今天看了一篇很好的文章，跟大家分享一下！🙏

不要频繁地对孩子说“谁谁怎样了不起”或者“谁谁比你强多了”。对孩子来说，这些全是伤害，起不到任何的激励效果。更好的激励是，你和他都相信“孩子能行”，而不是再三提醒他不如谁。有话好好说。每一次你告诉你的孩子“我凶你，是因为我爱你”，就是在变相地“帮”他混淆了愤怒与爱意，等他长大之后，他就会爱那个伤害他的人，伤害那个爱他的人。因为那个人看起来跟你很像。家是花盆，而子女是种子。花盆的用途在于为种子提供一个安心成长的空间，而不是指挥种子应该结出什么果子来。因为站在孩子的立场来看:“你是很爱我，但你一点儿都不喜欢我!”

开明的亲子关系，就是父母可以提要求，但允许子女不听，子女不会因为父母提了要求就嫌他们烦，父母也不会因为子女不听话就指责他不孝;就是子女的各种感受、想法、意见，可以在父母那里安全且自由地流动;就是父母给出意见时，没有居高临下的“必须怎样”没有与其跟孩子强调你为了他有多辛苦，不如抽出一点点空闲陪他聊聊天。与其用发脾气的方式胁迫他上进，不如心平气和地问他最近为什么不开心。生活确实不容易，可这不是孩子的错;扛住的确很难，可那是为人父母的责任。生活的艰难不是你的孩子造成的，也不是孩子能承受的，也不该成为孩子在犯错、失意时，加重孩子负罪感的理由。孩子没有能力消化这份巨大的罪恶感，只能在自责和不安中，越来越厌恶自己，也越来越恨世界。而一次次的情绪累计，一次次的失望叠加，会让他越来越确信:自己就是不好，世界就是不值得爱。对孩子来说，最恐怖的不是位居人后，不是穷困潦倒，而是父母任由自己在黑暗中倒下去，非但没有伸出援手，反而还要当头棒喝。在无力、无助和无望的“三无”世界里，孩子最需要的，是你承认他的努力，感知他的情绪，引导他直面成长这场战役。未经商量的“只能这样”，没有试图掌控的“你还想怎样”。希望你的孩子在把东西弄坏了之后，第一反应不是“完了，我爸定会打死我”，而是，“看来我需要给我爸打个电话”希望你的孩子在考砸了之后，第一反应不是“死定了，回家又得挨骂”，而是，“好想和妈妈一起散散心啊”。希望你的孩子在失恋之后，第一反应不是“唉，肯定又得被他们说'活该’”，而是，“嘿嘿，以后电影票都归我老爸买”。

希望做家长的都能明白，如果你的孩子真有选择出生在谁家的机会，你其实是没什么竞争力的。在你强调自己为了孩子所做的诸多辛苦时，你也应该感激孩子的不曾嫌弃。