我们每个人的感受，都像一座大大的冰山。

大家都只能看到水平面上方的部分，这部分就是“有限”的。

而藏在水平面下方更巨大的部分，才是我们会延伸出的“无限”感受。

这个“无限”，是我们潜意识里深埋的感受。可能原生家庭不被接纳的体验，可能是过去的创伤性事件，可能是以前求而不得的渴望……

如果总是用“无限”的部分在沟通，最后的结果就只能是冰山的碰撞。

我们当然可以通过沟通、察觉的方式，让对方水平面上方有限的部分多暴露一些，但是却不能假设对方能看到自己冰山的全部。

除了把感受扩展到无限大，我们还倾向于把距离缩到无限小。

人与人之间精神距离最小的时候，就是小婴儿与母亲亲密无间的时候。

你中有我，我中有你。小婴儿一哭闹，妈妈就立刻满足他。那是一种共生关系，是一种绝对的控制。

两个人在恋爱的初期，热恋的时候就很像小婴儿与母亲的共生状态。

我们恨不得整天黏在一起，愿意满足对方的所有愿望。

可是随着时间的推移，两个人融为一体的感觉逐渐退却。两个人都是独立的个体，谁也不愿意被对方控制。

两个人意识到彼此的不同，意识到对方总是有“不听话”的时候。

那种感觉就像小婴儿，哭闹着也无法得到母亲的安抚一样，是一种恐惧的体验。

于是，夫妻或者恋人之间，就会不断争吵，渴望改造对方。

就像上面提到的牙膏事件，本来多买一管牙膏就能解决。

可是他们偏偏要用这个事件来控制对方，希望自己能赢得胜利，宣誓主权。

两个人的争吵，都是不愿意放弃控制对方，希望让两个人的距离无限小的表现。把距离缩到无限小，是不健康的表现，早晚会导致关系的破裂。

不仅是亲密关系还是亲子关系，把有限的事情转化为无限，都是极具摧毁性的事情。

我有一个朋友，他对孩子的要求非常严格。放学之后就必须立刻写作业，用一分钟做别的事都不行。

可是，孩子在学校累了一天了，想要放松放松，或者喝个酸奶开心一下。

就因为这件事，父子俩经常展开拉锯战。只不过最后的结果往往是这位父亲赢得胜利，他用吼叫声逼孩子乖乖听话。

这背后的心理就是：你要听我的，我要掌控你的言行。

其实我们冷静下来想一想，给孩子十分钟整理自己，应该也不是什么毁灭性的事件吧。

可是我们却总是在因为这些不重要的事情，伤害着对我们来说重要的人。