怎样建立高质量的亲子关系？是我们常年探讨的一个话题。

从家长的留言中，可以看出他们的苦恼和迷茫，以及由于亲子关系差，随之产生的一系列教育难题：

“孩子跟我们的交流很少，在家的时候基本就把自己关在房间，吃饭的时候才出来一会。”

“孩子今年上二年级了，平时让他做什么全当耳旁风，一点都不听我的话，气死了！”

“孩子自从到了青春期，和他爸的关系越来越差，经常吵架，天天和他爸对着干。”

《正面管教》一书中说到：

“要获得孩子心甘情愿的合作，我们需要先赢得孩子的心。”

你愿意和谁谈心，接受谁的建议？通常是亲近的、信任的人。

我们与不同的人对话，产生的情绪也会不同。

比如同样一句开玩笑的话，从不熟的人口中说出来，可能会让你火冒三丈，但从亲密的朋友口中说出来，你只会觉得搞笑、欢乐。

孩子也是一样。

如果他和父母一直有良性的互动，尊敬、信任父母，那么父母说的话更加会让他信服，和父母对话时的情绪也更加平和愉快，而不是厌烦、愤怒。

如果亲子关系不好，父母的言行对孩子的影响力就会大大减弱，教育的有效性也大打折扣。

这就是为什么我们总是强调：亲子关系大于教育。父母若想教育好孩子，首先就要把亲子关系建立好。

观察过许多亲子关系良好的家庭后发现，家长主要都做对了这4件事：

懂得克制

去年孩子居家上网课期间，一位家长跟我分享了她和孩子之间的故事：

有段时间，上初三的儿子成天打游戏，也不写作业，她忍不住天天唠叨：

“该写作业了吧”

“天天玩手机，你真不急啊！”

“手机给我！看你这个样子就烦！”

然而这样的提醒并没有用，反而每次她越是说，孩子越是拖延，一脸不爽和不耐烦。

看情况没有好转，她干脆也不说了，自己做好自己的事，让孩子自己意识到问题所在。

没想到这样的“不作为”，孩子却发生了变化，从一点作业不做，慢慢开始按时上课、完成每天的作业，虽然还是会玩游戏，但比以前情况好太多。

她不再唠叨、强迫孩子学习，而是简单地表达关心，母子之间的关系也变得更和谐。

后来有一次她和孩子聊天时，孩子坦言：

“有时候不知道为什么，你越是让我做什么事，我反而不想做了，你一说，我就会觉得这件事变得像是为你做，于是非常不情愿、很抗拒。

其实妈妈，我都这么大了不是吗，我可以自己处理好自己的事情，你也应该给我充分的空间。”

她一下子明白了很多，自己认为是“为孩子好”的提醒、嘱咐，反而是一种干涉和控制，容易引起孩子的反感与叛逆。

随着孩子的成长，他需要更多的空间和自由，学会自我管理，发展内驱力。

不得不承认，现实生活中许多父母，常常以“爱”为名，行“包办、控制孩子”之实。

他们总说“为孩子好”，却没有想过孩子到底需不需要，没有问过孩子的感受，更多的只是满足自己内心的某些需要，把自己的意志强加在孩子身上。

比如给孩子过度的照顾，替孩子解决一切问题：鞋带散了，赶紧给他系好；和同学发生矛盾了，跑学校找同学问情况；

按自己的喜好让孩子每天穿自己搭配的衣服，哪怕孩子不喜欢、哭闹；

孩子不喜欢钢琴，却强迫孩子上钢琴补习班，责怪孩子“不知好歹，我小时候想学还没这么好的条件”。

超出界限的干涉和控制越多，孩子就会越渴望挣脱束缚、争取个人自由空间，表现在行为上，就是对父母的不满与反抗。

想要建立良好的亲子关系，父母需要尊重孩子成长发展规律，不做孩子走向独立的阻碍。

克制那颗包办的心，永远不要在孩子请求帮助前干涉、插手，让孩子充分体验、自己想办法解决问题；

克制对孩子的控制欲，尊重孩子的喜好、个人想法，给他可以做选择、做决定的自由。

做一个有界限感的父母，孩子才会和你亲近。

学会信任

很多人小时候都因为父母不信任自己而受伤：

上初中住校钱丢了，回去跟妈妈说，妈妈质问我：“怎么就你的钱被偷了？自己花了不敢承认吧。”

小学被人欺负打了回去，结果对方的妈妈找到家里，我解释，我爸不相信，转身给我一巴掌：“你不招惹别人，别人会欺负你？”

