2022年11月6日 星期一 天气晴（乐陵市阳光小学五年级张艺凡妈妈）第 667篇

昨天下班在楼下等电梯的时候，看到旁边一对母子正在聊天。

男孩一脸眉飞色舞地说道：“今天学校举办了合唱比赛，我们班得了全校第一呢！”说完仰着头满脸期待地等着妈妈夸奖。

妈妈却只是简单地“哦”的一下，没有接茬，反而眉头一皱：

“你每天精力就放在这些事上面，有什么用？”

“今天作业写完了吗？马上就要上初中了心里没点数吗？”

孩子很失望，一把甩开妈妈的手，独自向前走。

妈妈依旧在后面不依不饶：“你看老师今天还在群里表扬了人家小林，都没有你，也就你心大还在这乐呢！”

孩子很气愤地说：“表扬小林是因为他最近进步大，我学习也很努力，你不知道别瞎说！”

他们的聊天不欢而散。

大家有没有觉得这个场景很熟悉。

生活中，多少父母是这样，孩子兴致勃勃地想和你交流，却被你几句话把天聊死。

最后孩子越来越不愿意跟你沟通，亲子关系越来越差。

《父母的语言》一书里写道：

“父母的社会经济地位并不能影响孩子未来的好坏，父母与孩子交谈中使用的语言才是最关键的影响因素。”

很多时候，你和孩子说的话里，藏着你的智商和情商。

01

你怎样和孩子说话，就会拥有怎样的亲子关系。

知乎上有个热门话题：

“父母情商低会给后代带来多大的影响？”

答主@嶝林洋的回答戳心不已。

一字一句中都透露着对孩子的贬低、否定。

也难怪答主最后无奈地表示：

我已经选择永久对父母关闭自己的内心世界。

父母尽职尽责地抚养了我，但是他们日复一日无意中的言语损耗，在我童年和少年的内心留下了一个巨大的隐形空洞。

有一种情商低的父母，打着为孩子好的旗号，却动辄用言语打压、消耗孩子内心的能量。

最后逼着孩子一步步关上了自己的心门，毁掉一段本该很温情的关系。

其实，为人父母最高深的智慧就是，跟孩子“好好说话”。

比如我一直非常欣赏的谷爱凌的妈妈。

8岁时，谷爱凌刚学会滑雪不久，就放下豪言壮语：“妈妈，我以后想去参加奥运会。”

谷燕没有打击她，而是温柔地回答：“挺好的，加油，你可以的！”

谷爱凌训练遇到瓶颈，状态不好，妈妈却不慌不忙，不断给她鼓励：

“没事的，有一点点进步就好。”

13岁，她第一次参加职业公开赛，重重地摔了一跤，她沮丧不已。

妈妈却温柔地拍着她的背说道：“你13岁就和那么多成年人比，我为你感到骄傲。”

在妈妈温柔话语的滋养下，谷爱凌不仅成为多项全能的天才少女，而且多年来一直和妈妈亲密无间。

世间一切，皆有因果。

你怎样和孩子说话，就会拥有怎样的亲子关系。

心理学有一个南风法则：

“北风和南风打赌，看谁的力量大，能把行人身上的大衣脱掉。

北风越是猛烈地侵袭，行人将衣服裹得越紧；

而南风则徐徐吹动，让人如沐春风，最终，行人主动脱掉了大衣。”

这个法则也同样适用于亲子沟通。

当你强硬地命令孩子、打压孩子，孩子只会对你越来越抗拒、反感。

当你对孩子和风细雨地讲话，让孩子感受到尊重、共情、包容与爱，你们之间的相处才会松弛而和谐。

02

父母好好说话，教育才能起效果。

曾经在网上看过一段1分钟的扎心视频。

视频用一种巧妙对比的方式，告诉父母，两种截然不同的话语所呈现的感觉。

比如贬低味特浓的这句话：“什么都不能跟人家比，谁像你一样没有用啊！”

换一种表述方式，就是：“没有谁能像你一样啊，不用什么都跟人家比。”

再比如指责味很重的这句：“这题你不是练好几遍，笨得喔！”

调整一下顺序就成了：“你不笨，是这题得练好几遍喔！”

相同的字，换一下语序，就能表达出父母不同的情绪和语气。

一旦父母和子女说话变得温和、友善，孩子的世界就变得明亮了起来，也会积极调整自己的状态、努力去改变、去进步。

可生活中，很多父母都把贬低、说教、指责当成了沟通，忽略了孩子的感受。

结果不仅收效甚微，孩子还越发叛逆。

电视剧《小欢喜》中，方一凡对待父母的态度截然不同。

妈妈董文洁总是对他用命令的语气，凡事呼来喝去，还动不动指责他这不行，那不行；

于是，他要么装作没听见，要么阳奉阴违；

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爸爸方圆和他说话时总是和颜悦色、态度温和，经常认可他的优点；

