亲子日记第333篇 星期一 晴 2022年10月24日

今天我们忙碌的刘官庄也按下了暂停键，各行各业暂停营业，疫情当前，齐心协力，共克时坚。莒县加油＾０＾~刘官庄加油＾０＾~阳光总在风雨后！

今天早上在莒县三小2021级家校合育交流群分享了洞见的文章《孩子不听话时，下策是责骂，中策是讲道理，上策鲜有人用》。主要内容如下：

电影《小孩不笨》中有一段经典台词：大人经常以为和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽。而我们通常都是假装在听，然后耳朵一边进，一边出......

这恰恰是许多家庭里亲子沟通的问题所在：父母错把唠叨、说教、指责都当成了沟通，却忽略了孩子的感受。久而久之，孩子开始不听话、屡教不改，亲子之间变得冷漠疏远，甚至无话可说。其实，父母与孩子间的“说”和“听”，需要一些智慧和技巧。掌握以下8种沟通方法，你和孩子的关系会越来越好。

一、自己人效应。聊天时多用我开头，很多亲子冲突，孩子反抗的不是父母本身，而是父母的说话态度和方式。“你又怎么了？”“你怎么总是这样？”“还不赶紧去写作业？”父母劈头盖脸的指责和命令，只会把孩子推向自己的对立面，孩子要么装聋作哑，要么奋起反抗。

自己人效应告诉我们，只有当孩子把你归为同一类人，他才会信赖你，并且容易接受你所说的话，与其高高在上的跟孩子讲道理。不如放下架子，蹲下身来谈谈自己的糗事，说说自己摔过的跟头。

“我曾经也和你一样”，

“我也犯过这样的错”，

“我也是从你这么大过来的”，只有和孩子站在一起的父母才值得被信任。

二、角色置换效应。学着换位思考，当孩子出现问题时，我们常常忍不住耳提面命的骂他、吼他。事实上，孩子每一个问题行为的背后，都有大人未曾理解的苦衷。孩子挑食不是不听话，而是味蕾发育不完善，你吃到的是香味，孩子吃到的却是怪味儿。孩子磨蹭不是故意的，而是没有时间概念。你认为五分钟很短，他却以为时间长着。教育其实很简单，把自己变成孩子，把孩子变成自己。当你站在孩子的视角看问题，就会有不同的感悟和思考。孩子需要的是感同身受和将心比心，他解释的时候，你能认真等待，听他把话说完。他诉苦的时候，你能用心倾听，接住他的情绪，让孩子感受到爱、信任和尊重，沟通才能行之有效。

三、第三人效应，学会从他人视角劝说孩子。心理学家做过一个戒烟实验，受试者分为两组，一组让肺癌患者当事人通过诉说自身痛苦来劝解，他们戒烟，一组由医生，第三人根据临床经验客观解释抽烟的害处。第一组只有35%的人开始戒烟，第二组有70%的人决定戒烟。这就是典型的第三人效应。你说的话孩子不一定会听，但是老师、同学、邻居的评价与关注，孩子却格外在意。父母和孩子靠的太近，反而看不清彼此的真心和付出，容易激化矛盾。所以，当孩子听不进去你的话时，不妨转述第三人的话，可以增强说服力。

“老师说，你这学期真的很努力”，

“听同学说你在学校里非常有毅力”，

“爷爷说你长大了，更懂事了”。

当亲子之间陷入僵持时，也可以寻求外援，找一个孩子喜欢和信任的第三人出面，可以快速快速缓解冲突，调剂亲子关系。

四、调味品效应，多说几句废话。

“作业写完了吗？”

“今天在学校学了什么？”

“这次考试考了多少分？”

谈学习，聊成绩，讲道理，父母只说自己认为有用的话题，目的性太强会让孩子感到窒息。逐渐关闭心门，和孩子谈话与其板着脸直奔主题，不如先闲聊几句。

“学校有什么新鲜事”，

“同学间有没有八卦”，

“最近心情怎么样”，

这些看似无用的废话恰恰能起到调味品的作用，可以营造气氛，打破孩子的心理防线，避免孩子反感，让接下来的沟通更加顺畅。

五、可口可乐效应。先给孩子一点甜头。有实验者想用一些广告信息说服被试者，他们给其中部分人送来一瓶可口可乐，而其他人什么也没给。结果得到可乐的被试者比没有得到的更容易被说服。和孩子谈话时偶尔使用可口可乐效应能缓解气氛，让孩子放松下来。