初中下晚自习和男生同桌一起走一段路，妈妈看到了，回家后说我“早恋，女孩子不自爱。”

知乎上有人问：成长过程中，是什么导致孩子不愿再跟家长沟通了？

最高赞的回答是：“失去信任”。

不信任孩子的父母，也不会赢得孩子的信任和好感，只会变得更加反叛，亲子关系变得冷漠、疏离。

就像一位同事曾经说：

“我家孩子每次在房间的时候，孩他妈总喜欢时不时送点水果、牛奶，我知道她是不相信孩子，想看看他是不是在写作业。

有一次我认真地跟她讨论过，以后不要这样了，我们应该信任孩子。后来孩子的表现也没有让我们失望。”

不管是何种关系，一旦彼此的信任开始动摇，就难以变得紧密和深厚。

因此，想要建立良好的亲子关系，父母要对孩子有信心，相信他是好的、诚实的、自觉的，慢慢的他就会真的变成父母所信任的那个样子。

少用怀疑、质问的语气去猜忌孩子。

与其总是怀疑这怀疑那，不如坦诚地和孩子好好聊一聊，促进亲子之间的了解。

注重有效沟通

美剧《小谢尔顿》中有一个片段，让我印象很深。

为了还上修冰箱的钱，小谢尔顿去卖报纸赚钱，付出很多却收到很少的报酬。

晚上回到家，看到家里人说说笑笑开心吃饭的样子，心里不平衡，朝家里人发了一通脾气后就回到自己房间。

这时候爸爸去房间找他，没有批评和斥责，而是耐心地听小谢尔顿的抱怨并表示理解。

接着现身说法，聊起了自己一天的生活，然后问他，“但你有没有发现，我不会回到家里来拿你出气。”

小谢尔顿思考了一下给出了肯定回答：“是的，你没有。”

爸爸最后告诉他：“每个人都很辛苦，但不对爱你的人乱发脾气是最基本的责任。”

这一段可以算是父母与孩子沟通的范例。

对于孩子不当的行为，第一反应不是朝孩子发脾气、斥责孩子，而是真诚、耐心地和孩子深入沟通，了解孩子发生了什么，知道情绪产生的原因并表示理解。

至于该教给孩子的道理，在理解孩子感受的基础上，再去引导，孩子才能听得进去。

反观现实生活中，家长和孩子对话，经常充满了情绪的宣泄、对孩子的压制、情感上的绑架。

比如朝孩子发脾气、大吼大叫、居高临下地讲大道理、命令孩子，以及最常用的“我还不是为了你好”。

亲子关系中，比起道理、对错，情感上的接纳和理解更为重要。

要做到有效沟通，家长要学会放下指责、评判、说教，平等、真诚地和孩子对话。

不管发生什么，首先能够控制住自己的情绪，了解背后发生了什么，再做处理；

学会站在孩子的立场，设身处地地体会孩子的感受和情绪，表示接纳和理解，而不是站在大人的立场忽视和否定。

父母与孩子之间多进行有效沟通，才能增强亲子之间的情感联结，亲子关系也才会得到良好发展。

不把全部重心都放在孩子身上

中国式亲子关系中，有一种很畸形的现象：父母把全部精力和资源都放在孩子身上，哪怕牺牲自己，也要成就孩子。

然而这种模式，很容易导致父母和孩子双方都出现问题。

父母操劳疲惫、过度焦虑、情绪不稳定、急功近利；孩子在高要求、高期待下，也充满压力和焦虑，内心备受痛苦和折磨。

在这种情绪和状态都不稳定的情况下，亲子关系的那根弦最容易绷断。

就像电视剧《小欢喜》中妈妈宋倩和女儿英子，表面平静的日常生活下，藏着英子压抑、疲惫、想要逃离的心，母女二人多次爆发激烈的争吵。

其实教育孩子，从来都不应该是一个牺牲父母成就孩子的过程，好的教育，应该是父母和孩子共同成长，实现双赢。

育儿专家王人平老师也说过：

“亲子关系，本质上也是一个人与自己的关系的投射。

我们说‘爱人如己’，没有‘己’，没有‘自我’，便没有能力去真滋养孩子。”

对自己足够接纳、满意的家长，能够更好地接纳孩子、看到孩子本身的样子，不把自己的意愿强加在孩子身上，不会执着于通过孩子来实现自己未完成的心愿。

因此，家长把一部分精力和能量用在认识自我、完善自我身上，处理好与自己的关系，才能更好地处理与孩子之间的关系。

你积极向上、努力进步的样子，也会被孩子看在眼里、当做榜样，赢得孩子的尊重。