8月22日 星期一 晴

亲子日记第1057天

我亲眼目睹了一个孩子变叛逆的过程：父母该改改这个毛病了！

父母脱口而出的“揣测”其实是放大了心中对孩子的偏见。

偏见往往会造成父母与孩子之间的误解，让两代人渐行渐远。

前几天，我带着儿子去餐馆吃饭。

吃饭期间，儿子把自己碗中的胡萝卜挑出来，问我吃不吃。

我想也没想脱口而出：

“就爱把自己不爱吃给我！”

他看了我一眼，欲言又止，继续低头默默吃饭。

没一会，儿子看我没吃到三明治，就把手中剩一半的三明治递给我。

我却轻哼道：

“你这是又吃不下了才给我啊！”

这时，儿子好像忍无可忍了：

“你这叫以小人之心度君子之腹，怎么总是往坏了想我啊！”

看着他生气的表情，我却一点也没觉得自己冤枉了他，感觉孩子从小就这样嘛。

可在那之后，儿子总是闷闷不乐，也很少和我谈心了。

生活中，好像很多父母都习惯于用自己的刻板印象去看待孩子，觉得自己可以一眼看穿孩子的各种小心思，然后随意的说出自己的看法，却未曾考虑过这些话对孩子带来的影响。

那些脱口而出的“揣测”，其实潜藏着对孩子最大的恶意。

作为家长，我们真的要时刻反问自己：

我真的没有误解孩子吗？

昨天我刚读完了一本书——《亲子沟通密码》。

书中说，我们与孩子沟通时，需要“清零刻板印象”。

书中写了一个案例，一位妈妈来咨询作者邹璐，向她诉苦：

抱怨家里的哥哥总是欺负弟弟，抢弟弟玩具，还没礼貌、喜欢骂人......似乎没有一处优点。

这时，作者问妈妈：

“请你找出欺负弟弟的反义词。”

妈妈说：

“那就是爱护弟弟。”

她又让妈妈回想老大爱护老二的场景，妈妈也举出了不少例子：

“弟弟小时候他帮我递奶瓶，上次出门没带弟弟，还提醒我买礼物......”

说到最后，这位妈妈恍然大悟，其实哥哥真的很爱弟弟，对弟弟很好，我怎么能只盯着他不爱弟弟的部分，而不去鼓励他爱护弟弟的举动呢？

太多的偏见充斥在父母的心中，不知伤了多少孩子的心，消磨了多少孩子的性格。

当父母学会清除心中的偏见，就很容易发现孩子是灵动的、鲜活的，不断变化成长的。

综艺《爸爸去哪儿》中有这么一幕，林永健的儿子大竣一进房间后，便把桌子上一排排的酸奶一股脑的全塞进书包里。

父亲进屋看到后立马严厉呵斥：

“你别装啊，你装这个干什么，你这样很不好啊！”

他看着儿子一脸坦然又不知所措的样子，把书包里的酸奶摆好后，便让大竣关禁闭，自己在屋里反思。

过了会儿，他把大竣拉到外面谈心，一上来又是一顿说教：

“占小便宜可不好啊，我们干嘛要占便宜呢......”

而大竣坦言道：

“我想别的小朋友好像没有。”

他听到后，明白误解了孩子，立刻向儿子道歉。

其实，孩子难免会犯错、会失误，但有的父母把这些失误放大为自私、冷漠。

如果父母没有耐心去体验孩子的成长细节，自然看不见孩子的内心和需求，从而只能不断放大自己的观点去判断孩子的对错，而这容易导致误判。

很多时候，不是孩子不够好，而是父母带着有色眼镜看待孩子。

我们总是觉得孩子不够懂事、听话，但或许是我们从未认真看清孩子的心。

梭罗曾说过：

“放下偏见，什么时候都不晚。”

只要父母肯花时间耐心倾听、沟通，就会发现，父母口中那些不太好的评价，其实只是放大了心中的偏见而已。

前几天，我发现我的儿子“叛逆”了。

之前，儿子日常生活中还会帮我做家务，如今，他是一点活也不干了，还特别较真，跟弟弟在一起玩也一点亏都不吃，一说他几句，就横眉冷对的摔门进屋。

儿子现在除了洗漱、吃饭、上厕所，是半点也不踏出自己的卧室，每天闷在房间里不知道干什么。

一次，我在饭桌上不经意的说：

“你现在怎么越来越不懂事呢？这么叛逆呢！非跟别人对着干啊？”

没想到，儿子冷哼一声：

“你之前不是一直说我冷漠、自私吗，你都这么说我、想我了，我能不这么做吗！”