他总是郑重其事地听，然后把爸爸的话放在心上，悄悄改变。

父母说话方式不同，最后沟通的效果也就不同。

电影《小孩不笨》中有一段经典台词：

大人经常以为和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽。

而我们通常都是假装在听，然后耳朵一边进，一边出……

真正有效的教育是，父母能放低姿态，耐心、温和、正面地和孩子好好沟通，用绵绵细语，将人生智慧慢慢灌输到孩子的脑中。

这会让孩子内心被安全感所包裹，感受到自己是被父母尊重和关注的。

如此，教育才会温柔且坚定地发挥作用。

03

听过一句话：

“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”

凡事都是有技巧的，与孩子沟通也不例外。

虎妈总结了父母日常会用的5大亲子沟通策略，在这里分享给大家。

1. 认可的话，赞扬着说

中国式父母似乎很少开口夸孩子，特别擅长给孩子泼冷水，生怕说你几句好，你就飘起来。

作家艾小羊就曾在文章中回忆往事：

高中时，她好不容易从学渣逆袭考了第一，激动地告诉父亲。

父亲只是淡淡看了她一眼，说道：“你这是瞎猫撞上死耗子，有什么可兴奋的？”

但其实，人性最深层的需要就是渴望得到别人的赞美和欣赏。

父母的肯定就是孩子建立自信、强大自我的重要基础。

所以，当孩子取得成绩时，我们可以由衷地赞许：

“孩子你真棒，我为你骄傲！”

那些经常给孩子鼓掌的父母，也把爱和信心洒进了孩子心里。

2. 批评的话，鼓励着说

许多父母都喜欢借着批评的名义，打击和嘲讽孩子：

我怎么生了你这个没用的东西？

刚讲的就忘了，你是猪吗？

最后不仅达不到教育效果，还会伤害孩子自尊，破坏亲子关系。

想要真正让孩子进步，不妨试试“批评的话儿鼓励着说”。

尹建莉的女儿有次数学没考好，老师在家长会后特意找她说了此事。

回到家后，她没有责骂女儿，却说道：

“老师说你这几次数学虽然考得不是很理想，但她觉得你在数学方面其实是很有潜力的。”

就这样，女儿受到很大鼓励，自信也被激发起来，之后越考越好。

家长的信任和鼓励，就是激励孩子改正和进步的强大动力。

3. 请求的话，商量着说

我以前跟儿子说话，喜欢直接下达命令：

“你怎么搞的，房间这么乱，快去收拾好！”

结果每次都是说了半天儿子都不动地方，甚至还跟我顶嘴：“要去你自己去，别烦我！”

后来，我反省了一段时间，才醒悟：命令式话语很容易让孩子失去自尊心，滋生叛逆情绪。

于是我再想让孩子做些什么的时候，便尝试用商量的语气：

“儿子，衣服乱丢可不是好习惯哦，你愿意和妈妈一起收拾一下吗？”

儿子犹豫了一下，果然走过来开始收拾屋子。

当你放下咄咄逼人的态度，多考虑孩子的感受，以柔克刚，孩子自然愿意放下抵触，痛快地把事情给解决了。

4. 质疑的话，温柔着说

《非暴力亲子沟通》中，有这样一个故事。

乐乐一个月花掉了1000多元的零用钱，妈妈心里很生气，但还是选择了温柔地询问乐乐：

为什么这个月会花掉这么多的零用钱？

乐乐便向妈妈坦诚道：妹妹要什么就有什么，可是总没有自己的份，但是妈妈愿意为自己花钱，会让她感觉自己是被关心的。

妈妈这才真正醒悟，原来是自己过于关注妹妹，疏忽了对乐乐的关心。

孩子的心灵是脆弱的，无论发生什么事，都不要劈头盖脸的质问孩子。

父母心平气和的态度和温和的话语，就是孩子的定心丸，让孩子在任何情况下都能信任父母，敢于敞开心扉。

5. 反对的话，尊重着说

从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长会愈发强烈。

当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他任性，跟你对着干，而粗暴地反对他。

比如孩子天天玩手机上网，不要直接对孩子发脾气：“不许玩手机了！”、“再玩就没收！”

可以尝试用平等、尊重的态度去沟通。

“妈妈能理解你，手机确实很有意思，可是长时间玩不仅伤害眼睛，还影响学习，你是大孩子了，妈妈相信你是有这个自律能力的。”

当孩子感受到你的尊重，就会开始反思自己的行为，很大程度上采纳你的建议。

养孩子不是驯兽，你尊重了他，他才会尊重你。

04

有句话说得好：

“每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。”

父母的良言，是指引孩子往前走的明灯，也是构建亲密亲子关系的桥梁；

父母的恶语，则是种在孩子心里的毒瘤，也是一把割断情感链接的利刃。

父母子女一场，是这世上最美丽的缘分。