自己是不是忽略了很多，为什么很少发现他站在我的角度考虑问题。感觉他不是冷嘲就是热讽，以虐我为乐。

两个人过日子就这样，晚上两个人又说说笑笑了，第二天到出发点时，他主动说开车送我。

回了老家，看到舅妈的灵堂，脑子里浮现舅妈的好，在我读书中时，我家里经济条件不好，她和舅舅单独给了我一个50元的红包，心里很是感激。其实舅妈在我们家族，大家对她印象都不怎么好，她顾着自已家的兄弟姐妹和自已的孩子，与我们这边的关系都不太好，这些年大舅舅与我们都不太亲近。但人去了，一切都是空了。看着表妹悲伤的脸，又让我想起了我爸爸去世时我内心崩塌又要强迫自已必须坚强的感觉。

回老家免不了又被 亲戚问起孩子的事，我感觉自已回复的很淡定，但面对开学季，心里的感觉是空空的。最近这几天 能量又下去了，我想也是正常的，我只是个人又不是神，怎么可能一直像打鸡血一样维持住自已的能量，我安慰自已，我为啥不能躺平呢？我女儿就敢呀，这样想的时候隐约我还有点羡慕。

每当我想让自已平静时我会去听妙清的音频，让我感到平安没有压力，只要放下期待和评判，一切就会顺随心安，但最难的也是这两样了。

我真的很不错：1、能量下降了，但还是坚持把日记写上了 2、女儿要看电影问我转钱，我直接转了 3、内心有情绪波动时，选择自已消化，没有波及家人。

老公也不错：1、孩子出去看电影很晚了，他坐在那等她们回来再睡 2、主动跟孩子说你去出看电影，爸爸给你出费用。虽然孩子最后还是选 择跟我开口。