说完，他就又摔门进屋了，留下我一脸懵的坐在原地。

原来，是我曾经脱口而出的话，让孩子觉得“反正已经这样了”，不如就“破罐破摔”了。

孩子一旦被贴上“不好”的标签，就很容易成为标签中同样不好的人。

心理学家W.I.托马斯曾说：

“如果人们将情景看做是现实的，那么它们的结果也是现实的。”

这就是由心理学家罗伯特·默顿提出“自我实现的预言”，也称“自证预言”。

是指我们对待别人的的态度会影响别人的行为，最后也会影响他们对自己的看法。

父母那些不好的“随意揣测”，也终将成为孩子也会逐渐变差、变叛逆的生命预言。

时间久了，孩子厌倦解释，把所有辩驳的话埋在心里时，你们之间的亲子关系也渐行渐远了。

看似简单的“揣测”，背后隐藏着孩子“叛逆”的炸弹，以及恶化亲子关系的导火线。

在《智慧教养》中有这样一句话：

“错误的教养方式制造出错误的孩子，它们因此衍生出的影响，远比父母想象中多得多。”

智慧的父母懂得放下心中的偏见，满怀期待，用成长的眼光看待孩子的优缺点，并不断引导、肯定、鼓励他。

因此，最高级的家庭教育，并不是“管”而是“懂”孩子。

1. 冷静下，倾听孩子的心声

曾看到一位妈妈的分享：

她晚上下班回家正在准备晚饭，当她从厨房出来看到那一幕，差点就火山爆发了。

她看到女儿从眼睛到下巴还有额头，全都涂满了口红。

她控制住了自己的脾气，温和的向女儿表达着自己的不满：

“茜茜，你这样浪费我的口红，我很生气。”

然而，她话还没说完，女儿就一本正经的说：

“妈妈，我画了一个魔鬼妆，就是想逗你开心一下。”

她哭笑不得，看着女儿开心的脸庞，心想：幸好自己的处理方式不是发火指责抱怨孩子。

有时，事情并不像父母眼中看到的那样，而是我们不了解孩子行为背后的动机。

所以，孩子犯错的那一瞬间其实是最考验父母的瞬间，能否及时冷静下来倾听孩子的心声是关键。

一旦处理方式不恰当，就很容易引起亲子间的矛盾和误会，而世间最伤人的误会就是父母对孩子的误会。

2. 蹲下去，换位孩子的角度

看过一个故事：

妈妈带着女儿去参加晚会，里面有华丽的装饰、绚烂的灯光、丰盛的美食。

她本以为女儿会很开心，可女儿却一直闷闷不乐，拉着她的手想要离开。

她训斥了女儿一顿，女儿坐在地上哭闹起来，她只好蹲下身子拉起女儿。

但在她蹲下的那一刻，她眼中的世界只剩下晃动着的大腿、高高的桌子，和自己之前看到的美景完全不一样。

那一刻，她明白了女儿的哭闹。

其实，蹲下去不止是简单的行为，更是换位到孩子的角度。

在孩子眼中，你不再是高高在上，而是齐平的朋友。

当你学会放下高高在上的心态，蹲下来，和孩子打成一片，才能真正读懂孩子的世界。

3. 敞开心，和孩子的“叛逆”和解

在孩子成长过程中，难免会和父母有摩擦，这时，父母就觉得孩子“叛逆”了。

明明是相亲相爱的一家人，却总是剑拔弩张，父母指责抱怨孩子，孩子也横眉冷对......

与其总是和孩子吵得不可开交，不如敞开心怀，和孩子的“叛逆”和解。

停止你的唠叨和大喊大叫：

唠叨并没有用，只会增加孩子的对抗情绪，而一旦大喊大叫会促使双方分泌大量的肾上腺素，父母孩子就一定会产生激烈的争吵。

每天发现孩子的一个优点，并告诉他：

这不仅促使父母转变角度发现孩子的闪光点，也让孩子的“叛逆”慢慢软化。

当父母学会敞开心和孩子的“叛逆”和解后，孩子自然能感受到你的善意和爱意，自然而然，孩子变得有爱，亲子关系变得更融洽了。

心理学家罗森塔尔曾警告过我们：

“孩子终将活成我们嘴里描述的样子。”

其实，父母最常犯的错就是，自以为的弄懂了孩子，用这种“随意揣测”指导孩子的行为。

只有父母多走进孩子的心，才能清楚的了解，孩子的世界中哪里是悬崖，哪里是险峰。

愿世上每一位父母，都能及时发现孩子身上闪光点。

更愿世上每一位孩子，都不会遭受父母“随意揣测”的恶意，做最自信的自己，体会世间每一份善意的爱。

六（3）班

子烨爸爸