“看了一天书，累了，先吃点水果”，

“太热了，我们去买个冰淇淋，边吃边聊”，

“我给你买了礼物，你先收好，我们来谈谈”。

当孩子尝到甜头，心情好了，自然也比较容易接受父母的教导。

六、三明治效应让批评听上去更美好。许多父母喜欢打击和嘲讽孩子：

“你怎么这么办？”

“为什么刚说的你就忘了？”

“怎么生了你这个没用的东西？”

批评不是目的，只是手段，用对了可以启发和引导孩子，用错了，不但达不到教育的效果，还会伤害孩子自尊，破坏亲子关系。想让孩子更愉快的接受批评，父母可以巧用三明治效应。你把批评的内容夹在两个表扬的内容中，进行表扬——批评——表扬。

第一步，先赏识和肯定孩子的优点“你一直都很细心”，“你最近在家很勤快”。第二步，委婉提出具体的批评和建议“但是你的字写的没有以前工整了”，“你晚上玩手机的时间有点长”，第三步，表达信任和期待“不过没关系，只要你多花时间，一定可以更好”，“我相信你能管住你自己”。父母一定要牢记，批评的本质是为了教育，而不是贬低和人身攻击。只有让孩子知道任何事情都不影响你爱他，你相信他真的可以变的更好，孩子才会自省并积极的做出改变。

七、格林斯潘效应，做一个真诚的倾听者。心理学上有个专业名词叫无关回应，指的是对话时得不到自己期待的回应，孩子跟你倾诉，你却否定他的痛苦，孩子分享快乐，你却见不得他闲着，孩子想被安慰，你却总是习惯说教，你的每一次忽视，每一句敷衍，都在拉开与孩子的距离。这样的场景上演过几次之后，孩子就会和你无话可说了。格林斯潘效应提到，聊天时另一方若不断的与说话者互动，做出各种表示感兴趣的表情和动作，还时不时的发出、之类的声音，这会让说话的人心情愉悦，并受到暗示和激励，从而说的更多。想要孩子信任你，亲近你，和你有说不完的心里话。先看着孩子的眼睛，做一个真诚的倾听者，放下自己已有的想法和判断，不急于评断，不随意否定，积极的回应。“孩子，这听起来像……”“你似乎想表达……”“你的意思是……”让他感受到被重视，被理解。教育孩子，关系比对错更重要。

八、安全阀效应。别急着灌输道理，先让孩子宣泄情绪。很多时候，你以为孩子过得很快乐，却不知孩子一直处于苦闷压抑之中，你急着说出道理，却忽略了孩子的情绪。当孩子的情绪不断积压，要么对内攻击自己，要么对外彻底爆发，就像心理学上的安全阀效应，只有情绪得到了释放，才能缓解矛盾和压力。首先，帮助孩子描述情绪，表示你理解他的感受，

“那一定让你很没面子”，

“你是不是因此很生气？”

“我知道当时你肯定很伤心”，

接着引导孩子思考解决问题的办法。

“你可以试着和小朋友轮流玩，要不让老师帮你想

想办法”。

最后教孩子用合理的方式发泄情绪，比如打枕头、听音乐、写日记或者运动等等，先处理情绪，再纠正行为。

美国心理学家马歇尔卢森堡曾说：“当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”错误的沟通方式会让家里失去温情，也会让亲子之间竖起高墙。沟通是父母和孩子想法、感受的交换和碰撞。倾听、理解、尊重、建议才是应有的态度，解决问题才是最终目的。希望所有父母都能够努力习得沟通的智慧，少一点自以为是的说教，多一些我理解你的共情，建立良好的亲子关系。

千万别等孩子与你无话可说了再来后悔，就像那首小诗里所写的：如果我能再次养大我的孩子，我会先蹲下，再温柔的诉说，我会多将拇指竖起，少用食指指点，我会拿出更多微笑给孩子。